Bancuri / Glume / Amuzament

[liviur]

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli

Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.


DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT …!
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.

Cel care reuseste primul lucru se numeste… PROFESOR!
Cel care reuseste al doilea se numeste… BUSINESSMAN!
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste… SOTIE!
Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste… SOT!

[acsph]

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.

[madalin122582]

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îi înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirena:
– Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat îi raspunde:
– Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată:
– Doamne, atât a mai rămas din ea?

Intreaga familie ia cina. La un moment dat sotia ii face sotului cu ochiul, se ridica de la masa si zice:
– Îmi este cam rau si nu am pofta de mancare, ma duc in dormitor sa ma odihnesc un pic.
Sotul intelegand despre ce e vorba, mananca repede si fuga sus în dormitor.
Copiii il trimit pe cel mai mic sa vada ce s-a intamplat. Dupa doua minute ala mic coboara in bucatarie si incepe sa manance de parca nu ar fi mancat de o luna.
– Ce ai ma, ce se intampla acolo? intreaba ceilalti copii.
– Mancati mai repede, pentru ca tata ii f… pe aia care nu au pofta de mancare !

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare:
– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, sună la uşă, iar deschide gagica şi în uşă aceeaşi persoană:
– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
La fel de supărată, îi trânteşte uşa în nas şi seara discută cu soţul ei despre întâmplările de peste zi. Acesta decide să ramână cu ea în ziua urmatoare. Bineînţeles, în timpul zilei, soneria se face auzită iar. Deschide femeia uşa şi acelaşi tip pune obişnuita întrebare:
– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină îi răspunde:
– Da!
– Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, poate aşa îmi lasă nevasta în pace.

Un tip vine acasă şi-i spune soacrei:
– Toarnă-mi 50 de pălincă.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta îţi dau 50 lei!
Soacra a fost de acord şi-i toarnă.
– Mai toarnă-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Îţi dau o sută…
Soacra a luat banii şi-i mai toarnă un pahar.
– Hai mama să bem împreună. Îţi mai dau 200!
Soacra s-a aşezat la masă şi au început să bea împreună.
– Auzi, mamă, hai să-ţi ard una peste ochi!
– Eşti un nesimţit. Cum îţi permiţi?…
– Îţi dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului soţia:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat…

O tipă de 20 de ani, se hotărăşte să devină repede bogată şi se mărită cu un milionar de 80 de ani, făcându-şi planul să îl termine repede prin arma nevinovată a sexului intens si astfel să devină curând o bogată tânără văduvă. În noaptea nunţii, se aşează goală între aşternuturi şi îl aşteaptă pe moş să vină de la baie să înceapă procesul de distrugere. Stupefiată, îl vede pe moş apărând cu o sculă enormă, cu căciuliţa trasă pe ochi şi ţinând în mână două dopuri pentru urechi şi o clemă pentru nas. Surprinsă, îl întreabă la ce-i folosesc chestiile din mână . Moşul îi răspunde:
– Sunt două lucruri pe care nu pot să le suport: urletele de durere ale femeilor şi mirosul de cauciuc ars!

Nepoţica o întreabă pe bunică:
-Bunico, ai avut vreodată un amant?
-Doamne, Dumnezeule! strigă bunica urcând repede în pod, unde descuie un dulap din care începe să se scurgă un schelet…

Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta … Dacia Duster?
- Duster… da, se pare că e o maşină …
- Românească, nu?
- Da … cred că e românească
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase ?
- Mda …
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile …

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
– Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
– Nu sunt maritata, domnule doctor!
– Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
– Nu sunt nici logodita…
- Sa zicem atunci, prietenul …
– Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
– La ce priviti atat de atent domnule doctor?
– Astept un semn! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !


Trei rechini stăteau de vorbă pe fundul oceanului. Zice primul:
– Mă fraţilor, eu nu ştiu ce să mă mai fac, mi-e o greaţă de-mi vine să-mi vomit şi maţele. În urmă cu două săptămâni s-a scufundat un vapor franţuzesc plin de franţuzoaice. Le-am halit fraţilor şi de-atunci râgâi numai Channel 5.
– Ooo, asta nu-i nimic, zice al doilea, eu de câteva zile-s tot beat. În urmă cu o săptămână s-a scufundat un vapor cu scoţieni. Au fost delicioşi dar de-atunci nu m-am mai trezit din beţie.
– Bagatele, zice al treilea, eu de ceva timp încoace am fundul franjuri. În urmă cu o lună s-a scufundat un vapor cu generali rusi şi de-atunci scot numai stele-n cinci colţuri!


Întrebare: – Când va începe Marea Foamete Mondială?
Răspuns: – Când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.


Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.

