Bancuri / Glume / Amuzament

[siirm]

Se intoarce Ion de la vanatoare si-i zice lu' Maria:
– Fa Marie, d-aci inainte o luna de zile nu mai cumparam carne!!!
– Da ce Ioane, ai vanat un mistret?
– Nuuuuu fa, am baut toata leafa!

[romaniac]

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că imperialismul capitalist este pe cale de a se prăbuşi?
- Perfect adevărat. Necazul este că se prăbuşeşte peste noi…

[OVI762]

Decat gaina in curtea mea mai bine vultur in copacu' lu' altu' Foarte tare faza
http://www.youtube.com/watch?v=1LDyFV5SVVQ

[kilgor]

Isi cumpara cineva un Ferrari si ii zice la reprezentanta ca are 2 ani garantie. A doua zi vine respectivul inapoi sa ii dea alta masina ca prima nu mai merge. Aia il intreaba ce are masina si asta incepe explicatia: pai am plecat de pe loc, am schimbat in viteza a doua, a treia, a patra, a cincea, a sasea si cand am dat pe (R)acheta s-a oprit motorul.

Pe santier vine sefu' si un muncitor zice catre el: sefu mi s-a rupt lopata; sefu' ii raspunde: sprijina-te pe betoniera ca lopeti nu mai avem.

[romaniac]

Un diplomat arab e pentru prima oara in vizita in SUA.Cum e si firesc gazdele dau un dineu in cinstea lui. Nefiind obisnuit cu felurile de mancare americane mult prea sarate (cartofi prajiti, branzeturi, diferite feluri de salam), emirul isi trimite mereu aghiotantul, Abdul dupa apa.
Dupa ce de nenumarate ori, Abdul a venit cu paharul plin cu apa la un moment dat vine fara.
- Abdul, fiu fatat de o camila urata, striga emirul furios, unde este apa mea?
- Iertare, slavite print, spuse nenorocitul Abdul…dar omul alb sta calare pe fantana din camera alaturată…

[OVI762]

Hruşcă minerul îşi construieşte singur lerul.

Manelele cântate de Hruşcă vindecă cancerul, dar Hruşcă nu cânta manele.

În viitor Hruşcă va trăi în prezent

73% din copii vor să se facă Hruşcă

Când Hruşcă e răcit se amână Crăciunul

Moş Crăciun este al doilea producător de ler după Hruşcă

Când primeşte un apel, telefonul lui Hruşcă sună lin

Hruşcă este singurul care îl colindă pe Chuck Norris, este singurul capabil să producă îndeajuns ler

Prima ninsoare începe când Hruşcă îşi acordează chitara

Când Hruşcă se culca vine primăvara

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul

Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda "Ca o virgina”

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi

Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer

Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp

[cybelle]

http://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s

[radubichis]

Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat
cu vecina...

Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a
soţului cu penisul de fier al vecinului!...

Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta
are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam
eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...

Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil
într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.

Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai
aşteptaţi la focuri de avertisment!"

Despre doctori
— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă
cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este
administrator de reţea...

[eagleman]

Doi prieteni stau de vorbă:
- Ioane, de ce eşti trist?
- Imaginează-ți, ieri seară mă plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac…
- Sexual?
- Bisexual!

[madalin122582]

Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă. După o partidă fierbinte de sex, ea a petrecut următoarea oră mângâindu-i testiculele ... chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.
La un moment dat, el s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mângâi testiculele?
-Din cauză că, răspunse ea, oftând... din cauză că mi-e tare dor de ale mele!

[liviur]

Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă. După o partidă fierbinte de sex, ea a petrecut următoarea oră mângâindu-i testiculele ... chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.
La un moment dat, el s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mângâi testiculele?
-Din cauză că, răspunse ea, oftând... din cauză că mi-e tare dor de ale mele!

[Ray]

http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA

Chuck Norris nu sarbatoreste craciunul.
Craciunul il sarbatoreste pe Chuck Norris !

