| Totul despre vânătoare | Arme şi muniţii | Câini de vânătoare | Atlas cinegetic | La gura sobei | Reţete culinare vânătoreşti | Vânători din alte epoci |
     Bancuri / Glume / AmuzamentModerator: popaliviu
Buna rau de tot asta ! Bine ca m-am linistit !
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se kk pe tine! Cu respect,
cristian
Sa va zic una care este reala, pe bune.
Intr-o noapte pe la ora 1 eram cu un prieten in Miercurea-Ciuc pe un spatiu verde tavalindu-ne(cu mustu' in freza), la un moment dat se aprinde o lanterna in ochii nostrii si o voce: Politia, actele la control! Eu nici bani nu mai aveam, darmite acte, colegu' baga mana nonsalant in geaca, scoate portofelul, il deschide si da buletinul la politai. Asta il desface se uita cu lanterna si zice catre mine: Si actele dumneavoastra? Eu salt din umeri, ca nici sa vorbesc bine nu mai puteam, ma uit la prieten, asta catre politai: Un moment, va rog. Scoate tot din portofelul lui si permisul de conducere si il da politaiului. Politaiul cu amondoua actele in mana, se uita la ele, se uita la noi si exclama: Aha, sunteti si frati!
 :lol
Auzi chestore Flutur ce scoala au subalternii! Cica un popa ca sa-si modernizeze biserica , si-a adus un calculator performant si cum veneau enoriasii la spovedanie,le calcula frumos totul. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte, am preacurvit! Popa calculeaza el acolo si-i spune: -20 de matanii si 3 zile de post. Peste 3 zile iar: -Parinte, ce ma fac ca iar am preacurvit. -30 de matanii si 5 zile de post! Peste alte 5 zile: -Parinte, iar am preacurvit, ce sa fac? Popa calculeaza, calculeaza si se gandeste: -Draga mea, mai mergi si ia o muie, ca-mi da cu virgula... Caracteristicile femeii ideale: 1. sa fie copilaroasa, adica tot ce gaseste sa bage in gura 2. sa aiba palma mica, adica pe tot ce pune mana sa i se para mare 3. sa stie fizica, adica sa cunoasca legile frecarii. Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba: - Ce-i baieti, ploua afara ?? Un popa mergand pe bicicleta , se intalneste cu un politai. Acesta il intreaba: -Unde te duci Parinte ? -Cu Dumnezeu inainte... -AMENDA ! -De ce ? intreba speriat popa ? -Nu aveti voie 2 pe bicicleta ! Intrebare:De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare ? Raspuns : E intalnirea de zece ani ! MELANISM: orice, cu conditia sa fie vopsit de catre doamna Melania!
Fapt real. La vanatoare de mistret, cam vreo 14 vanatori.Paznicul de vanatoare, unul dintre cei mai buni vanatori sau poate cel mai bun (vanator de 38 ani). A trecut prin multe zice el, dar aceasta i-a pus varf.La noi, tiitorile sunt destul de apropiate si ne putem vedea unii cu altii. Paznicul de vanatoare sub mine la aprox. 60m, asteptam goana care deja se auzea. Cand apare un urs (un cocosat de toata frumusetea) pe directia lui, putin deasupra spre mine.Ursul merge pana ajunge undeva in dreptul paznicului si se opreste, la maxim 10m deasupra lui. Namila la simtit pe paznic si tinea capul pe sus tot adulmecand, pana la vazut. Ursul cand se uita in urma si asculta galagia facuta de caini, cand se uita la el. Ce credeti ca facea paznicul! Cu pusca in maini, nu in umar, tot arunca pusaca in fata spre urs si zicea: pleaca ma cocosatule, te manaca blana... pleaca ma nu auzi, ca tu imi strici toata vanatoarea.. daca ma supar iti dau si o marunta la cur.Ursul sa mai uitat odata spre el si a plecat. La finalul vanatorii, paznicul vine la noi alb ca varul si zice :ba voi nu stiti care este problema. Noi! Nu stim. Nuu, ca m-am certat cu ursul sa plece de la mine, dar cand am plecat din tiitoare si am vrut sa descarc pusca, nu aveam nimic bagat pe teava(avea pusca neincarcata). Asa ca si la cei buni se poate intampla cate ceva.
Si greieru' poate sa vaneze!
La o farmacie coada mare si o multime de studenti, tineri in general.Faceau reclamatie la prezervative.
Ca sunt foarte scumpe si nu merita! Ca sunt de calitate proasta si se rup! Ca vezi Doamne, sunt ingaurite si au ramas prietenele lor gravide! Ultimul la coada un batranel care striga si el cat putea (nu prea era auzit). Asa! Asa ! Asa baieti si spuneti-le ca se indoaie si de la jumatate. Si greieru' poate sa vaneze!
Boul s-a gasit, nu stiu cum o fi cu tigrul in pat, ca zau nu prea il vad in stare pe bunicul Iri sa ii deie ca surdu-n toba !
  MELANISM: orice, cu conditia sa fie vopsit de catre doamna Melania!
El cu ea la Zoo.