Două lesbiene se plimbau pe stradă. La un moment dat, trece o tipă sexy pe lângă ele. Una dintre lesbiene spune:
– Ce picioare lungi are tipa!
– Aha!
– Şi ce sâni! Chiar şi din spate se văd.
– Aha!
– Şi ce fund apetisant!
– Aha!
– Ce tot atâţia “aha”? Mai spune şi altceva.
Asta scoate o hârtie şi scrie pe ea:
– Nu pot! Mi s-a sculat limba!

Un ciocănit ferm se aude în uşa dormitorului:
Soţul: Ghici cine e?
Soţia: Ştiu cine e!
Soţul: Ghici ce vreau?
Soţia: Ştiu ce vrei!
Soţul: Ghici cu ce bat în uşă?!

Un şofer de TIR avea de făcut o cursă de la Budapesta la Bucureşti! Când intră în România îi face semn o gagică! El opreşte TIR-ul şi femeia se urcă în cabină! După puţin timp femeia zice:
– Te deranjează dacă dau bluza jos?
Şoferul nu zice nimic, şi doamna îşi dă jos bluza. După alte cinci minute:
– Te deranjează dacă dau şi fusta jos?
Şoferul impasibil se concentra la condus, în timp ce femeia a rămas doar în lenjerie intimă. La un moment dat femeia începe să-i facă avansuri şoferului, dar el nimic, tot concentrat la condus. Femeia se dezbracă de tot şi tot continua cu avansurile, dar şoferul tot nimic! Ajuns la Bucureşti, femeia se îmbracă la loc iar şoferul intră într-un bar şi spune:
– Barman! 30 de beri!
Barmanul uimit îl serveşte. Şoferul bea berile şi se urcă în TIR, se uită între picioare şi spune:
– Dacă tu de la Arad la Bucureşti nu ai vrut să te scoli, nici eu de la Bucureşti la Budapesta nu vreau să te pisi!

[liviur]

În sat, la discotecă:
– Domnişoară, dansezi?
– Nu.
– Atunci hai să ne-ajuti să împingem un tractor!


Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard. Ce gîndeau fiecare:
Gheorghe:"-De-ar fi fost Mărie..."
Ion:"-De-ar fi fost Leana..."
Vasile:"-De-ar fi fost întuneric..."


- Daca spargi oglinda inseamna 7 ani de ghinion – Sa vezi daca spargi un prezervativ..

[liviur]

Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul


- Taticule, ce inseamna Champions League?
- Habar n-am fiule. Noi tinem cu Dinamo!

[liviur]

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia are - în plus - avantajul că înceţoşează privirea pentru vreo oră.



Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i π-zda, nu xerox.

[liviur]

Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
-Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
-Păi de ce nu folosești, mă, telefonul tău?
-Al meu n-are cameră!



Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit !!


La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!


În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?

[eagleman]

Din categoria - In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati continua sa doarma cu sotiile lor.

Sotia :
- Dragul meu, dar de ce tu ma inseli incontinuu cu altele ?
Sotul :
- Dar, draga mea, cum vrei tu ca eu sa ma conving ca esti cea mai buna ?

[romaniac]

Asa se curata corect o platforma AR-15!

[OVI762]

.....si pana la urma,a reusit cineva sa vada cum se curata arma?

[romaniac]

:P .....si pana la urma,a reusit cineva sa vada cum se curata arma?

Care arma? Eu n-am vazut nici-o arma...

[OVI762]

Intrebare catre imparatie:putem sa contopim topicul,,fara subiect sau predicat''cu acest topic?Ca e cam acelasi lucru daca stau sa ma gandesc bine.+ca mai am niste poze bune si vreau sa le impartasesc..

[madalin122582]

Un preot moare si ajunge in Rai. La intrare, in fata lui, un investment banker. Sfantul Petru il primeste pe bancher zicandu-i:
- Fii te rog poftit, ia aceasta toga de matase si acest sceptru de aur si intra in Imparatia Domnului. Venindu-i randul preotului, Sfantul Petru zice:
- Fii te rog poftit, ia aceasta toga de lana si acest sceptru de lemn si intra in Imparatia Domnului.
Preotul, nedumerit, intreaba:
- Am predicat timp de 43 de ani la Biserica Sfanta Maria si primesc o toga de lana si un sceptru de lemn iar bancherul din fata mea primeste o toga de matase si un sceptru de aur. Cum se face asta?
- Noi rasplatim aici oamenii dupa rezultatele lor concrete, pe Pamant, raspunde Sfantul Petru. In timp ce enoriasii tai dormeau la slujba, clientii lui se rugau non-stop.


Concluzie: fericiti cei ce lucreaza in banca, caci a lor este imparatia cerurilor!

