...si nevasta-mea zice ca o asupresc...| Totul despre vânătoare | Arme şi muniţii | Câini de vânătoare | Atlas cinegetic | La gura sobei | Reţete culinare vânătoreşti | Vânători din alte epoci |
     Bancuri / Glume / AmuzamentModerator: popaliviu
...sunt fecior de la bihor cu cutitul pe picior
...si nevasta-mea zice ca o asupresc...
- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm... - Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata? - Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute! Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic. - Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei. - Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop. - Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv! - Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame. moartea e in folosul vietii
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă? - Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca. Întreabă girafa: - Eu de ce am gîtul aşa de lung? - Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime. Găina nervoasă: - Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare. Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă. Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă: - Auzi, ai ceva cu mine? Doi şoricei se întîlnesc: - Ce mai face familia ta? - Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie. moartea e in folosul vietii
Doua broaste testoase, in desert, gasesc o sticla de 250 ml de cola, cu perete de sticla si dop capsat. Se gandesc ele si decid ca au doar doua solutii: ori sa incerce sa sparga gatul sticlei cu riscul de a pierde din pretioasa bautura, ori sa plece una sa caute un desfacator. Se decid asupra celei de-a doua variante, trag la sorti, una pleaca sa caute desfacator, una ramane sa pazeasca sticla. Dupa vreo zece ani, cea care ramasese sa pazeasca sticla se decide sa nu mai astepte si sa-i sparga gatul. In timp ce se chinuia, de dupa o duna iese cealalta si-i spune:
- Daca faci asa, eu nu mai plec!
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă! Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine: - Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri? - N-am vrut să te sperii! La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge dosul cu înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă: - Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa? - Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui. Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac! - Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie... Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei. MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele. A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează. MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stînga! moartea e in folosul vietii
Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei ? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci... http://www.funcafe.ro/view_imagini~inmo ... ~1052.html
Se dadea bacul...; toti elevii erau imbracati bine(cravata, etc...)..
cand apare un baiat imbracat in haine de camuflaj(de vanatoare) si cu o arma in mana. Ceilalti intreaba: Omule, aci se da bacu;, de ce esti imbracat asa, nu ai respect??? Baiatul zice: Hm, o sa vedti voi.... si intra in sala de examen.. Profesorii din comisie: Opa, ce avem aci? ce se intampla domne, aci e examen,.. Ce se intampla cu tine baiete?? Baiatul raspunde: Sunt vanator; am venit sa impusc un 5(cinci) !!! Profii: OOOOO, are simtul umorului, buuna gluma, e ok hai poti sa pleci , ai 5.. Iese asta si povesteste....... Urmatorul care ytrebuia sa intre ii cere costumul, da jos cravata si se imbraca in vanator.. intra... Buna ziua, zice el.. Profii: Hm, ce e ma cu tine, ce faci(si se gandeau la faza anterioara..) EL: Sunt vanator, am venit sa impusc un 5 !!! Profii: E veche, si pe deasuprA SEZONUL DE VANATOARE S-A INCHIS....!!! elevul: A.. am uitat sa va zic..SUNT BRACONER !!!!!   Vand carti de gramatica. E ieftine...
Inaintea unei operatii,
chirurgul isi intreaba pacientul: - Ce varsta aveti? - Peste o luna voi implini 40 de ani. - Imi place optimismul dumneavoastra! - Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? - Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori... Vine unu' la medic: - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ... - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat. - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu... Într-o crescatorie de pepeni, stapânul crescatoriei observa ca în fiecare noapte i se fura din pepeni. Indignat, se hotaraste sa le pregateasca o surpriza hotilor si otraveste un pepene, dupa care pune pancarde la fiecare intrare pe care scrie: "Domnule Hot, astazi ai o surpriza: unul din pepeni e otravit. Te astept sa-l descoperi!" A doua zi se trezeste, se duce la crescatorie si vede ca nu mai lipseste nici un pepene. Uimit se plimba prin gradina sa caute mai bine... La o intrare gaseste, pe o pancarda, scris cu carioca: "Stimate domn, mi-am permis sa fac câteva modificari. Acum aveti 2 pepeni otraviti ! Cu stima, Hotul!" La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante...Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu". Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma! O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una. Savantii au ajuns la concluzia ca, cele mai multe vitamine se gasesc in . farmacie. Se spune ca cea mai mare curva de pe pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea.... Doctore, ce aveti pentru ridurile mele? Cel mai mare respect! Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania ?ntreaba: De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: De gat. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! Spune, cum s-a produs minunea? Mi-au furat masina! Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
Amanti evrei.
O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru Dvs? Barbatul: Sunteti asa de buna si sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorarul de 80 petru sedinta.. In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea, au sex, platesc 80 .. Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati d-vs sa descoperiti ? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita , la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 pentru o zi, in Radisson 360 , pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 inapoi... Romani ! Nu-i uitati !
http://www.experimentulpitesti.org/publ ... o-clipuri/
La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii:
# Busteni 17 cm # Clabucet 21 cm # Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste si merge la receptioner: - Care este camera domnului Postavarul ? _________________ Romani ! Nu-i uitati !
http://www.experimentulpitesti.org/publ ... o-clipuri/
Sot si sotie casatoriti de mai mult de 20 ani, faceau dragoste mereu cu lumina stinsa si nu din cauza ei ci a lui. Intr-o seara inainte de a se basa in pat, sotia isi advertizeaza sotul ca in seara asta vor face dragoste cu lumina aprinsa.Barbatul se conformeaza si in timpul actului, nevasta trage patura de pe ei si vede cu stupoare ca sotul ei folosea degetul in locul organului sexual: - Cum explici asta? - Pai..... stii, eu tot timpul am fost impotent dar te-am iubit prea mult si de frica sa nu te pierd am preferat sa recurg la varianata asta pentru a te satisface. Dar tu cum explici cei trei copii ai nostrii????
