Bancuri / Glume / Amuzament

[madalin122582]

Cel mai tare banc citit pana acum

[tehărău]

Belea!

[Alin3006]

Cica o doamna bine se plimba printr-un magazin de posete. Si vede doamna asta o poseta micuta si cocheta. Ii place poseta doamnei si se hotaraste s-o cumpere.....merge la casa:
- 1500 de eur, zice casiera.
- CAT? 1500, da' de ce-i asa scumpa??!!
- Pai e din piele speciala.
- Dar ce piele, de costa atat?
- Piele de p**a.
- Bine, bine, dar totusi, este foarte mica....
- Auzi cucoana? Ia trage-i o limba sa vezi ca se transforma-n gemantan ....

[madalin122582]

Ion se preface mort ,sa vada daca Maria il inseala sau nu. Dupa 2 zile Maria se pregateste de inmormantare si se sfatuieste cu amantul ei ce imbracaminte sa i ii dea lui Ion .Maria propune sa l imbrace pe Ion intr un costum nou pe care el l a purtat doar o singura data,insa amantul Mariei se opune spunand ca acest costum este bun pentru el. Il imbraca pana la urma intr-un trening .In timpul inmormantarii Maria iil jeleste spunand:
-Ioane unde pleci mancati-as gura?
Iar Ion raspunde
-La fotbal manca-mi-ai p...a.

[Alin3006]

O gagica isi ia blugi noi si se proba in fata oglinzii. Il intreaba pe prientenul ei:
- Iubi, cum imi vin blugii? Mie mi se pare ca imi fac fundul mare!
Ïubi¨mormaie ceva neinteligibil…
- Serios, am nevoie sa stiu adevarul! Cum imi vin? `
El: - Ei, adevarul….esti sigura ca vrei sa stii adevarul?
- Da, sigur ca vreau sa stiu adevarul, e important pentru mine!
- Bine - zice el- adevarul e ca am futut-o pe sora-ta!

[Orhantes]

CURS DE ECONOMIE

> SOCIALISM
> Ai 2 vaci.
> Una i-o dai vecinului.
>
> COMUNISM
> Ai 2 vaci.
> Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.
>
> FASCISM
> Ai 2 vaci.
> Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri
de
lapte.
>
> NAZISM
> Ai 2 vaci.
> Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.
>
> CAPITALISM TRADITIONAL
> Ai 2 vaci.
> Vinzi una si cumperi un taur.
> Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la
> pensie cu castigul.
>
> CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
> Ai 2 vaci.
> Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind
scrisori
> de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un
schimb
> datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat
recapeti
> cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
> Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un
> intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in
secret
> de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru
> toate cele sapte vaci.
> Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune
> pentru inca una.
> Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te
lasa cu
> noua vaci.
> Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
> Publicul inghite.
>
> CORPORATIE AMERICANA
> Ai 2 vaci.
> Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru.
> Esti surprins cand vaca moare.
> Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele
> mortii vacii.
>
> COMPANIE FRANCEZA
> Ai 2 vaci.
> Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca

> vrei trei vaci.
>
> COMPANIE JAPONEZA
> Ai 2 vaci.
> Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o
vaca
> obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
> Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le
> promovezi la scara globala.
>
> COMPANIE GERMANA
> Ai 2 vaci.
> Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o

> data pe luna si sa se mulga singure.
>
> COMPANIE BRITANICA
> Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune.
>
> COMPANIE ITALIANA
> Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt.
> Pleci in pauza de pranz.
>
> COMPANIE ELVETIANA
> Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
> Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.
>
> COMPANIE RUSEASCA
> Ai 2 vaci.
> Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
> Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
> Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
> Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
>
> COMPANIE CHINEZA
> Ai 2 vaci.
> Ai 300 de oameni care le mulg.
> Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
> reporterul care a publicat cifrele reale.
>
> COMPANIE INDIANA
> Ai 2 vaci. Te inchini la ele.
>
> COMPANIE IRAKIANA
> Toata lumea crede ca ai o multime de vaci.
> Le spui ca n-ai niciuna.
> Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara .
> Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.
>
> COMPANIE AUSTRALIANA
> Ai 2 vaci.
> Afacerile par ca merg destul de bine.
> Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.
>
> COMPANIE NEO-ZEELANDEZA
> Ai 2 vaci.
> Cea din stanga e foarte atractiva.
>
> COMPANIE ROMANEASCA
> Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic
printre
> ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe
bou.
>
> COMPANIE GRECEASCA
> Ai 2 vaci.
> Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie.
> Tai vacile si faci souvlaki.
> Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.

