Bancuri / Glume / Amuzament

[cod]

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
− Va rog, da …. rog sa-mi dati o pista sa aterizez
− Dom’le te rog iesi de pe frecventa, ca poti fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit insista ca este in avion si ca vrea sa aterizeze chiar daca el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control ii spun:
− Domnule, va rog sa-mi dati pilotul sau copilotul
− Pe cineee? Aia doi au picat beti rimii , dom’le, de unde sa ii scot ?
− Atunci stewardesele?
− Alea? Is bete moarte in spatele avionului.
− Pai daca toti sunt beti. matale cine esti?
− Eu? Pilotul automat..

[liviur]

- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.

Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.


Înțelepciune bărbătească:
O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.

Dacia a anunțat ca începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni , va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine...


Datorita inflației si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

[liviur]

Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
Daca n-ai camera, mergi pe langa ele?

Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu il lovesc pe sotul meu cu o tigaie în cap, e tentativă de omor?

=========================================================

Un tip găsește o lampa pe care o freacă de zor.
La un moment dat iese duhul lămpii.
- Ce dorința vrei să-ți îndeplinesc, stăpâne? zise duhul.
- Vreau sa fiu fericit.
- Ei atunci ... freacă și tu altceva.........
---------------------------------------------------------------------------------------------

Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier,
apreciat de toti sefii si colegii lui, este trimis la o doamna
pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra
comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui
individ suspus. Bula se intoarce suparat si, in plus, cu o
vinataie la ochi.
- Ce-ai facut, nenorocitule ?
- Sefu', nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru' mina si
pentru ce am venit. Ea m-a masurat din cap pina in
picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-mi arat bicepsu'. Si-
aici, cred ca am gresit eu!

[liviur]

- Iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.


Incidente la ultimul meci al Rapidului: din cauza saraciei, jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru.


Fiul o intreaba pe mama:
- Mama, ce'i ala sex oral ?!
- Pai ..cum sa'ti spun ..atunci cand se ia in gura..
Tatal:
- Tampito! Nu se ia, ci se da in gura! Noi crestem baiat !!!

[Sly_Fox]

Cateva filmulete haioase:
http://www.youtube.com/watch?v=oODjeoRbAp8
http://www.youtube.com/watch?v=miqzY_yDKyg
http://www.youtube.com/watch?v=ugmU-hN1hxk

[romaniac]

Premierul Victor Ponta a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucuresti-Munchen.
Șeful executivului a menționat că autostrada va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire…

[romaniac]

Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…?

[madalin122582]

Un banc auzit aseara (versiune diferita dar morala e aceeasi )

Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronu si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur poftiti in camera rezidentiala!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro. Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanu: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care a-ti adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Poi aia e nevastamea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului , ciobanul il cheama iar.
Ciobanul: Stiti, m-am simtit extraordinar cu sotia dvs. dar parca nu a fost de ajuns. Lipseste ceva din ospitalitatea acestui hotel.
Patronul : Ce vrei, domnule, sa spui ?
Ciobanul: Stiti , mustacioara asta dvs ma excita teribil, daca mi-o s*gi iti mai dau 5000 de euro.
Patronul : Pfff inca 5000 .. 10000 intr-o singura noapte……asta da noroc, Ok
In timp ce patronul isi facea treaba ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min. La un moment dat patronul se opreste din lucru si il intreaba nervos.
Patronul: Ce ai domnule de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!

[OVI762]

Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…?

Or sa se inchine...si or sa cheme politia si dupa aceea sa vezi ce o sa te inchini tu
PS
Platesc eu juma' de amenda numai fa-le-o. Si sigur se gasesc platitori si pentru cealalta jumatate pe aici,pe forum

[romaniac]

Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…?

Or sa se inchine...si or sa cheme politia si dupa aceea sa vezi ce o sa te inchini tu
PS
Platesc eu juma' de amenda numai fa-le-o. Si sigur se gasesc platitori si pentru cealalta jumatate pe aici,pe forum

Probabil a-si disparea precum Elodia.

