Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!
| Totul despre vânătoare | Arme şi muniţii | Câini de vânătoare | Atlas cinegetic | La gura sobei | Reţete culinare vânătoreşti | Vânători din alte epoci |
     Bancuri / Glume / AmuzamentModerator: popaliviu
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
Cea mai scurta si minunata poveste din lume A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:-Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele,besindu-se dupa pofta inimii,cantand si scarpinandu-si indelungat coaiele. SFARSIT
Lucrurile bune se intampla celor care stiu sa astepte!
poi tinand cont ca acum 2 sapt logodnica mea a hotarat sa amanam nunta programata pe 15 sept .... eu zic ca poate voi devenii acel print!
 Lucrurile bune se intampla celor care stiu sa astepte!
Vezi ca chestia asta are si reversul - maninci numai la mama toata viata ei sau devii fan Mc Donalds sau Wu-Xing , devii dependent de Internet din lipsa de preocupare , incepi sa te simti singur cind prietenii tai de-o virsta incep sa se traga spre casa si tu ramai singur in carciuma cu un pahar de vin cald , cind te-o lua prostata sau fierea nu are nici dracu sa-ti faca un ceai , curvele vor devenii tot mai scumpe sau mai previzibile si vei considera ca nu merita banii ( pentru ca tu te "stringi" ca pruna si ele vor vrea bani mai multi ca sa iasa cu tine  ) , samd .
Daca iti alegi consoarta o vei educa cu timpul ca tu esti vanator si ca tzapul se impusca in general dupa Paste ( cind vii de la mama soacra de la petrecere ) , in august incepe zburatoarea si concediul la mare nu poate fii extins la limita , prin toamna exista citeva saptamini triste mentionate si de Bacovia si in care tu nu vei putea decit sa-ti cauti revenirea decit la iepure sau mistret la pinda , in iarna Craciunul e frumos dar daca tot l-am facut impreuna , e pacat de zapada asta ca sa nu iei niste carne de mistret care poate sa fie combinata cu aia de domestic pentru niste carnati de Sf Ion - excelenti - pe care prietenii ei ii vor aprecia cu proxima ocazie , samd . In plus Delta are atuul unui calmant extraordinar si vei stii sa-i spui ca nu mai suporti viata asta trepidanta daca nu bagi macar 1-2 Delte / an - in rol de Carbaxin , astfel incit cind revii sa-i poti satisface cele mai tainice dorinte , pentru ca vei avea mintea odihnita !
Pune problema de la inceput si vei fii mirat sa vezi ca daca dragoste exista - restul e poezie !
Ca sa termin - eu iti urez Casa de piatra - daca vei considera ca merita ! PS - eu sunt si pescar si tot am dovedit-o !
PPS - si sa stii ca si femeia are gaze , se scarpina acolo unde se epileaza , are probleme legate de coafor si cosmetica , samd - daca tu o intelegi pe ea de ce nu te-ar intelege si ea pe tine !?
sunt total de acord cu ceea ce ai scris mai sus ... dar la noi in familie fiecare are hobby-ul lui ... eu cu vanatoarea ea cu dansul (instructoare de salsa). ma intelege cu vanatoarea doarece si tatal ei a fost si este un mare vanator, problema cea mai mare e ca am ramas de curand fara servici... laboratorul unde lucram a dat kix ... si de aici au inceput problemele, probabi unii dintre voi stitu cum este, poate kiar ati trecut prin asta... si de aceea am amanat nunta (nunta mare)
 pe motiv ca nimeni nu vrea ca sa ma casatoresc "somer", inclusiv eu. Nu mi-ar fi placut ca invitatii din parte socrului sa ma intrebe cu ce ma ocup si eu sa zic ca stau acasa  .... cu toate astea sa rupt ceva in mine legat de nunta asta si de aceea zic ca s-ar putea sa fiu acel "print" ... trist dar adevarat
ps: stiu ca este total off topic  Lucrurile bune se intampla celor care stiu sa astepte!
Lasa Ahotnic, ca nu-i o tragedie, chiar daca este neplacut. Am trecut si eu prin asta iar perioada aia a fost foarte frumoasa chiar daca stateam prost cu banii. Iti vei gasi de lucru si probabil chiar mai bine decat inainte, vei avansa si vei primi mai multi bani, dar vei constata ca nu mai ai timp mai deloc, nu-ti ajunge concediul sa-ti multumesti prietena/nevasta si pe tine insuti....si vei realiza ca nu mai sti cum e mai bine.
Oricum multa bafta. 
Iar Val are aproape dreptate. Parca le citeste din carte.  Greseste doar intr-o singura privinta. Femeia trebuie scarpinata acolo unde se epileaza.
