Vinatoare si pescuit in Romania

de **cod** pe 12 Apr 2013, 12:18

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărît să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cîrlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sînt ceilalţi! Spune unde sînt ceilalţi…

de **cod** pe 12 Apr 2013, 12:21

Un om de la Asociaţia de Protectie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia avînd în cârlig o broscuţă.
- Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
- Nu este adevarată, este din plastic.
- Eu am crezut că este adevarată.
- La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.

de **cod** pe 12 Apr 2013, 12:27

Doi pescari suedezi stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
După vreo jumătate de oră, celălalt răspunde:
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
Se face amiază.
- Nu!
Asfinţeşte.
- Bogată?
Trece vremea...
- Nu!
...
-Atunci de ce-ai luat-o?
Încep să-şi strîngă lucrurile.
- Pentru momeală!
...
- Adica cum "momeală"?!
- Are limbrici!

de **madalin122582** pe 18 Apr 2013, 08:49

Vine fiica lui Becali si-i spune:
- Tata, eu ma marit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot…
- Ce??? Ai innebunit complet???
- Tata, eu il iubesc… Inima nu o poti insela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu el..
Il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali l-a masa si discuta:
- Ba ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10000 de euro lunar?? Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei asa bani??
- Dumnezeu o sa ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca in fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si faca coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o sa ne ajute…
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, si in fiecare jumatate de an schimba modelul.
- Dumnezeu o sa ne ajute…
Au mai stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica il intreaba pe Becali:
- Cum ti-a parut logodnicul meu?
- Pai cum??... e prost da-l dracului…. Dar mi se rupe inima cand ma numeste Dumnezeu.

de **Alin3006** pe 18 Apr 2013, 11:14

Intra o baba intr-o pescarie:
- Cum e pestele maica, e bun, e proaspat?
Vanzatorul:
- Nu vezi mamaie, ca e viu, misca?
baba:
- Vie sunt si eu maica, dar asta nu inseamna ca sunt proaspata si buna...

de **madalin122582** pe 18 Apr 2013, 11:33

Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl stii? Atunci ești urâtă...

de **Ursus2006** pe 18 Apr 2013, 15:29

Uploaded with ImageShack.us

Pe toate! :mrgreen:

de **romaniac** pe 18 Apr 2013, 15:33

Pe toate, de doua ori.

de **dan_dumitrescu** pe 23 Apr 2013, 22:38

Carne de ververita, chichila, balantzan....rad ca prostu' de 10 min! :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=5RYHVyEykeo

de **Alin3006** pe 24 Apr 2013, 19:23

Pe piranda o durea gatul si se pisa cam des. Se duce la doctor, la consult.
- Aveti o laringita si o cistita, nimic grav, se trateaza! - ii spune medicul.
Iese afara. Parpanghel, care o astepta, o intreaba:
- Ce-a zis fa doctoru`?
- Ca sunt largita, da cinstita!

de **dan_dumitrescu** pe 25 Apr 2013, 19:59

Unu la tribunal era acuzat ca si-a omorat soacra.
Judecatorul: Spuneti-ne va rog cum ati putut sa comiteti asa o fapta cumplita?
D-le judecator sunt nevinovat, am facut exact cum mi-a spus nevasta-mea!
Cum puteti spune asa o enormitate? Sotia d-voastra isi iubea f mult mama!
Pai sa vedeti, zice asta: Vine nevasta-mea la mine si zice: Marcele eu plec in oras, vezi ca mama doarme!
Daca o deranjeaza vreo musca n-o trezi, omoar-o! :lol:

de **Adrian S** pe 29 Apr 2013, 12:36

dan_dumitrescu scrie:Carne de ververita, chichila, balantzan....rad ca prostu' de 10 min!

http://www.youtube.com/watch?v=5RYHVyEykeo

L-au scos. Era criminal.

de **OVI762** pe 29 Apr 2013, 14:24

http://www.youtube.com/watch?v=BvogFXN-F1E
De aici nu au cum sa il scoata :mrgreen:

de **Alin3006** pe 01 Mai 2013, 10:39

Asta nu e de ras fratilor. Cioara aia trebuia inchisa undeva, intr-o cusca. Cat despre Eba...no comment. Penibila.

de **dan_dumitrescu** pe 01 Mai 2013, 12:46

Alin3006 scrie:Asta nu e de ras fratilor. Cioara aia trebuia inchisa undeva, intr-o cusca. Cat despre Eba...no comment. Penibila.