[OVI762]

Mai zi ceva
http://www.youtube.com/watch?v=v_Fbf6MyKB8

[eagleman]

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Acum vad ca toţi se agită.

[acsph]

Un vanator i-si initia sotia la vanatoare,si o ia la o colectiva.
O aseaza in stand si i-I explica ca dupa ce trage e dreptul ei sa mearga sa-si ridice vanatul.
Trage tipa un foc si dupa asta scandal,injuraturi,tipete.Juma' de ora...Cativa vanatori se apropie curiosi sa vada ce se intampla cand aud :
- Bine cucoana,bine,ma dau batut,e cerbul tau,dar lasa-ma macar sa-mi iau saua

[acsph]

http://imageshack.com/a/img233/2179/image002hjy.jpg

[Alin3006]

Am ras cu lacrimi!
http://www.cabral.ro/reload/romanii-pri ... nataturi-3

[Ghinda]

Si io! Mai ales ca mi-am adus aminte de un bun prieten care si-a rupt manecile la camasa!

[Alin3006]

De la tricou

[Ghinda]

Eu ramasesem cu gandul la camasa!

[dan_dumitrescu]

Ritualul de initiere in PMP! http://www.youtube.com/watch?v=WRSwGepKaZE

[OVI762]

Propunere legislativa pentru posesorii de ogari
http://jurnalul.ro/stiri/externe/justit ... 61755.html

[romaniac]

Propunere legislativa pentru posesorii de ogari
http://jurnalul.ro/stiri/externe/justit ... 61755.html

Tortura, dupa ce io umflat ochii.

[romaniac]

Propunere legislativa pentru posesorii de ogari
http://jurnalul.ro/stiri/externe/justit ... 61755.html

Furnicile o urmat dupa ce io umflat ochii.

[OVI762]

Pai asta este frumusetea:il bati bine,il pui pe musuroi si daca vrea sa o intinda...il mai bati o data si il pui la loc la furnici.Plus ca au aia in Brazilia niste furnici altoite de mai bine te musca chupacabra decat ganganiile cu pricina.Brutal,original,eficient 100%.Trebuie sa facem rost de niste furnici d'alea

[romaniac]

De furnici numa ca materie prima esteeee.

[OVI762]

Oricum,mai bine la furnici decat sa patesti ce a patit baiatul asta
http://www.timesnewroman.ro/life-death/ ... ost-mancat

[romaniac]

Oricum,mai bine la furnici decat sa patesti ce a patit baiatul asta
http://www.timesnewroman.ro/life-death/ ... ost-mancat

Unul din comentariile la articol:

"# $tely$tu Mafyot 08-12-2013 12:43
Aia in poze nu e dela Teleorman scriti numai minciuni acolo are palate oameni cu bani cu masini scunpe nu sàraci aia din poze parcà a venit dela africani fomisti eu cred cà la mancat caini maidanezi sau ursi nu oameni dela Teleorman iarà scriti sa prostiti lumea sa loati bani degeaba."

[OVI762]

Asta e ofticat ca nu a prins si el o bucata de carne,un os,ceva.

[Ursus2006]

Revoluție în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!

Instructorul de parașutism:
- După ce săriți, numărați pana la 50 și după trageți de inel. Ardelenii să numere doar până la 3.


Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ți arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute?
- Dar ce, ma, ești fulger?

Gheo‘ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
- Baa Ioanee! O fo‘ lupu la tine az‘noapte?
- O fo‘!
- Si t‘-o luat oi?
- Da‘ ce ai fi vrut? S'aducă?

De ce înmoaie ardelenii pâinea în zeamă?
Ca sa nu caste gura de două ori.

Știți ce au făcut ardelenii când au văzut prima data un vapor? Au băgat capul sub apă sa-i vadă rotile…

Ce-au făcut ardelenii când au văzut prima data avionul? S-au dus în pădure sa-i caute cuibul!