[laurul]

Un preot moare si ajunge in Rai. La intrare, in fata lui, un investment banker. Sfantul Petru il primeste pe bancher zicandu-i:
- Fii te rog poftit, ia aceasta toga de matase si acest sceptru de aur si intra in Imparatia Domnului. Venindu-i randul preotului, Sfantul Petru zice:
- Fii te rog poftit, ia aceasta toga de lana si acest sceptru de lemn si intra in Imparatia Domnului.
Preotul, nedumerit, intreaba:
- Am predicat timp de 43 de ani la Biserica Sfanta Maria si primesc o toga de lana si un sceptru de lemn iar bancherul din fata mea primeste o toga de matase si un sceptru de aur. Cum se face asta?
- Noi rasplatim aici oamenii dupa rezultatele lor concrete, pe Pamant, raspunde Sfantul Petru. In timp ce enoriasii tai dormeau la slujba, clientii lui se rugau non-stop.


Concluzie: fericiti cei ce lucreaza in banca, caci a lor este imparatia cerurilor!

Da, dar si cate blesteme rostesc clientii..... cred ca te alegi cu toga de smoala....

[madalin122582]

se putea sa nu comentezi tu...fostule

[madalin122582]

Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei
raspunde:

El: alo, da!

Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti laClub?

El: da, draga mea.

Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro… El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi.
Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?

[eagleman]

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!..

Femeile au doua scopuri in viata:
- Sa se casatoreasca;
- Sa arate necasatorite.

[bogdanm]

Status pe Facebook:

- Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta!
Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!!

(actualizat acum 40 de zile)

[eagleman]

Soția se plânge soțului pe lipsa lui de atenție:
- Înainte erai fericit când mă vedeai doar câteva minute pe zi...
- Crede-mă dragă, acum este la fel!

[cybelle]

Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune:
- Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
- Il stiti pe Gigi de la scularie?
- Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul il intreaba pe Gigi:
- De unde te cunoaste ma, presedintele?
- Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican ma cunoaste.
- Du-te ma...
- Daca nu ma credeti, mergem la Vatican.
Merg amandoi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii zice directorului:
- Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va fac cu mana.
Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mana directorului.
Un grup de turisti trece pe langa director si il intreaba:
- Auzi? Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?

[eagleman]

Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, Leano, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.


La
un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi strigă:
- Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi,
săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru
a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.

Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de
coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la
tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?

Un pui te tigan ii zice lu taicasu:
- Tata vreau sa ma duc sa-mi cumpar un tricou nou...
- Bine fiule, da vezi, daca vanzatoarea nu e atenta cumpara-mi si mie unu!

Intra o blonda la doctor.
-Ei domnisoara,unde va inteapa?
-In masina, dar mi-a promis ca-si face rost de un
apartament la bloc.

[Donbazil]

Sal'tare!
Haz de necaz....La 55 de ani....
Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?!
Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert.....e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe scula.
Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar.... e undeva intre 30 - 45 de ani, casatorit, cu o mana pe scula pentru ca banii sunt la sotie.
Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate.... sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.

[Donbazil]

Sal'tare!
Si apropos de neveste.....http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... kTzNrn0dA#!

[eagleman]

Vecinul merge la țigan:
- Țigane, puradelul tău mi-o furat un pui.
Îl cheamă țiganu' pe puradel:
- Mo! Ciordele cirikiliki?
- Ciordeles mo, ciordeles...
- Auzi mă ce zice ăsta... că nici nu l-o văzut!

[laurul]

Vecinul merge la țigan:
- Țigane, puradelul tău mi-o furat un pui.
Îl cheamă țiganu' pe puradel:
- Mo! Ciordele cirikiliki?
- Ciordeles mo, ciordeles...
- Baro?
- Baro, baro
vecinul,
- Ce zice ma , Tagane
- Sa jura pa ma-sa si pa ta-su ca nu l- furat el.......sa-i saie ochii....

[liviur]

Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.

[Cristi]

La nunta!

http://www.youtube.com/watch?v=KMSBJNfDEGU

http://www.youtube.com/watch?v=KMSBJNfDEGU

[OVI762]

Plastografie,dom'le,curat plastografie.A se vedea topicul,,fara subiect sau predicat'',moncher si e acolo o postare de-a unuia ovi762 fix ca a matale Cam asta ar fi http://www.youtube.com/watch?v=KMSBJNfDEGU

[Cristi]

Plastografie,dom'le,curat plastografie.A se vedea topicul,,fara subiect sau predicat'',moncher si e acolo o postare de-a unuia ovi762 fix ca a matale Cam asta ar fi http://www.youtube.com/watch?v=KMSBJNfDEGU

Si sa vreau,nu pot citi toate posturile de pe acest forum...

[OVI762]

Tocmai de aici si tonul meu jovial.Respecte si salutari.