Bancuri / Glume / Amuzament

[chris]

Un orasean pe un varf de munte, discutand cu un cioban cu 300 de oi:
- Bade, bune oile la muls ?
C - Alea albe toate !!
- Pai si alea negre nu ?
C - Pai si alea... ( usor plictisit si fara prea mare elan )
- Si de lana sunt bune, dau ceva ?
C - Pai alea albe numa, numa toate !!
- Dar si alea negre nu ?
C - Pai si alea ...
- Dar la fatari cum stau ?
C - Pai alea albe excelent toate !!!
- Si alea negre nu ????
C - Pai si alea .....
- Bade ! m-ai inebunit de cap cu " alea albe " , " alea negre " ce ai ?
C - Pai mai domnule ! Alea albe sunt oile mele
- Pai si cele negre
C - Pai si alea ....

[gentilis]

O doamna intra intr-un magazin sa-si cumpere o poseta.
Cere una o vede (marime medie ) si intreba cat costa.Vanzatorul zice:
-200euro ca e din piele de crocodil si ca e incapatoare etc.
Domna cere alta mai mica (asta fiind prea scumpa).Vanzatorul ii da una mai micuta .
- Cat costa?
- 500euro zice vanzatorul ca e din piele de piton ,ca e fina ca e incapatoare etc.
- Madama suparata din cauza preturilor ii cere vanzatorului cea mai mica poseta.Acesta ii prezinta una minuscula .
-Cat costa asta?
-3000euro !
-Ce faci omule iti bati joc de mine?Asta e cea mai mica...
-Da! Dar e din piele de p... si daca o gadili se face geamantan!!!

[gentilis]

Doi aurolaci se chinuie sa arunce preotul din clopotnita.In final reusesc, cade popa ca un bolovan si moare.
- Ti-am zis eu ca nu zboara boule!!!!! Da tuuu:
- Batman! Batman!..............

[Ionel]

drahthaar, masina aia mai circula foarte putin, dar o cunosc si copiii de gradinita, e de legenda deja, a intrat in folclor.

[Lau.]

> Un urs batran il invata pe unul tanar:
> - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp
> sa te vada si sa reactioneze.
> - De ce?
> - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in
ei.

[cristi_d]

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- Dar de ce?!
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au "rahat" in ei.

[cristi_d]

pt. lau

am vazut prea tarziu ca mi-ai luat fata
oricum tare bancul

[Lau.]

[Ursus2006]

-Ştiţi cum se mai numeste pu.a ??
???
???
- Zvon !

Dar ştiţi de ce??
Pentru că umblă din gură-n gură !





Dumnezeu vorbea cu Adam...

-Adam, ce-aţi făcut azi ?
-Am mâncat nişte fructe .
-Aţi mâncat şi fructul interzis ?
-Da.
-Şi ce-aţi făcut după aceea ?
-Am făcut dragoste cu Eva toata ziua.
-Şi unde e ea acum?
-La râu, se spală .
-O nuuu....acum toţi peştii or să miroase aşa !

[Marius]

Ursus, pescuiesti pe alte forumuri?

[Ursus2006]

Pai de unde crezi ? Doar care mi se par mai interesante !

Daca sunt fan spinning si fly fishing, ce sa fac ?

[Marius]

Daca sunt fan fly fishing, ce sa fac ?

Wow!
Fly!?
Elevat!

[Vechio]

Daca sunt fan spinning si fly fishing, ce sa fac ?

Dacă nu e cu supărare - în ce "ape" vânezi ?

[Ursus2006]

Nu e cu suparare.
Te pricepi ??

[Marius]

Dacă nu e cu supărare - în ce "ape" vânezi ? [/quote]

tulburi...

[nick 26]

. As vrea sa ma aflu intinsa pe tine acum, sa-ti simt prezenta ta fina in chiloteii mei lycra, sa-mi infig mainile adanc in tine, ...dar nu te gasesc Nisip afurisit!!!

. S-a gasit un cadavru neidentificat,mic de statura, urit, chel, fara, creier si cu puta mica. Mi s-a facut frica,spune-mica traiesti!

. Last night i wanted to write u a letter, all i could write was: "noh ss!w ! " it doesn't make any sense until u read it upside down.

. de Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit. Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul. Ai fost alaturi mine cand mi-am busit masina. Mortzii matii! Imi porti ghinion!!!

. I think it is time I tell you what people are saying behind your back...! Nice Ass.

. Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin...era frumos, sexy,adorabil,..am vrut sa ti-l cumpar,pana cand am realizat ca era refexia mea

. Am cerut o floare, mi s-a dat o gradina, am cerut o raza de soare, mi s-a dat tot soarele, am cerut sa mi se suga p***, mi s-a dat numarul tau.

. A hug leeds to a kiss, a kiss leeds to a lick, a lick leeds to a suck, a suck leeds to a fuck. So, do you want a hug .

. Am fost arestat pentru port ilegal de frumsetze si trafic de inteligentza...am fost nascut la cererea femeilor...cand m-am nascut am fost scos la licitatzie si am castigat milioane de $,iar in momentul de fatza sunt printz al femeilor!

. Definitia Dragostei : Este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitati provoaca sentimentul .... "Ce bine ar fii sa ne fu**m .

. Imi aduc aminte cum a fost prima oara... M-am asezat pe spate, shi shi incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita .

. Sex is a sensation,it's about a man temptation of putting his location in a woman destination.Do you understand this explication or you need a demonstration?

. Sunt virusul Mos Craciun.Daca vrei cadouri,trimite telefonul tau la adresa pe care o vei primi in urmatorul sms.