o fetita si un baietel de 4-5 anisori se jucau pe plaja cu o mingie ... la un moment dat, baietelul isi da chiloteii jos si o intreaba: - auzi ... tu ai d-asta? la care fetita, tragand si ea in jos chiloteii: - nu, eu nu am d-aia, eu am d-asta, dar mi-a spus mama ca daca am d-asta pot sa am d-alea cate vreau ... Intr-o masina se ceratu sotul cu sotia pe tema fidelitatii.Nervoasa sotia scoate un cutit si-i taie penisul sotului si il arunca pe geam si nimereste pe parbrizul masinii din spate.In masina o familie cu un copil. Copilul:Ce a fost asta? Tatal dind repede drumul la stergatoare: -Ce sa fie o insecta! Copilul: -Nu stiu ce fel de insecta era , dar avea o **** imensa! _________________ Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce suparat la la farmacist: - 52! _________________ Pe puntea Titanicului. Dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum!?! Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII HALESCU!! Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): - Uite fiule, vezi aparatul asta? Intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: - Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: - Ba da, fiule... pe ma-ta... _________________ un baietzel intra in aprozar: - sarumana ! aveti fanta roz ? doamna vanzatoare ii raspunde -da, puiule , toate avem fanta roz ! _________________ Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri: - Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris? - Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate pana le-am innebunit... - Da ma, ce bine ne-am mai distrat... Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa ... langa cei doi punkeri in ... ghips. - Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok? - Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia. - Dar cu ce ati fost? - Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost? - Cu trupele SS. S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Vezi ce face omu' cand n-are voie sa bea! _________________ Un om se duce la doctor: -Domnule doctor, am o problema. Am un dop in fund, nu-mi pot face nevoile.. -Ce s-a intamplat? -Pai mergeam pe plaja si am calcat intr-o lampa fermecata si am spart-o. A iesit Aladin din ea si mi-a zis ca imi indeplineste ORICE DORINTA drept recompensa ca l-am eliberat ! -Si tu ce i-ai zis? -NO, SHIT !! Un manelist catre prietena lui : Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi ! _________________ Un smecher intr-o discoteca: vede o gagica buna si se baga in seama. - Buna! Dansezi? - Mmm...Stai sa ma duc sa o intreb pe mama. - Intreab-o si daca te f*** , sa nu faci doua drumuri ... _________________ Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana.'' _________________ O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului Cica vine Irinel cu Monica la Inter si inchiriaza o camera la ultimul etaj. Monica se duce la lift, Irinel o ia pe scari... A doua zi vin ei din oras, Monica la lift, Irinel pe scari... A treia zi la fel... A patra zi la fel... In a cincea zi receptionerul nu-si mai poate stapani curiozitatea si intreaba: Receptionerul: Domnule Columbeanu...ma scuzati ca indraznesc...daca urcati 20 de etaje pe scari, cand ajungeti sus se mai scoala? Virinel: Baiete, de sculat nu se mai scoala de mult...bai nene, dar scot o limba! _________________ Romani ! Nu-i uitati !
http://www.experimentulpitesti.org/publ ... o-clipuri/
Manelist? Sigur nu era vorba de Lorand?
Pt. adevaratii macho:
http://www.trilulilu.ro/oceanflower1/512f03807d36da Eu nu ma mai pot opri din ras
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Tapan bradul Cresti padure si te-ndeasa si mai fa un loc de casa 
se scufunda un vapor plin cu fotomodele......3 dintre ele supravietuiesc si naufragiaza pe o insula plina de canibali....Speriate fetele se suie intrun plamier....
Capetenia canibalilor porunceste sa se faca focu si sa se puna pirostriile .... Asteapta canibali o saptamana....cade prima tipa.....O face supa cu cocos
Mai trece o sptamana si mai cade una...."Din asta facem cizme de piele si restul tocanitza!"
Dupa inca 2 sapt cade si a treia tipa...."OOOOO din asta facem rulourii!!" Morala bancului....Rabdare de canibal sa ai k femeile cad singure  let's get it on>:)
O blonda da telefon la pompieri si începe sa urle:
- Arde, arde veniti repede!!! - Si cum ajungem la locul incendiului? - Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?... Doi manelisti stau de vorba: - Auzi ma, da ce e ala sah? -Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
- Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul: - Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: - Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: - Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon! - Credeti ca asta ajuta? - Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...
ntr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal - Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine. - Si tu de ce plangi? - Nu am vazut faza! Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg. Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...." Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..." Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget! Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt? Alinuta: In ochii lui Gigel! moartea e in folosul vietii
Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa. moartea e in folosul vietii
doi mosnegei, in varsta de vreo 90 si ceva de ani, stau de vorba pe o banca in fata portii. la un moment dat unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Ioaaaaneee, cind mergem ma, la femei?? - Cand se opreste vantul..... KK pe pusca !!!
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au
cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt pahar plin. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"
Un tip, intr-un bar, agata o tipa. O duce intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii...
- Ce ma fac ? Am acceptat... tipul e chiar dragut... as vrea si eu... o sa sting lumina... n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si langa el o balta mare de sange si tipa nicaieri ..... - Am omorat-o ! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele ... Am taiat-o cu cutitul ! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange ... Am taiat-o cu lama ! merge in baie, verifica aparatul de barbierit ... intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga: - AM MANCAT-O !
Înapoi la OFF-uri si OFF-uri : fotbal, bancuri, barfe si can-can Cine este conectatUtilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 5 vizitatori |
Publicitate
         |