ORGANIGRAMA ROMANEASCA

Patronul.

De obicei, un tip care a furat ceva de la stat.A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii.Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi conducă businessul.



Directorul.

A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea.Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y.Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă.Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative.

Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii.Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el.Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 EURO pentru cineva care să îl pună pe picioare.Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc".Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el.Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastaturi şi mauşi pentru computerele angajaţilor.După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor impresionabili.



Echipa de vânzări.

Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare".Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă.De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea.Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".



Contabilele.

Sunt nişte doamne nesatisfăcute de ani de zile.Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate.La ce îţi trebuie adeverinţa?

Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi.Tu nu ştii că am treabă?Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur.Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile....



IT-ul.

Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă.De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti unnetrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui.Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav.Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să opreascăscurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.



Magazionerul.

Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el.Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef.Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.



Şoferii.

Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu.Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcutşi serviciul îi cam încurca.Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă,pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilorîn timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei.



Femeia de serviciu.

Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele.Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie.Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.



Secretara.

Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul http://us.mc1603.mail.yahoo.com/mc/comp ... ma......la site-urile de bancuri şi de porcărele.Nu ştie niciodată nimic.Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facălegătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi, când ajunge, se poartă mizerabil cu secretara.



Muncitorii.

Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni,ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.



Amantele.

Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt.Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing...Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele... Visul lor e să se integreze cât mai bine în

colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament.În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentăatunci când directorul ţipă la toată lumea.

[Orhantes]

