Bancuri / Glume / Amuzament

[bogdanm]

Coloarea ma ajuta, flinta este, oleaca de barba daca-mi las si invat sa gavaresc pe limba lor cre' ca m-as integra.
Oare o fi nevasta-mea de acord sa emigram?

[Sly_Fox]

Gargara ruseasca.
http://www.youtube.com/watch?v=B7lMu6-n8RY

[Alin3006]

Discutie intre un candidat tanar pentru un job si directoarea de resurse umane dintr-o multinationala:
- Care e principalul Dvs defect?
- Sinceritatea! - raspunde tanarul.
- Eu cred ca sinceritatea nu este un defect! - raspunde directoarea.
- Mi se rupe pula de parerea ta, vaca grasa si corporatista!

[eagleman]

Americanii sunt creștini practicanți față de alții, dând dovadă că bătaia e ruptă din rai.

Justiția americană e oarbă, dar are pușcă cu lunetă.

Peștii cei mari din politică au nevoie de un electorat prostituabil.

Voi deveni un partizan al globalizării atunci când îl voi vedea pe președeintele Americii jucând ruletă rusească.

Am cunoscut și o unguroaică loială. Spunea că autonomia nu o poate satisface.

Pentru a se întâri, opoziţia din România are nevoie de o nouă infuzie de interlopi.

Forţa de muncă din România este foarte căutată pe piaţa europeană. Uneori chiar și de Interpol.

Se pare că muzeul „Prado” a fost numit aşa în urma unor vizite făcute de nişte turişti balcanici.

.Nu am călcat pe cadavre. Au fost îndepărtate la timp de buldozere.

După ce m-am întors din tabăra de vară a partidului nostru am început să înjur ca la uşa cortului

În spiritul multiculturalităţii, ne-am luat nişte cărţi în limba maghiară. Sunte cele mai bune pentru şeptică.

Pentru că adevărul e întotdeauna la mijloc, le-am arătat degetul mijlociu.

La noi se trăieşte ca-n poveşti. Fiecare lăutar se poate proclama împărat sau rege.

Bulibaşa – omul negru cu alură de marele alb.

Vom ajunge şi noi nemaidecât la masa bogaţilor. Numai să ne luăm nişte prosoape şi şorţuri curate.

Biblioteca e un loc în care cocalarii nu îşi pot da cărţile pe faţă.

Nu mai există ciocoii vechi şi noi. Doar securiştii pereni.

Am ajuns şi eu în sfârșit la standardul nemţesc. Împart garsoniera cu un ciobănesc german.

Poporul se plânge de ineficienţa poliţiei. Mafia a promis că va lua măsuri în acest sens.

Ministrul integrării europene s-a remarcat încă din tinereţe în acest domeniu. Era călăuză.

Am rămas doar cu mine însumi. Sunt, prin urmare, într-o companie proastă.

Pentru cei crescuţi în blocurile comuniste flăcările iadului nici nu sună atât de înfricoşător.

Poporul a devenit cel mai mare duşman al poporului.

Preşedintele s-a pregătit pentru o baie de mulţime. În loc de gel de duş şi-a luat un flacon de vazelină.

Am avansat foarte mult în domeniul tehnologiei. Suntem conectaţi la aparate.

Bunele relaţii de vecinătate au degenerat în adevărate boli venerice.

Domnul deputat a ajuns după gratii. Era mai prost decât prevede legea junglei.

Pensionarii au făcut greva foamei. Jandarmii le-au dat totuşi o porţie.

Fiecare popor îşi poartă crucea. Şi ţiganii, dacă e de aur.

Domnul deputat e constipat, adică – plin de sine.

Doar nu vreți al treisprezecelea salariu, să aveți ghinion tot anul?

Maneliștii sunt inspirați de Nietzsche – dacă omul e ceva ce trebuie depășit, atunci merită să investim în gipuri tunate cărora să le dăm blană pe trecerile de pietoni.

Am fost surprinși buzunârind niște vizitatori la târgul de carte. Eminescu să ne judece!

Ultimii inorogi au fost zăriți în pușcăriile românești, sub forma unor deținuți care și-au bătut cuie în frunte.

Securitatea lucra în echipă. După ce unui securist i s-a părut că sunt om de căcat, ceilalți m-au și trimis la canal.

România a intrat în epoca despotismului luminat… de farurile gipurilor negre ale baștanilor

Când aud de Casa Albă – mulți văd negru în fața ochilor.

Țările care nu au fost încă atacate de SUA au depus o plângere la ONU că sunt discrimnate.

Rusia e un izvor impresionant de gaze naturale. Când trage un vânt – facem pe noi de frică.

Niscaiva aforisme...

[OVI762]

http://www.youtube.com/watch?v=bCS7_8mddNA
La 0.16 si 1.50 sunt niste faze tari.

[Jicol Dilo]

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...

Alin - SV

[OVI762]

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace.
Când Chuck Norris intra în apă el nu se udă, apa se Chuck Norrisează.
Ce zice Chuck Norris când se întâlnește cu zece tâlhari? V-am înconjurat!

De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris!
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pt că îi e teamă de întuneric, ci pt că întunericului îi e frică de el.
Când Chuck Norris taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.
Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reuşit să numere până la infinit. De două ori.
Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână.

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.
Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Dacă se întâmplă ca Chuck Norris să întârzie vreodată, timpul ar face bine să meargă mai încet şi el.

Când apare un uragan, înseamnă că a strănutat Chuck Norris.

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului că Chuck Norris omoară
oameni mai repede decât poate Moartea să îi proceseze.

Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotaţi ca Chuck Norris.
Copiii plâng la naştere pentru că simt că intră într-o lume cu Chuck Norris.
Chuck Norris şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său
Chuck Norris a privit moartea în ochi - > Moartea a început să plângă.
Chuck Norris nu poate înota, apă îngheaţă când îl vede.
Chuck Norris nu foloseşte maşina să ajungă undeva. El e deja acolo.
Triunghiul Bermudelor obişnuia să fie "Pătratul Bermudelor, până când Chuck Norris a venit pe unul dintre colţuri.
Nu există bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!

[madalin122582]

Bula joaca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma. Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !

[SilviuC]

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

[madalin122582]

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy, si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata
lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

[OVI762]

Foarte tare.

[ionutz_b]

Academia Catavencu
Familiile Smith și Wesson îi urează lui Adrian Năstase un fierbinte "Bun venit!"

[laurul]

Trebuiau sa-i ureze ca lumea de la bun inceput.....

[SilviuC]

Un vanator este intrebat: ce calitati ii trebuie cuiva care vaneaza animale salbatice?
- Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare.
- Dar vocea tare pentru ce?
- Sa fie auzit daca sta in varful copacului si striga dupa ajutor.

[liviur]

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Cum se cheama cand un ungur tine de p..a un roman?
Radio Erevan raspunde:
- Tinut secuiesc !

[csikimiki]

Liviur, felicitări! Tocmai ai câștigat o pânda la urs, din partea colegilor din Harghita.

[madalin122582]

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului: - Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic? Domnul ii raspunde:- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

[Alin3006]

Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

[liviur]

Liviur, felicitări! Tocmai ai câștigat o pânda la urs, din partea colegilor din Harghita.

N-am nimic cu ungurii, am prieteni f buni unguri. M-a amuzat jocul de cuvinte si atat..si era si de sezon
Daca nu stii de gluma sau nu poti sa o apreciezi nu-i vina mea !
La cate bancuri bune sau proaste cu moldoveni/ olteni /ardeleni sunt ar trebui sa stea toti bosumflati dupa parerea ta ?!

[laurul]

Liviur, felicitări! Tocmai ai câștigat o pânda la urs, din partea colegilor din Harghita.

N-am nimic cu ungurii, am prieteni f buni unguri. M-a amuzat jocul de cuvinte si atat..si era si de sezon
Daca nu stii de gluma sau nu poti sa o apreciezi nu-i vina mea !
La cate bancuri bune sau proaste cu moldoveni/ olteni /ardeleni sunt ar trebui sa stea toti bosumflati dupa parerea ta ?!

Colegii din Covasna pluseaza cu o dibuiala la Ildiko.......

[Alin3006]

Din acelasi ciclu:

Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria…
- Mărie, zici tu că e corect aşa: ,,în ţâţele mele bate un inimă de român?

Sunt convins ca forumistii de etnie maghiara au suficient simt al umorului si inteleg ca nu postam bancuri de genul asta cu rautate.

[Ursus2006]

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.


Vine Ion acasă și, extrem de hotărât, își anunță familia:
− Mă căsătoresc!
− Cu cine, Doamne iartă-mă?!
− Cu Gyuri!
− Nu!
− Ba da!
− Nu se poate!
− Ba da! Tată, mamă, ne iubim și vrem să fim împreună pentru tot restul vieții!
− Nu, nu și nu!
− Dar de ce opuneți atâta rezistență?
− Pentru că Gyuri e ungur, de-aia!


P.S. Fara gluma, la mama nu-i arat bancurile astea. O cheama Eszter!

[csikimiki]

Deschideti, fratilor, un topic separat pentru Bancuri cu ungurii, care sa ne amuze, dar sa nu deschideti topic nou pentru Bancuri proaste cu ungurii. Politicienii au grija de toata lumea...

Tipul calca mortal cu masina un caine intr-un sat. Apare stapanul cainelui c-o pusca-n mana.
Tipul speriat: i-mi pare rau pentru caine, vi-l platesc, 200 ajung?
-Pai stiu si eu...
-Dar 500, cred c-ajung
-Hai, sa fie.
Tipul plateste si mai zice:
-I-mi pare rau , ca v-am stricat vanatoarea.
-Nu ma duceam la vanatoare, ma duceam sa inpusc javra asta..

[gbulan51]

Noroc ca nu toti " ungurii " sunt asa sensibili ca domnia-voastra, ca ce ne-am face???
BEKE!

[SilviuC]

Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste cap. Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce să fac? Strigă el în receptor.
La care operatorul răspunde:
- Va rog calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Mai întâi asiguraţi-vă că e într-adevăr mort.
Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături. După care, tipul pune mâna pe telefon şi zice:
- OK şi acum ce să fac?

[SilviuC]

Între vânători:
- Când locuiam în sat, deseori băgam spaima în lupi.
- Nu-i adevărat în tot judeţul nu e nici un lup!
- Ei vezi, ce-ţi spuneam?
- Eu i-am împuşcat pe toţi.

[Sly_Fox]

Ciki Ciki
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=_Lk ... =endscreen

[madalin122582]

Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.

- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la închisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sottia mea era asa de proasta încât nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.

- Declarat,ia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici.

Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

În ziua respectiva, i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.

- Aia se numeste pigment.

- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numeste pergament.

- Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta.

M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:

- Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mâna si îi spun:

- Draga mea, asta e o carte în limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.

- Asta e buna, draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!

- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.

- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate

- Ala a fost Hector si era troian.

Hector e unitate de masura a suprafetei, blegule.

- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.

- Ala se numeste nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.

- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile!

- Ala se numeste duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam.

Liniste în sala... Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:

- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector...

[Ursus2006]

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem tudom!
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

[cybelle]

Dacia a anuntat ca incepand cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce maşini nemţeşti la mâna a doua, deoarece se vând mai bine...