[Alin3006]

Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…?

Or sa se inchine...si or sa cheme politia si dupa aceea sa vezi ce o sa te inchini tu
PS
Platesc eu juma' de amenda numai fa-le-o. Si sigur se gasesc platitori si pentru cealalta jumatate pe aici,pe forum

Ma bag si eu la jumatea ailalta, da te punem si pe net!

[romaniac]

Radeti voi talibanilor dar daca mi se inchina? Dupa aia ce fac?

[OVI762]

Le zici ca pot sa mearga pe apa si ii lansam in mijlocul Marii Negre

[Alin3006]

Mai bine o faci pe aia cu transformatul apei in vin, facem si noi un ban...

[OVI762]

Da,da,mai bine cum zice Alin..dar tot in mijlocul Marii Negre,sa iasa de un sprit,acolo...

[liviur]

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.

[liviur]

Hotul furat de hoti

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... LJyqT6rMY#

[liviur]

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
− Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee..iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!

[OVI762]

Foarte tare aia cu boul ala de hot...foarte tare.

[eagleman]

Cei trei purcelusi Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau… Brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul :Salam Alaikum.!!!Toți au răsuflat ușurați: - Slavă Domnului, e musulman.

[romaniac]

Un spion american învaţă perfect limba rusă şi merge în Rusia. Într-un sat din Rusia dă bună-ziua în limba rusă şi i se răspunde:
- Bună-ziua, domnule american.
Se întreabă acesta oare de unde ştiu sătenii că e american, sigur de la accent. Se întoarce în America, se perfecţionează câteva luni şi la accent şi se întoarce din nou în Rusia, dar păţeşte acelaşi lucru. Se întoarce din nou în America, se perfecţionează încă câţiva ani, vorbea perfect ruseşte şi accent şi ţinută şi când se întoarce în Rusia şi salută, i se răspunde din nou:
- Bună-ziua, domnule american.
Nedumerit, întreabă, de unde ştiu că-i american şi i se răspunde:
- La noi în Rusia nu sunt negrii.

[eagleman]

Un roman merge in Cuba, si intra intr-un restaurant. Acolo vede un grup de barbati cu barba care dupa ce consuma, nu platesc nimic, ci spun doar atat chelnerului:
- Adepto del Fidel Castro!
Romanul se gandeste ca e o idee buna sa faca si el la fel, si dupa ce mananca bine, se ridica sa place. Il opreste chelnerul cerandu-i nota de plata, dar romanul spune si el:
- Adepto del Fidel Castro!
- Si de ce nu ai barba? intreaba chelnerul.
Romanul isi da jos pantalonii, apoi spune: agento secreto!

[liviur]

Ghidul berii

"Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai c**ie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi c**iele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O Becks, Tuborg, Holsten orice altceva. O. O bere, două beri. Feminin. Nu s*gi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îşi dă seama că eşti un căcat cu ochi de când o ceri şi îţi scuipă în ea sau o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la p*lă. Eu aşa aş face în locul lui.
Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l f*ţi pe barman.

O luăm pe recipiente.
Berea la bidon
Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să îi f*ţi un pumn în stomac.

El zice Vrei să bei Burgăr? dar de fapt vrea să zică Vrei să o f*t pe mă-ta în gâtlej?, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se pasează berea , important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru', să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes.

Berea la cutie
Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.

Sticlă, supozitor sau halbă?
În baruri eşti pus în faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).
De notat că hipstării pidosnici zic draft la halbă. Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul draft pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este draft să-i zici lu mă-ta şi lu morţii mă-tii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams! Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, f*tu-l în gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual.

Să ne întoarcem.
Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îşi tot bagă sticle-n p*zdă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, f*tu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te f*ţi în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu p*lii. Fii gay până la capăt.