Gloriosul sentiment al maternităţii
Scriu de pe budă. Aici m-am refugiat ca să am o clipă de linişte. Fiu-miu ăl mare vânează dragoni prin casă iar pe aia mică am culcat-o, dar tot o mai aud prin perete. Îi ies dinţii. Trebuia să mă ascund. Am minţit că-mi vine pişu şi m-am încuiat frumuşel în baie. Da, domnilor, de când sunt mamă mint. Mint de sting, de dimineaţa până seara. Asta am ajuns. Mint de îngheaţă apele. Mint cu neruşinare. Mint fără să clipesc.
« Ce carne-i asta ? », întreabă strâmbând din nas vajnicul vânător de dragoni (până mai ieri şi vulpi, dar a văzut unele drăguţe pe Animal Planet şi nu-l mai lasă inima să le ucidă).
N-am petrecut decât vreo oră jumate în aburi şi miros de ceapă ca să-i gătesc sănătos, şi prin urmare nu-s tâmpită să-i spun că-s ficăţei.
« De viţel, iubire », mă aud gângurind tandru. Expresia de pe chipul odorului, deşi încă sceptică, se mai relaxează puţin. Ia două guri, fără să le scuipe. Mă simt victorioasă la modul suprem. Sunt zile în care îmi vine să-i îndes spanacul şi pe urechi, când văd cu câtă scârbă râmează prin el, lopătându-l cu lingura dintr-o parte într-alta a farfuriei şi desenând în el fortificaţii imaginare.
Mint că am mult de lucru la o traducere urgentă doar ca să pot citi presa, să rămân şi eu la curent cu ce se mai întâmplă prin lume. Mint că îmi place să merg la cumpărături, şi fac aprovizionarea de trei ori pe săptămână, numai pentru şansa de a ieşi din casă. Liberă.
Şi apoi nu doar că mint. Am ajuns să mă ascund, ca drogaţii, cum nici de maică-mea nu mă ascundeam, ca să pot lua şi eu o gură de ciocolată. Cum aude fiu-miu fojgăit de celofane, cum apare şi mă interoghează : « Ce ai acolo ? » Îl văd cum îi sclipesc ochii, cum simte în nări mirosul de dulce (în caz că nu v-aţi prins încă, toţi copiii de cinci ani sunt sugar junkies absoluţi, capabili de violenţe extreme pentru orice soi de jeg zaharat gelatinos sau crocant, cu cât mai sinistru colorat cu atât mai bine.)
Acum m-am ascuns în WC ca să vă pot scrie vouă. Am dat drumul la ventilator, în felul ăsta nu mai aud decibelii chiţcăicioşi ai fiică-mii, din dormitor. Şi ce dacă stau pe budă în aburi insalubri? Şi aşa îmi petrec jumătate din viaţă cu mâna în rahatul altora. Or fi ei pruncii mei, dar tot urât pute. Stau cu izmenele în vine şi laptopul în poală şi uit de mine. Ah, cât e de bine! Mă fură visarea… Aud valurile clipocind şi spărgându-se de nisipul alb al unei plaje însorite şi pustii, mă văd pe mine din nou bronzată şi suplă, călare pe bărbată-miu…. preţ de o secundă. Uşa se zguduie de bufnituri violente şi bietul meu soţ, îngenunchiat şi la capătul nervilor, mă imploră să ies, că îl doare pe fiu-miu burta şi vrea neapărat lipsa mare. Nenorocita de mine, cad în capcană. Ies. Inocentă, micuţa făptură masculină se aşează pe tron, se bălăbăne vreo două zecimi de secundă după care decretează că nu, de fapt nu-i vine caca, a avut doar o picătură de pişi. Ei aş, crezi că nu te cunosc, mişelule? Ai vrut să ştii ce fac acolo înăuntru. Mi-ai mirosit ascunzătoarea, prădător mic de stepă şi ţi-ai zis, cum, să stea mama 5 minute liniştită fără să o pot tortura? Fără să-i procur dulcele infarct de toate zilele? Aşa ceva nu se poate, ia să remediem noi situaţia.
Bine, bine, lasă. Data viitoare nu mai pun eu botul la vrăjeală, să ştii.
Vedeţi, lumea nu înţelege ce sectă persecutată sunt părinţii.
Să vedeţi ce ingeniozitate am dezvoltat pentru a putea face dragoste. Copiii mişună peste tot. Dormitorul a devenit camera ei. Camera copiilor a devenit camera lui. Nouă ne mai rămâne numai sufrageria, care are geam la uşă şi e plină ochi de jucării. Deci, dacă nu ne scrântim picioarele până acolo, din când în când mai ajungem şi la pat. Sau mai bine zis, cădem pe el. Laţi. De oboseală. Uneori, în serile noastre magice, în stările noastre de graţie şi extaz, reuşim chiar să articulăm şi câteva cuvinte de amor : « Ai pus biberonul la vaporizat ? » « Îhîîî » « Dă telecomanda ». Ulterior, se aud sforăituri. A mai existat la un moment dat şi varianta bucătărie (baia e prea mică ca să faci orice acolo în afară de ceea ce fac eu acum), dar ne-am dat seama că momentan fundul meu e prea lat ca să mai încapă între vaporizator, chiuvetă, încălzitorul de sticle, plită şi coşul de fructe. Plus că oriunde te aşezi te lipeşti de ceva care seamănă dubios de mult a mâncare regurgitată. Şi asta numai de la unul dintre ţânci, întâiul meu născut. Cea mică nu are încă un an şi e hrănită cu linguriţa în altă parte, într-un scăunel special care îi dă aerul unui monarh absolut şi incorporează mai multă tehnologie decât tot Star Trek la un loc.
Că veni vorba şi de hrănitul ei, ce experienţă înălţătoare! Îmi înalţă de fiecare dată tensiunea. Îmi creşte inima. Muşchiul cardiac mi se dilată la propriu. Cu palpitaţii. Ah, cum aş putea să-l descriu? Hrănitul ei e ca şi cum ai încerca să hrăneşti un ventilator cu cap mobil care vizionează un meci de tenis, împroşcând pretutindeni cu piureul. Peretele din lateral a cunoscut deja şfichiuitura virulentă a perelor cu cereale, iar cel din spatele televizorului îmbrăţişarea fină şi pufoasă a grisului cu lapte. Arată superb cu bulinuţe, e tocmai ce-mi doream. Cum ziceam, n-are un an încă, dar nu vă iluzionaţi, copiii de astăzi sunt inteligenţi. A mea a dezvoltat multiple strategii de refuz al mâncării, preferata mea absolută fiind de departe strategia de tip “hârciog”. Acceptă linguriţa, îşi umple gura cu mâncare, se face că înghite, dar, în realitate, stochează totul în obraji. Iar când ţi-e lumea mai dragă te trezeşti dintre buze cu o cascadă de mâncare molfăită de mai mare frumuseţea. Evident, exact în acest moment în care totul ameninţă să se prelingă pe scaun şi să umple toată tapiţeria, apare şi fiu-miu cu o falcă în cer şi una în pământ, răcnind ca un apucat de streche, de parcă toţi dracii iadului ar fi pe urma lui.
Eu: « Ce e, mami, ce-i? Ce s-a-ntâmplat?”
El: « Nu pot să deschid astaaaaaaa….. !!!” (plânsete sufocate).
Respir adânc şi mă rog să nu pocnească nici de data asta vena care-mi palpită furibund în creier. Iată, mă gândesc, încă o zi în care mi-am pus nervii la pilit. Bine ar fi fost de erau din titan. Faptul că lumea supravieţuieşte ca să se mai bucure şi de nepoţi, este pentru mine un miracol inexplicabil…
Şi uite încă ceva care sfidează logica. Continui să fiu amorezată de copiii mei. Pain is so close to pleasure, as they say... Să nu mă ţii mai mult de trei ore departe de balamucul ăsta, că mă podideşte dorul, plânsul sau panica. Apăs pe acceleraţie, fug cu paporniţele în sus pe deal, fluturându-mi în spate fularul ce stă să cadă, sau plătesc 15 euro pe taxiu numai ca să ajung mai repede acasă la chinuitoarele mele iubiri. (Deşi intrând pe uşă regret deja că nu m-am mutat în Noua Zeelandă să mă apuc de pescuit solitar…)
Se mai îndoieşte cineva de masochismul femeii ?