Corect.
Conform principiului "orice sut in fund e un pas in fata" trage un zambet si mergi mai departe. Si sa stii, ca faptul ca ai ramas fara serviciu inseamna ca o sa te mobilizezi mai mult si o sa gasesti ceva mult mai bun si mai bine platit. Sau poate e cazul sa pleci pe picioarele tale, nu sa stai pe salariu... Parerea mea, Bogdan Weapons don't kill people, people kill people.
www.primejdie.ro
fii tare si tata a avut greutati si pina la urma s-au rezolvat toate.ai incredere in ceea ce stii tu sa faci.numai bine
Femeia trebuie scarpinata acolo unde se epileaza. :lol
gura pacatosului adevar graieste moartea e in folosul vietii
Cica la un azil de nebuni ...
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ... In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ... O opreste un nebun si o intreaba : - Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ... O opreste un alt nebun si o intreaba : - Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma...si merge mai departe ... Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata ......... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola .........
Un vânator merge cu câinele lui la vânatoare. Împusca el o rata care cade în lac:
-Ei bine...se gândeste vânatorul nostru...de aia am câinele cu mine! Si îsi trimite câinele sa aduca rata. Câinele pleaca dar (ce chestie!) nu înoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vânatoarul nu îsi crede ochilor. Împusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: câinele poate sa mearga pe apa! A doua zi vânatorul se hotaraste sa îsi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu îi spune acestuia numic. Tata ziua împusa vânatorii nostrii la rate care cad în lac si câinele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vântor nu vine însa nici o remarca. Catre seara prietenul este întrebat: -Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la câinele meu? -Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa înoate... moartea e in folosul vietii
Bunicul vânator povesteste nepotului:
-Sus în munti am fost atacat de o haita de opt lupi! -Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi! -Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!... Doi vânatori îsi povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Pol povesteste: -Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug în zig-tag sa îl derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcându-ma pe un ghetar înalt. -Doamne, Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! -Bine, bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!... moartea e in folosul vietii
Între vânatori:
-Când locuiam în sat, deseori bagam spaima în lupi. -Nu-i adevaratîn tot judetul nu e nici un lup! -Ei vezi, ce-ti spuneam? -Eu i-am împuscat pe toti. Unde ai fost ieri dimineata ? îl întreaba sotia pe lon -La vânatoare. -Chiar asa ? Si ce-ai împuscat ? -99 de iepuri! -De ce nu rotunjesti la 100 ? râde nervos sotia. -Sa mint din cauza unui singur iepure? moartea e in folosul vietii
Doi vânatori stau în fata cabanei si îsi curata armele. Deodata una din arme se descarca. Dupa ce îsi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt îi atârna pe obraz si îi zice:
-Nu trebuie sa ma privesti asa tâmpit. Si eu m-am speriat. -Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!... Judecatorul: -Si acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce vi-ati împuscat colegii de vânatoare! -De emotie am crezut ca sunt cerbi. -Si când vi-ati dat seama de greseala facuta? -Când cerbii au raspuns cu focuri de pusca... Ordoneaza dupa: Data | Voturi Un tip pasionat de vânatoare, îsi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste în padure sa împuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l împusca. În acel moment simte pe umar o mâna grea. Când se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta îi spune: -Ai doua posibilitati: ori te manânc, ori te f*t! Omul bineînteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamâni de dormit pe burta si recuperari acasa în pat, se întoarce în padure, si îl împusca pe ursul mare si negru. În acel moment simte o mâna pe umar si când se întoarce vede un urs grizzly urias. Acesta îi spune: -Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te manânc! Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramâna în viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce în padure, îl cauta pe ursul grizzly si îl împusca. Fatalmente, din nou simte o mâna pe umar. Când se întoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata îi spune: -Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii în padure pentru vânatoare, nu-i asa?! moartea e in folosul vietii
Î:Ce deosebire este între o pusca de vânatoare cu o teava si una cu doua tevi?