. Do you know what abbreviation ADIDAS stand for?!?! All Day I Dream About Sex!!!

. Daca iti tatuezi 100$ pe p*** ai 3 avantaje: poti sa te joci zilnic cu bani, poti sa vezi cum creste $ si poti sa dai bani fetelor imprumut.

. Sikona lamile , bowana likile , umdodo jarat , forsakala bi. CHIAR ACUM AI FACUT O VRAJA CARE SA-TI USUCE P***

. Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms...

. O iau in mana si o bag in gura, o bag o scot pana cand un lichid alb imi apare pe buze apoi o pun la loc, e periuta mea de dinti .

. This message can only be read by a sexy person: g a n .Try again! u i . Nothing? Sorry, I quess U are not sexy...............Hey! don't force it!

. Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? ...........................Mie NU!

. Compania Durex va anuntza cu regret ca nashterea dvs a fost un accident ...

[nick 26]

PENTRU CUNOSCATORI:


CERERE DE IESIRE CU BAIETII

Numele prietenului/logodnicului/soţului:

Cer permisiunea de a mă despărţi temporar de autoritatea suprema a vieţii mele pentru următoarea perioada de timp:
Ora sosirii ce
Data: Durata despărţirii: NU se va

depăşi:

In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locaţiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa mă abţin de la a flirta cu alte femei. Nici măcar nu voi vorbi cu vre-o persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul după 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fără a chema un taxi si fără a obţine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Înţeleg ca si in cazul in care îmi este permisa “ieşirea”, prietena/logodnica/soţia îşi păstrează dreptul de a fi supărata pe mine pentru toata săptămâna următoare fără nici un alt motiv.


Cantitatea de alcool permisa Bere Vin Tărie Total

Locaţiile vizitate



Femeile cu care este permisa
conversaţia

IMPORTANT – CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa mă feresc a mă apropia la mai mult de 30 m de vre-o stripteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de striptease este motiv de terminare imediata a relaţiei.

Îmi cunosc foarte bine locul. Ştiu cine “cânta” in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restricţiile tale. Înţeleg ca asta oricum mă va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iţi rezervi dreptul de a obţine si folosi cărţile mele de credit oricând consideri necesar. Promit sa te duc la cumpărături la Mall daca nu mă întorc la ora menţionata. In drum spre casa nu mă voi certa cu străinii si nici nu voi purta discuţii filozofice cu aceştia. După întoarcerea acasă promit sa nu urinez in alta parte decât in toaleta. In plus mă voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un viţel in fata sau sa încerc sa mă reproduc ca un iepure (beat).

După cunoştinţele mele (care sunt insignifiante in comparaţie cu cele ale jumătăţii mele MAI BUNE) informaţia de mai sus este corecta.
Semnat – prieten/logodnic/soţ:


Cererea este: APROBATA RESPINSA

Decizia e irevocabila. In cazul aprobării tăiaţi cuponul de mai jos si purtaţi-l in permanenta
……………………………………………………………………………………………………………
Permisiune pentru prietenul/logodnicul/soţul meu de a fi plecat in următoarea perioada:
Data: Durata: Ora revenirii:

Semnat prietena/logodnica/soţie:

[Lau.]

La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Gooooogle, la mine! Se apropie un catel St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?

[vanatorul]

In Bronx , o camera sordida, in semintuneric.

La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.

Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.

Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.

Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.

Gorilele pleaca.

La care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

[Marius]

Tare de tot!!!!

Maaama ce tare e asta vanatorule!!!

[silver]

Hai sa dam mana cu mana, Cei cu 4 la romana, Si cu 2 la geografie, Da-o'ncolo de chimie. Hai sa copiem vecine, Vino-ncoace langa mine, Da fituica la un loc, Amandoi sa avem noroc. Amandoi uram franceza, Amandoi uram engleza, Mate chiar ca ne framanta, Si diriga nu ne-ncanta. Unde-i unul nu-i putere, La suflat si copiere, Unde-s doi puterea creste, S-apoi nota se mareste.

[Lau.]

A young man asks his granny:
- Have you seen my pills, the ones i left on the table? They were labeled "extasy"...
Granny:
- FUCK the pills, man... Have you seen the dragon in the kitchen?

Scuze ca-i in engleza , asa l-am primit si parca tradus nu mai are farmec.

[silver]

la ce ora e prost dispusa femeia?
la unu fara

[silver]

“Cum faci un barbat fericit?"

"1. Gateste-i!
2. Fa dragoste cu el!
3. In rest, lasa-l in pace!

Cum faci o femeie fericita?

Trebuie sa fii pentru ea:

1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat [n.a. HIHIHI]
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent

si nu uita :

41. sa-i faci des complimente

42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei

si in acelasi timp:

47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s- o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile

si foarte important:

51. sa nu uiti aniversarile a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si... toate datele posibile”

[Lau.]

Tare, Laur, tare de tot !

Am ras la bancul asta de m-a durut burta. Imi si imaginam pe Lelitza ... cat de cool raspundea intrebarii.

[silver]

, bun asta cu melcii

[silver]

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile

@8*57- sunt bancuri si despre barbati

[NYHunter]

Scuzati daca deza ati vazut asta dar cred ca e o poezie frumoasa care merita ascultata mai de multe ori.
http://www.youtube.com/watch?v=2MToIeQbue4

[silver]

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

[sorin28m]

Un roman , revine din state dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe tanti Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cuuuum?? Lenuta mai lucreaza aici?"