Bancuri / Glume / Amuzament

[cybelle]

Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:
-Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid?
-Da , zise ea, da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii!!!
De atunci, soacra-mea nu mai vorbeste cu mine !!!

[cybelle]

Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
- Tu ce ești?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

[cybelle]

Intrebare: Zebra este negra cu dungi albe sau alba cu dungi negre ?
Radio Erevan raspunde: Da.

[cybelle]

Unei tipe i se strică maşina şi singurul bărbat care se opreşte s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparaţie. Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
- Dacă ai fi mai tânăr, îi spune ea, cred că aş putea face sex cu tine pentru diferenţa de bani...
- Pe cine faci tu bătrân? se enervează bărbatul. Ia dă rochiţa aia jos şi suie-te pe capotă!
Şi nici una, nici două, scoate o mătărângă cât toate zilele. Tipa e şocată şi încântată. Se gândeşte: "Mă ajută cu reparaţia, îi dau doar 20 de lei şi mă aleg şi cu minunăţia asta!" Dar rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că îşi prinde nişte cârlige de rufe de măciucă.
- Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
- Opritoare, doar nu credeai că, la banii ăştia, ţi-o dădeam pe toată...

[cybelle]

Acesta este cu dedicatie....

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida ! Ticalos mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele...

[cybelle]

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei "poc-poc-poc!". Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Dom'le, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra ... Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit!

[cybelle]

Deseori,Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.

[cybelle]

2 tinere domnisoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

[Alin3006]

Numai romanii raspund la intrebarea ¨Ce faci? ¨ cu ¨nimic, muncesc!¨.

[cybelle]

Pentru revansa cu Olanda, urmatorul meci ar trebui sa fie de poker ...

[cybelle]

Un om se duce la doctor
- Domnule Doctor am o problema. In fiecare seara cand ma culc in somn imi apare un pitic ce ma intreaba:
- Ai facut pisu ?
Iar eu raspund Nu si atunci el zice :
-Hai sa faci ! Si dimineata ma trezesc ud.
Doctorul:
-Fii atent, cand mai apare piticul sa ii spui ca ai facut pisu.
Pleaca pacientul acasa si noaptea apare iar piticul si il intreaba:
-Ai facut pisu ?
Pacientul: -Da !
Piticul: - Bine atunci hai sa facem caca !

[Ursus2006]

Uploaded with ImageShack.us

[Alin3006]

Asta e fix in stilul tau mai Horica!

[Ursus2006]

Aline, am avut profesor bun, pe nashu de cununie! Iote-l :





Uploaded with ImageShack.us

[Alin3006]

Ma Ursule, eu te stiam baiat cu imaginatie... de ce nu-i pui o drena sa-si bage direct in vena, ca asa isi strica stomacul...

[romaniac]

Mama îi face morală fiului ei:

- Bine mai, Ionele... În Spania la căpşuni nu vrei să te duci. În
Italia la îngrijit bătrâni nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te
mamă la facultate ca să ne facem de râsul blocului!

[Alin3006]

Ma Ursule, eu te stiam baiat cu imaginatie... de ce nu-i pui o drena sa-si bage direct in vena, ca asa isi strica stomacul...

Ma tot uit si tot rad singur ca prostu! Mai Horica, jos palaria in fata lui nas-tu, e tare de tot!

[liviur]

Tata, de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul.
- De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul.
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar... penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibil dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor...

[madalin122582]

Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
- Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc și am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic “Vai, dar ce baloane frumoase aveți!” și am greșit și i-am zis “Vai, dar ce balcoane!”. M-a făcut cu ou și cu oțet, a fost nasol rău de tot…
- Hehe, mie mi s-a întâmplat ceva și mai nasol, zice celălalt. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic “Dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală “Băga-mi-aș ^^%$ în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viața”…

[laurul]

Oldies but Goldies !

[dan_dumitrescu]

Liceu de limba maghiara, ora de romana, profesoara catre Gyuri: Gyuri draga ia zi tu propozitie in limba romana!
Gyuri: Dumineca me duc la pedure!

Profesoara: Dar Ghyuri draga, nu e bine!
Gyuri: Atunci no me duc!

[vanatorul dibaci]

La aniversarea a 20 de ani de căsnicie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre să molţomesc lui Dumnezeul pentru cei doizeci de ani petrecuţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectează prietenul român.
- Alături de soţia te numai de patru ani...

[cod]

Doi vanatori merg cu pustile prin padure. Deodata unul din ei cade jos fara cunostinta. Celalalt, speriat, apuca mobilul si suna la 112. Ii raspunde operatorul de la Urgente.
- Va ascult.
- Ajutor, sunt in padure si nu stiu ce e cu tovarasul meu de vanatoare. I s-a facut rau, a cazut si nu mai misca!
- Pastrati-va calmul. Nu mai e nimeni prin apropiere?
- Suntem singuri! Cred ca a murit!
- Nu intrati in panica. O sa va indrum eu. In primul rand, trebuie sa va asigurati ca e intr-adevar mort. Ati inteles?
- Bine, raspunde vanatorul.
Operatorul asteapta la telefon cateva secunde. Se aude o impuscatura si pe urma vocea vanatorului:
- Gata. Si mai departe ce fac?

[cod]

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
-Franta - 100 tone de haine
- Anglia - 1 milion de lire sterline
- Germania - 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
- Italia - 100.000 de romani

Si al doilea si ultimul pe ziua de azi:

Un hacker, obsedat de jocuri, moare si ajunge in rai. Ajungand vede scris pe usa biroului lui D-zeu "plecat in vacanta". Sparge usa, intra si incearca sa sparga codurile leptopului lui D-zeu, ca sa stearga fisierele cu pacatele lui. Este prins si trimis in iad.
Dupa doua saptamani il suna dracu pe D-zeu si-i spune:
- Ba, ia-l pa asta de aici ca mi-a omorat toti dracii si ma intreaba cum trece la nivelul 2!!!

[Alin3006]

Absolut genial! M-am pisat pe mine de ras! De remarcat coregrafia, decorul...incredibil!

http://www.youtube.com/watch?v=l9IVlmdVSnw

[dan_dumitrescu]

Vara, cald si bine... Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma greierasule?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Bine ma,la munca sa nu vii sa-ti faci provizii de iarna!
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul La Fontaine sa-i zici ca-mi bag p**a in fabula lui...

[dan_dumitrescu]

Diferente de mentalitate

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin , dar cand au adus vinul , in fiecare pahar era o musca.

Neamtul - a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul - a scos musca si a baut vinul.
Rusul - a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul - a mancat musca , dar nu a baut vinul.
Evreul - a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul - a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul - a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul - a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul - a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul - a prins musca de gat si a zis : - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut !

[OVI762]

In sfarsit,a aparut.
http://www.okazii.ro/vanatoare/arme/arm ... -a55665008

[liviur]

Absolut genial! M-am pisat pe mine de ras! De remarcat coregrafia, decorul...incredibil!

http://www.youtube.com/watch?v=l9IVlmdVSnw

Aline ce mi-ai facut... Eram la birou, am lasat clipul si ma invateam, cand deodata il aud pe ala "hai suge-mi-o pe toata..."
Sa vezi fete lungi....

[cod]

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.