R:Cu a doua poti rata dublu... Î:De ce sînt considerati vânatorii printre cei mai buni amanti? R:Pentru ca merg adânc în padure, împusca mai mut decît o data si manânca tot ce împusca. Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. `Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde: `Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort`. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: OK si acum ce facem?`. Patru vanatori de 20, 30, 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana. Trece un card de 20 de caprioare pe acolo. La asta vanatorul de 20 de ani zice: -10 caprioare pentru mine, celelalte 10 pentru voi. -Nu, nu, zice cel de 30 de ani. Noi suntem 4. 20 impartit la 4 face 5. Fiecare are 5 vaci Cel de 40 de ani da din cap si zice: -Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara. La care cel de 50 de ani: -Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat Bulisor vine de la scoala in doliu. -Ce s-a intamplat?Il intreaba invatatoarea. -Ce sa se intample?A murit tata... -Dumnezeu sa-l ierte!De ce a murit? -De pneumonie...la vanatoare... -Cum vine asta? -Foarte bine!el era incalzit,glontul rece si...gata Ai inebunit,Bula,tragi in ciuperci? Ce te miri asa?Nu stii ca eu sunt vegetarian? moartea e in folosul vietii
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca... Baiatul mai mic: - Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura. Baiatul mijlociu: - Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei. Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba: - Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu? - Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu... - Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta? - E o cutie patrata - observa tatal. - Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul. - Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul. - Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica: - Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!...
> Se batea Fat Frumos cu Balauru.
> Il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in > pamant pana la glezne. > Chiar atunci zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre > corb: -Corbule corbutule, adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur > intreg de halit. > Aduce corbu' un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in > pamant pana la genunchi. > Zice Balauru catre corb: -Corbule corbutule, adu-mi un cioc de apa si > ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. > Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in > pamant pana la buric. > Zice Fatu catre corb: > -Corbule corbutule, adu-mi un cioc de apa si-ti > voi da un balaur intreg de halit. > Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau. > Zice Balauru catre corb: -Corbule corbutule, adu-mi un cioc de apa si > ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. > Aduce corbu' saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos > in pamant pana la gat. > Zice Fat Frumos catre corb: -Corbule corbutule, adu-mi un cioc de apa > si-ti voi da un balaur intreg de halit. > Da zice corbu' : -Da pai ce pula mea faceti, va bateti sau beti apa....?
O vanatoreasca foarte tare. (binenteles protagonistul se jura ca e adevarata)
Tipul scoate autorizatie individuala pentru lup, cumpara o oaie din sat o leaga unde crede ca ar fi o trecere pentru lup si asteapta, era luna plina. la un moment dat vine lupul, cand se apropie de oaie se pregateste de atac. Vanatorul isi spune in sinea lui ca daca se misca repede impusca si lupul si salveaza si oaia. Dar ce sa vezi ca era prima iesire cu bock-ul nou. Reproduc:-"Pus arma la umar, nu mai vazut lup, luat arma, iarasi vazut lup, pus arma intorc 90 de grade, iarasi vazut lup, apoi tras, lupul cazut in foc. Mers repede sa vad, cand colo nu era lup, era un manz de magar". In continuare a dus magarul acasa l-a transat si a preparat tocana si gratare unor rude din Ungaria carora le-a spus ca e carne de cerb dar sa nu mai spuna nimanui ca e interzisa vanatoarea la cerb. Magarul era a unui cioban cara il cumparase in ziua aceea si nelegand-ul acesta a plecat si s-a ratacit. Binenteles povestirea a durat o ora buna si la modul cum ne-a fost povestita, cu gesticulari si completari ne-am prapadit de ras.
Povestirea de mai sus imi aduce aminte de o intamplare al carui protagonist a fost tata.
La tara, a venit uliul la gaini. Puse tata mana pe pusca, uliu calare pe gaina, trase tata, uliu zbura, gaina moarta. Se mai intampla.
In toamna trecuta, un amic cu autorizatie individuala la mistret, a stat la panda, a iesit porcotanul negru, poc, jos. Apoi, la lumina lanternei a constatat ca e un ditamai porcu domestic. Negru, dar domestic. N-a trecut mult, si a aparut si stapanul porcului alertat de foc. Discutii, cearta, va dati seama.
Se intampla.
Operatia resuita pacientul mort!
Asta nu-i problema! Eu am patit-o cu rate suedeze.
Dar cand inca nu eram vanator, dar aveam tupeu sa port o pusca, mi-a iesit un godac de vreo 60 de kile, civil clar ca era alb, dar eu ca vanator invatacel si cu etica-n nas, am considerat ca nu face obiectul vanatorii. Toate emoticonurile n-ajung sa exprim ce mi-au auzit urechile de la "batranii" cu care eram si m-am intalnit dupa aceea. Dar nu-i singura patanie.....
Intr-o seara un tip statea cu nevasta de vorba despre eutanasiere. Si ii spunea:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si i-a aruncat berea. Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu. - Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul ? - Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat !!!
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acuma? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. - Da, sigur, iubito ! Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum ?!?! - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Înapoi la OFF-uri si OFF-uri : fotbal, bancuri, barfe si can-can Cine este conectatUtilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 6 vizitatori |
Publicitate
         |
