Bancuri / Glume / Amuzament

[the_mav]

Bancurile trebuie să fie ca lenjeria femeilor: fine, transparente şi scurte.

Alo, familia Popescu?
-Nu d-le, noi nici n-avem telefon!

si mai era unul:
-Alo, familia Georgescu?
- Nu stiu dom'ne, ca abia am intrat pe geamul din spate

[Adrian S]

Bancurile trebuie să fie ca lenjeria femeilor: fine, transparente şi scurte.

Alo, familia Popescu?
-Nu d-le, noi nici n-avem telefon!

Primu, dedicatie pentru ... Mav

Al doilea e pentru....Teharau

[Adrian S]

E demential tot articolul, dar cea mai tare replica (in opinia mea):

....un fotbalagiu oligofren, caruia, daca-i pui sub nas o carpa ce miroase a bijboc, il plimbi dupa tine prin tot orasul.

[biriuck]

Un copil se rataceste in supermarket si este incurajat de oamenii induiosati de lacrimile copilului panicat. Un batranel cu veleitati pedagogice il mustruluieste:
-Pe viitor sa te tii de fusta mamei tale ca sa nu te mai pierzi!
-Am incercat dar n-ajungeam!

[UlissePro]

[dan_dumitrescu]

Moare Ion.La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plans:Asta era vorba lu Ion in fiecare seara!

[acsph]

Real,real !
Pe vremea cand se spargea Dacia ca sa-ti ia casetofonul,un tip si-a facut o masca din plastic peste casetofon si a pus pe bord un carton pe care a scris :
NU SPARGE,NARE CASETOFON!
Intr-o dimineata iesind de la schimbul 3 gaseste locul de parcare gol.Jos cartonul....pe spate scris cu creion chimic:
NARE NIMIC,I-I PUNEM NOI

[romaniac]

tareeeeeeee

[Ursus2006]

Viata Culturala ... in Ardeal

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca "citesti ziarul"...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti...
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !

[Ursus2006]

Poezie in grai banatean:

LA PURȘEAUA LEȘÂNATĂ





Întâmplarea-i dă pă vremea când eram io la armată

Ș-am pățât comege mare la “Purșeaua Leșânată”,

La bufetu ăla mare dă la geal dă unitace

Unge-i plin dă beutură șî dă fece geocheace.

Că primisăm învoire ca să văd orașu, parcu,

Ș-am fujit la bert ca marva când i să dășchige țarcu.

Ș-acolo, sărvea la mesă, o păpușă dată-n potcă,

Dă să-i bei dân gură apă, sau mai bine zâs, o votcă.

Ș-am pilit – ca tot românu – la tărie, Doamne bace,

Drept așa cum să cuvine, până-i spuni la câne: frace!

Când să plec d-a rostogolu, mă opreșce-n ușă fata

Șî niși una șî niși alta, șică-i musai să-i fac plata.

Io i-am spus, făcând cu ochiu, să mă treacă pă hârcie

Că-i plăcesc când vine solda, cu o bancă d-a d-o mie.

Ea nimica si nimica, o chemat chiar propritaru

Șe s-o șî-njupit la mine cântărind în mână paru:

- Scoate banul, băh țărane, … ‘tu-ți neamul tău și nația,
Că pe lângă că ești vită, te înșeală Gravitația!

Când am auzât șe zâșe, m-am nervat cu nervii, frace,

Șî i-am tras un pumn în barbă, d-o căzut tăman pă space:

- Hai că n-ai mințât cu prima, mi-s țăran șî recunosc,

Da’ pă Gravitația-asta niși măcar nu o cunosc!

[biriuck]

http://www.realitatea.net/bomba-la-parlament-un-obuz-a-fost-descoperit-in-curtea-palatului-parlamentului_1578935.html
Eu zic ca e semn divin, trebuie expusa in plen sau pusa la temelia catedralei

[biriuck]

Vreau si eu unu din asta sa il tin in dulapul cu arme:
http://img-9gag-ftw.9cache.com/photo/aAV45Ng_460sv.mp4

[msg]

[biriuck]

Maria era fata bătrână a satului şi era foarte mândră de condiţia ei. Ştiindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar şi îi spune:

– Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub această pietrişoară,
Doarme-a noastră Mărioară.
S-a născut fecioară,
A trăit fecioară,
Şi-a murit fecioară.”

După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ţinea minte ce îi spusese femeia să scrie dar cam ţinea minte ce voia să spună, aşa că a săpat pe cruce:
“E Maria dedesubt: nu are sigiliul rupt.”

[Alin3006]

https://www.youtube.com/watch?v=U58ZmzmCnVY

[the_mav]

- Bula, ai poze cu nevasta-ta goala?
- Nu...!
- Vrei ?

[OVI762]

Stiti de ce painea este de genul feminin iar cozonacul de genul masculin?
Deoarece cozonacul are oua.

[UlissePro]

El cu ea la iarba verde.
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta!
El: - Perfect, aici campam!

Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maicata, eu inca o am pe a mea!

Un individ isi lauda copilul ca are o sete de cunoastere extraordinara!
Cica mostenise cunoasterea de la maica-sa si setea de la el!

[biriuck]

La vânătoare vodka a salvat mai multe animale decât Greenpeace-ul.

[UlissePro]

[Ghinda]

Iti place vodca?

[biriuck]

Iti place vodca?

Deloc, tuica insa... La fel si catinata

[Ursus2006]

La vânătoare vodka a salvat mai multe animale decât Greenpeace-ul.

Nu odata am patit-o ! E adevarat, dar multi nu vor sa recunoasca. j 0

[UlissePro]

[racareanu ion]

În maternităţi, a fost introdus la sala de naşteri un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.


- Soţia mea ia lecţii de karate…
- Şi?
- Am învăţat să aspir, să gătesc, iar spălatul rufelor îmi produce o plăcere deosebită!

[racareanu ion]

O tânără se roagă Domnului:
- Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu fără a cere nimic pentru mine.
Dă-i, Doamne, mamei mele un ginere frumos, bogat si bun la pat!



- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu’ ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!


- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dv. aţi comandat ciuperci.


- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

[racareanu ion]

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să stiti că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux la o "bomboana" de fata.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că esti sadic, asa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii si-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te ..., după care iar te bat, apoi te ... din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

[racareanu ion]

Gheorghe il suna pe Ion pentru a discuta despre gerul din Romania:
– Alo, Ioane, astia de la televizor zic ca la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
– Fii serios, mai, Gheorghe! Termometrul meu arata -20 de grade.
– Pai si astia de la meteo de ce au zis ca sunt -35 de grade?
– Aaa, poate afara…


Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Nigeria. Îl întreabă un negru:
– Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
– Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de cinci ori pe zi.
– Aaaaaa, zice negrul, deci e calmant…

[Ursus2006]

Vine un tip la doctor:
- Dom' doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vâra la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc transpirat ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac ? intreaba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.

[Ursus2006]

S-a stricat ceva la forum, s-a postat de 3 ori!