La cusca iepurelui, ghidul: Acesta este iepurele, un animal prolific, care face sex cu iepuroica si imediat dupa ce aceasta fata. Ea, dandu-i un cot: Auzi? El, saltand din umeri: Aud. La cusca maimutei, ghidul: Aceasta este maimuta, un animal prolific, care face sex tot anul. Ea, dandu-i un cot: Auzi? El, saltand din umeri: Aud. La cusca cerbului, ghidul: Acesta este cerbul, fala muntilor, din pacate face sex doar o data pe an toamna. El, dandu-i un cot: Auzi? Ea: Aud, dar uite ce coarne mari are!
De retinut!!!
Vechio! La fotografia cu anunt LATRU 1 leu/15sec, trebiua nr. de tel. si avea angajarea rezolvata, pe un sezon de vanatoare.
Nu disting ce accent avea, de copoi sau brac. Ne-a primit la timp in U.E., ca nu cred ca mai vroiam noi. Si greieru' poate sa vaneze!
Om fi noi buni, dar sunt altii si mai buni. Al nost avea numa' un porc pe bicicleta, coreanu are doi
http://www.metacafe.com/watch/323931/this_is_possible_only_in/
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... Sotul, mindru nevoie mare: - Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... - O nu, prostut mic... sa ma f*t stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat... Sotia: - Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume. Sotul: - Serios? Cand pleci? Cum te cheama? -Popopppopoovvivivici Mimiiimimihahahai. -Aaa, dar sunteti balbait?! -Nu sunt dom'le balbait. Tata era balbait si ala de m-a inscris in certificatul de nastere era un dobitoc.
Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat, unul intreaba:
- Organ genital la femei ?? Celalalt intreaba: - Orizontal sau vertical?? - Orizontal, raspunde primul. - "Gura", zice al doilea. MELANISM: orice, cu conditia sa fie vopsit de catre doamna Melania!
Bula catre ma-sa
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut. -Pai de ce? -Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de pe vremea cind era elev.
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe
vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste? - Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier? - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani. Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
- Cum se conjuga Mamaia?
- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia... Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle. Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantul meu ? - Nu vezi, pasc oile ... - Vezi ca esti obraznic si poate-ti f..t una ! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f..ti pe toate, ca eu doar le pazesc .... Ora de matematica. Profesorul spune: - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba: - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi? - Nu, ca poti scrie cu mana cealalta! In discoteca:un tip merge la o gagica shi o intreaba: dansezi?, tipa raspunde: stai sa o intreb pe mama. Tipul: intreab-o shi daca te fu * i, sa nu faci 2 drumuri
doi vechi prieteni, pescari de meserie, ajung la o varsta respecabila. intr-una din zile, Ion, unul dintre ei, citeshte despre celalalt , intr-o revista, ca a ajuns mare campion de tenis.
mirat, il suna pe prietenul sau: - Vasile, care-i ma, treaba cu tenisu', ca de cand te shtiu, tu habar n-ai de asha ceva? - Ioane, mai shtii tu rachita aia pletoasa unde pescuiam noi odat? - Da... - Ei, saptamana trecuta am fost acolo la pescuit shi..... ce crezi ca am prins? - ???!!!??? - Peshtishorul de aur. Numai ca saracul era batran, nu prea auzea, din trei dorintze mi-a indeplinit doar una .... shi uite-asha am ajuns campion. auzind cele spuse, Ion se duse shi el....shi sta vreo doua-trei zile, prinzand peshtishorul de aur. - Ce doreshti, intreaba peshtele? - Pai... sa am acasa un munte de aur. - O.K., maine dimineatza dorintza tzi se va indeplini. Pleaca Ion acasa shi, a doua zi de dimineatza, se trezeshe buimac in ragetele unui taur. Speriat, il suna pe prietenul sau shi-i spune intamplarea, la care acesta ii raspunde: - Da ce, crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n ..... tenis?
Doi vanatori, unul tanar shi unul batran, pleaca la vanat de urs in varful muntelui.
Ajungand la marginea padurii, cel tanar il intraba pe cel batran: - daca iese ursul, ce fac? shtii, eu inca nu am experientza in asha ceva> - pai ce sa faci, raspunde cel batran, incarci pushca shi tragi. Macinat de raspuns shi ajungand pe la jumatea padurii, cel tanar intreba din nou: - dar daca nu nimeresc din primul foc, ce sa fac? shtii, eu sunt tanar shi nu am experientza? - tragi shi al doilea foc, ii raspunde cel batran. Ajungand aproape de locul de vanatoare, cel tanar, nelamurit, intreaba iar: - dar daca, sa presupunem ca nu-l nimeresc nici a doua oara, ce fac? Saturat de intrebarile tanarului, cel batran raspunde: - fiule, mai ai o singura shansa. - care? - iei o mana de rahat shi i-o arunci ursului in ochi. - pai de unde sa iau r...t in varful muntelui? - ehei, o sa ai fiule... o sa ai....!!!
Nu vreau sa fiu rautacios, ca nimeni nu s-a nascut invatat dar mi-a placut atat de tare raspunsul incat m-am gandit sa-l postez aici:
Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema? Multumesc, Ixuleasca Raspuns Hotline: Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta - floppy Blana - filmul Biletel - "shortcut" Dulap - calculator
Înapoi la OFF-uri si OFF-uri : fotbal, bancuri, barfe si can-can Cine este conectatUtilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 8 vizitatori |
Publicitate
         |