Nu-i cam dur spus "cioara" Aline? :lol:

Mai bine concetateanul nostru de etnie roma! :lol:

Mortii lui de paduchios infect! :lol:

de **dan_dumitrescu** pe 01 Mai 2013, 13:46

Unu cu una la cinema. Intuneric, lumea atenta film. Omu' o tot pipaia pe gagica-sa: Ia zi-mi tu mie ai cui sunt ochisorii atia frumosi? Aaa?
-Ai tai iubi, dar mai incet ca ne aude lumea!
-Dar ia zi-mi tu mie ai cui sunt sanii astia frumosi si rotunzi?
-Ai tai iubitule, dar mai incet ca ne aud oamenii astia si mi-e rusine!
-Hai zi-mi acum ale cui sunt picioarele astea lungi si frumoase?Aaa?
-Ale tale iubi, dar mai ai si tu rabdare sa ajungem acasa! Sa stii ca nu-ti mai raspund pana nu se termina filmul!
Asta se incalzise bine de tot si tot nu se potolea neam!
-Ia zi-mi tu a cui e pasarica asta mica si frumoasa! Hai zi-mi?
Asta nu mai raspundea deloc.
-Hai ma zi-mi a cui e pasarica asta frumoasa?
Se intoarce unu de statea in fata lor si zice cu glas tare:
-Aprindeti ba lumina ca a gasit unu o pizda si nu stie a cui e! :lol:

de **cybelle** pe 01 Mai 2013, 20:19

dan_dumitrescu scrie:
Alin3006 scrie:Asta nu e de ras fratilor. Cioara aia trebuia inchisa undeva, intr-o cusca. Cat despre Eba...no comment. Penibila.

Nu-i cam dur spus "cioara" Aline? Mai bine concetateanul nostru de etnie roma! Mortii lui de paduchios infect!

Aline nu este de ras !
Vezi ca fitu inca nu este plecat din Romanica ! :mrgreen:

Poate dori asa ceva peste ceva ani...

ps: Doamne Fereste !

de **OVI762** pe 11 Mai 2013, 21:23

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor nesimtiti de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

de **msg** pe 12 Mai 2013, 15:23

Romania-Europe
seamana?

de **romaniac** pe 14 Mai 2013, 14:58

Bubulina isi face o operatie estetica, ca isi reduca dimensiunile labiilor, care sunt prea mari.
Pune insa o conditie, sa fie discretie totala.
Dupa operatie, gaseste 3 buchete de flori.
Ii spune medicului: - Parca ne-am inteles ca sa pastram discretia… - Da, am pastrat-o… - Dar florile?
- Primul buchet e de la mine, pentru experienta extraordinara…
- Si al doilea?
- E de la asistentul meu, care m-a ajutat la operatie, uimit si el…
- Si al treilea?
- E de la un pacient care a suferit arsuri grave si a avut nevoie de un transplant de piele. Va multumeste pentru noile lui urechi…

de **romaniac** pe 15 Mai 2013, 13:52

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul. Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost prostituata la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

de **Alin3006** pe 16 Mai 2013, 13:54

Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?

Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni... toti din curte strigau :
13 , 13 , 13 !!!

Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m’am apropiat sa trag cu ochiu’..
un nebun mi’a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige :
14, 14 , 14 !!!

de **OVI762** pe 17 Mai 2013, 08:54

Johnny Cash,mamaie
http://www.220.ro/reclame/Depeche-Maica/g6YeJmXvWe/
Asteptati vreo 10-15 secunde,dupa faza cu ala de isi da cu spray in ochi.

de **romaniac** pe 17 Mai 2013, 14:14

La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de euroi... Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac.
Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica, cum, sportiv?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

de **dan_dumitrescu** pe 17 Mai 2013, 20:48

Într- o dimineaţă Ion găseşte cocoşul mort în curte. Disperat că nu o să- i mai facă găinile ouă pleacă la târg să-şi cumpere un alt cocoş. Ajuns în târg vede un cocoş superb, mare, înfoiat... şi- l întreabă pe vânzător:
- Mă bade, cât costă cocoşul aista?
- 5000 de euro !
- Bă, da ce face de banii ăştia !?
- Păi.. e cocoş de luptă, a câştigat toate luptele la care a fost ...
- Da, de călcat, calcă găinile?
- Nu.
Mai caută Ion şi găseşte un alt cocoş, ceva mai ieftin dar care avea acelaşi cusur.
În final găseşte un cocoş amărât, pricăjit şi ciufulit.
- Cât vrei bade pe cocoşul ista ?
- 50 de euro.
- OK, da calcă ?
- Rupe tot ce prinde, nene !
Cumpără Ion cocoşul, îl duce degrabă acasă şi- l pune la treabă.
A doua zi se trezeşte Ion şi... constată cu stupoare că tot ce era animal la el în ogradă mergea crăcănat. Călcase cocoşul tot ce îi ieşise în cale, iar cocoşul era cu roatele-n sus, întins în mijlocul curţii. Un vultur îi tot dădea târcoale. Acum Ion supărat că vulturul vrea să- i omoare comoara de cocoş pe care abia- l găsise, fuge repede să-şi ia puşca să omoare vulturul.
Se apropie pune puşca la ochi şi dă să tragă, dar cocoşul, de jos, îi zice :
- Uşurel, nu face gălăgie, lasă- l să se aşeze !

de **dan_dumitrescu** pe 18 Mai 2013, 14:20

In cele din urma faimosii cercetatori britanici au stabilit nr exact al pozitiilor sexuale. Acest numar in opinia lor este 68, intrucat la 69 se spala sculele!

)

de **eagleman** pe 21 Mai 2013, 13:33

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa?

de **SilviuC** pe 25 Mai 2013, 11:12

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...