[romaniac]

- Spune-mi, cum a inebunit sotia ta?
- Calatoream prin munti, unde ecoul este foarte puternic. Si cum sotia mea mereu voia sa aiba ultimul cuvant...

[Alin3006]

- Spune-mi, cum a inebunit sotia ta?
- Calatoream prin munti, unde ecoul este foarte puternic. Si cum sotia mea mereu voia sa aiba ultimul cuvant...

Tare!

[laurul]

Jurnalul ei:

"În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut
planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la
cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am
întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic.
Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit
sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe. L-am întrebat ce
este în neregula iar el a zis: "Nimic".
L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este
suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji.În drum
spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zâmbit usor si a continuat
sa-si vada de condusul masinii.
Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis
"si eu te iubesc".... Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot,
ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt.
Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa
fie distant si absent.
Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la
culcare.
Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu
gândurile în alta parte.
El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el
se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru".

Jurnalul lui:

"Semiautomata se blocheaza.... Nu ştiu ce morţii mă-sii are..."

[Alin3006]

Vezi, de aia nu-mi plac mie semiautomatele, ca se blocheaza!

[Orhantes]

@laurul
mi-ai facut ziua frumoasa

[cybelle]

Saorma perfecta
Un tip la un fast food:
- Buna ziua, vreau 4 saorme la pachet va rog. doua cu pui, doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o saorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!
- Dar domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?

[madalin122582]

Noul salut al stelistilor: "Give me five !"

[laurul]

Noul salut al stelistilor: "Give me five !"

Deh frate..... Asa e cand invadeaza oltenii Arena Nationala.
Piei cobe....

[madalin122582]

Mai bine stateam acasa si dormeam

[laurul]

Asa sa faci cand (daca) o mai juca Steaua.
Sa te duci doar la Dinamo.....

[romaniac]

Intrebare la radio Erevan :
Se poate face sex in zi de doliu national ?
Raspuns :
Da, se poate face, dar doar cu sotia ... ca sa fie trist ...

[dan_dumitrescu]

El: - Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: - Ma tu vrei sa te duci la cu*ve!!!
El: - Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: - Maaaa, tu vrei sa te duci la cu*ve, d-aia te aranjezi!!!
El: - Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: - Pfaaaa, clar te duci la cu*vee la cum te-ai aranjat!!
El: - Iubito!!!……..(gesturi tandre imbratisari etc. )
Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 5 dimineata si zice:
- Ai cobit!

[madalin122582]

Pe plaiuri mioritice, intr-un an dat de Dumnezeu mai bogat, se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cand s-a nascut, spune:
- Tu esti mama, tu esti tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale. Parintii ii zic doctorului:
- Domnu' doctor, mai taiati-i din creier, ca e prea destept.
Taie jumatate din creier si cand iese de la operatie, zice:
...- Tu esti mama, tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul 1. Parintii disperati spun:
- Domnu' doctor, inca e prea destept! Mai taiati-i din creier.
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul. Cand se trezeste asta din anestezie, zice:
- Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!