Ţine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în ea când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine.

Etichetă
Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i fuţi instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulţi, o spargi cu curul de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta.

Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât şi încă 0.4 secunde să i-o sparg lu un figurant de m*ie. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.

Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt marş la căcat, îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.

Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la p*lă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit codul lui DaVinci şi făcut labă-n cerc.

Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o f*ţi. Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o f*ţi."

[OVI762]

Respectele mele pentru text.

[Sly_Fox]

Un pericol pentru femei
http://www.youtube.com/watch?v=cEWy0CP4AaQ

[vanatorul dibaci]

Cica cei de la National Geografic faceau un documentar despre un anumit trib ce traia printre munti intr-o regiune foarte izolata de lume. Acest trib avea o cultura a dansurilor. Aveau dansuri pentru orice, in loc de rugaciuni; asa isi venerau ei zeii.

Si se duc astia la primu pe care il gasesc si il roaga sa le arate tot ce stie, ca sa il poata filma. Asta incepe sa faca tot felul de dansuri.
- Uite, vedeti, acesta este dansul soarelui. Trebuie facut in fiecare dimineata altfel nu mai rasare soarele.
- OO... da ... foarte interesant!
- Acesta este dansul ploii! Pe vreme de seceta ne adunam intr-un loc anumit si il oficiem cu totii.
- Da.. da.. intr-adevar foarte util.
- Cam atata stiu eu. Daca vreti sa vedeti mai multe dansuri trebuie sa va duceti uite in pestera aia de acolo de sus. Acolo traieste un batran si ala stie multe...

Se duce echipa de filmare pana acolo, il intalnesc pe ala, le mai arata si asta cateva dansuri de ale lor.
- Daca vreti intr-adevar sa stiti toate dansurile noastre, trebuie sa mergeti pana in varful acestui munte. Acolo traieste unu si mai batran ca mine. El stie tot.

Urca astia cu greu pana la ala. Cand ajung acolo ala incepe sa le arate tot felu de dansuri care de care mai dubioase. Se uita astia, se mira, se minuneaza si filmeaza, dar in final is fericiti ca au cu ce face documentarul. O tine mosu ala numai in dansuri sacre o zi intreaga.

Cand sa plece, dupa ce ii multumesc, il intreaba:
- Mosule, de unde stii tu matale toate astea?!?!
- Am vazut la Discovery Channel.

[romaniac]

- Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...

[cybelle]

O NOAPTE CU TINE
de Eugen Lovinescu

Sunt încă în pat,
şi nu-mi pot lua gândul de la tine,...de la noaptea trecută ...
mi-aş dori atât de mult
să te strivesc la pieptul meu !
În noaptea caldă, ai venit la mine pe neaşteptate ...
şi ceea ce s-a întâmplat
a lăsat în mine senzaţii de neuitat.
Ai apărut de nicăieri şi,
fără să-ţi fie teamă sau ruşine,
te-am surprins atingând trupul meu gol ...
mi-ai simţit indiferenţa
şi m-ai muşcat fără milă,
înnebunindu-mă ...
Ne-am zvârcolit toată noaptea într-un joc nebunesc !
În zori am adormit în sfârşit, obosit ...
Astăzi, când m-am trezit,
te-am căutat îndelung,
dar nu te-am mai găsit ...
Cearşafurile căzute de pe pat
sunt singurele martore ale nopţii trecute.

Pe corp am încă urmele muşcăturilor tale,
mă ard şi nu mă lasă să te uit ...
În noaptea asta mă voi preface
că dorm şi te voi aştepta să apari din nou ....
Ţânţar nenorocit !!!

[siirm]

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”

[Alin3006]

Sotul intra in dormitor beat clei, se balabane pe acolo pe intuneric si se izbeste de toate mobilele, reuseste intr-un final sa se dezbrace si spune:
- Da nu mai incepi odata sa urli, ca sa-mi dau si eu seama unde e patul??!!!