[eagleman]

Soacra: Gicule, de ce te iubeste Geta mea asa de tare?
Gicu: Vrei sa-ti arăt, mama soacra ?

Un bătrânel se uită la scula lui si zice: Bine mă nesimtitule, ne nastem împreuna si murim pe rând ?!?!

[eagleman]

La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre dacii din intreaga tara.
- "Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?", intreba Decebal.
- "Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!"
- "Frumos", raspunse Decebal. "Dar dacii de la campie?"
- "Cel mai frumoz MANZ!"
- "E frumos, asa e", spuse Decebal. "Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?"
- "Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE"
- "Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?"
- "Dacii din Tomis", raspunse Deceneu, "l-au trimis pe MAZARE cu niste P*ZDE!".

[Alin3006]

@eagleman - absolut genial! E cel mai bun de anul asta!

[romaniac]

La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre dacii din intreaga tara.
- "Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?", intreba Decebal.
- "Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!"
- "Frumos", raspunse Decebal. "Dar dacii de la campie?"
- "Cel mai frumoz MANZ!"
- "E frumos, asa e", spuse Decebal. "Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?"
- "Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE"
- "Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?"
- "Dacii din Tomis", raspunse Deceneu, "l-au trimis pe MAZARE cu niste P*ZDE!".

Cred ca si Mazare rade la bancu asta!

[Alin3006]

Ca sa intelegeti exact, am avut un profesor de limba romana- spre norocul meu- extrem de exigent! As putea spune ca e unul dintre oamenii care mi-a schimbat cursul vietii! Primul 4 la romana - si ultimul- l-am luat la cuvintele astea de origine presupusa dacica: mazare, viezure, manz...dar as baga mana in foc ca dl. Barau- asa il chema pe proful de romana - n-a zis nici pas de "pizda" !

[Alin3006]

Genial, fac sapaturi sa aflu adresa lui de mail, e musai sa-i trimit bancul asta. Mai ca m-as duce la Braila doar ca sa i-l spun!

[Alin3006]

@eagleman - multumesc pentru bancul asta, considera ca sunt dator la tine! Daca pot face ceva pentru tine vreodata, just call me!
Rar mai gasesti nivelul asta de cultura in ziua de azi si r reconfortant sa vezi ca mai sunt si altii care apreciaza umorul de calitate! Tot respectul meu!

[eagleman]

Multumesc Alin!
Luam noi cumva legatura.
Referitor la indragitul Pizda, tre' sa va dezamagesc un pic pe toţi. Pizda are origine slava si turcica.
Conform tuturor teoriilor si cercetarilor cu privire la aparitia cuvintelor porcoase in limbajul nostru, pizda a intrat in limba noastră ( cum poate sa sune asta ) odată cu popoarele migratoare sosite aici care cereau cu neobrazare stramosilor nostri cam tot ce aveau nevoie : pamant, iarba pentru cai, alimente si provizii, si nu in ultimul rand, niste pizdă ( ), evident ca daca stramosii se mai indurau sa le dea cate ceva numai sa scape de ei, cand venea vorba de regularea femeilor si fetelor lor, au fost mult mai categorici.
De aici a aparut si populara si străvechea injuratura ”Du-te mă în pizda mătii” adică sa le dea pizdă mamele lor care i-au făcut, raspuns trimis de stramosii nostri, migratorilor care se neobrazau cerand in gura mare, Pizdă.
Restul cuvintelor porcoase vin din latina, cu exceptia lui Muie, care are origine tiganeasca , si semnifica in functie de dialect, fie gură, sau faţă.

[OVI762]

Se estimează că un bărbat pronunță pe zi aproximativ 5000 de cuvinte, în timp ce o femeie, 7000.
Problema e că atunci când mă întorc de la muncă, nevastă-mea încă nu și-a început cele 7000 ale ei.

[OVI762]

Un călător ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la ușă, aceasta se întredeschide și o figura feminină întreabă:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han și dacă ați avea și o farfurie cu mâncare…
- N-avem! Și i se trântește ușa în nas.
Omul bate din nou la ușă, si când se întredeschide aceeași figură feminină întreabă:
- Și-acum ce mai vrei?
- Dacă se poate, aș vrea să vorbesc cu Gheorghe…?