Bancuri / Glume / Amuzament

[luca]

@ Razvy, tiganii aia doi au transpirat pe-acolo prin Egipt? Stii cum se mai zice la transpiratia de tigan?... "Esenta de rom"

[Keiler]

Nu la transpiratie ii zice asa.

[sorry_nellu]

Atent la detalii ! Bravo!!! Esti bun de moderator. Timp pe net f...i destul, dupa cum ai declarat.
Val, il propun pe mesterul Keiler, mai ai nevoie?

[luca]

Nu la transpiratie ii zice asa.

Daca stau bine sa ma gandesc ai dreptate! Eu asa l-am auzit azi, si nu l-am mai prelucrat

[Cris]

Intr-un magazin de legume vine un client si-l intreaba pe vanzator daca poate sa-i vinda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, decit jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele sau vine si clientul. Si-i zice sefului cu vocea tare:
- Este aici un dobitoc care vrea 1/2 de ceapa !
Dupa care il observa pe client si imediat adauga:
- Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, manager-ul il intreaba:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Serios?! Pai sotia mea este din Canada...
- Da? Si pt ce echipa joaca?

[luca]

Un banc in dulcele grai oltenesc :

La tribunal doua babe se judeca :

Judecatorul : -Ia spune babo de ce ai dat-o in judecata pe parata ?
Baba entru calomnie dom` Judecator, pentru calomnie !
Judecatorul ai ia spune babo ce-a zis parata ?
Baba :-Apai, mi-e rusine sa va spun dom` Judecator ?
Judecatorul(enervat) :-Babo daca nu spui exact cum a zis, eu nu stiu la ce articol sa incadrez fapta si procesul nu se mai judeca ?
Baba:-Apai, a zis "Sa-mi mananci pizda !" dom` Judecator asa a zis !
Judecatorul :- Da` "Futu-te-n cur babo !" n-a zis ?
Baba :- N-a zis dom` Judecator, n-a zis de ce sa mananc cacat inaintea dumneavoastra, n-a zis !

Apropos : Vanatorii si pescarii sunt "mancatori de cacat" prin definitie, nu

[Alin3006]

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: "freedom,freedom! !!!"
Un soldat iese din tanc: "Niet freedom. HALLOWEEN!!! "

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si
nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda
ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita
la piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi
piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana
de ceai, si apoi...", ofteaza!!!... "ne apucam sa
punem inapoi cerealele in cutie".


Intr-un magazin de legume vine un client si-l intreaba
pe vanzator daca poate sa-i vinda jumatate de ceapa.
Nici mai mult, nici mai putin, decit jumatate de
ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in
spatele sau vine si clientul. Si-i zice sefului cu
vocea tare:
- Este aici un dobitoc care vrea 1/2 de ceapa !
Dupa care il observa pe client si imediat adauga:
- Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa
ia cealalta jumatate!
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, manager-ul il intreaba:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Serios?! Pai sotia mea este din Canada...
- Da? Si pt ce echipa joaca?

[Keiler]

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

[Hunter_77]

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

[Hunter_77]

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste dracului motorul, cand bagi benzina...

[Keiler]

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca

[Alin3006]

Un arab la aeroportul din Heatrow: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no, I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast

[Alin3006]

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul din punct de vedere sexual .
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong" si se linisteste .
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.

[Keiler]

Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-ai pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru...

[ankasylva]

Pe inserate, Ion sta pe prispa, citeste Times, pufaie un trabuc si savureaza un paharel de J&B.
Maria, din fundul ograzii:
- Ioane, vino si mulge vaca!
Ion:
-Don't disturb me!
Mai tarziu, Maria:
-Ioane, haide mulge vaca ca bate din copite!
Ion:
-Let me cool!
Si mai târziu, Maria:
- Ioane, mulge ma vaca ca rupe lantu'!
Tacticos, Ion intoarce pagina, scutura trabucul, soarbe o inghititura si zice:
-Baby, let me tell you something: you've got an obssesion!

[chris]

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"


Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

[Keiler]

Un taran statea intr-o caruta plina ochi si striga frenetic la magarul amarit cu ochelari de cal, care nu se urnea din loc:
- Dii, murgule! Dii, surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un consatean trece pe acolo si il intreaba daca a uitat cum il cheama pe magar, la care taranul raspunde:
- Nu, nu, stiu cum il cheama, dar vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa!

[luca]

Bula isi satisfacea stagiul militar la parasutism. Deja avea cateva salturi la activ. Intr-o zi, in avion in timp ce urcau spre 5000 de metri:

Capitanul:- Cunoasteti procedura, trageti la sorti parasutele si veti sari in ordinea crescatoare a numerelor!

Dupa ce are loc tragerea la sorti :

Bula:-Dom` capitan eu nu sar cu parasuta nr. 8? Am visat azi-noapte ca parasuta nr. 8 nu se deschide!

Capitanul:-Bine ma` Bula da-mi mie parasuta nr. 8 si ia tu parasuta nr. 5!

In fine ajung ei la 5000 m incep salturile, ii vine si randul lui Bula, sare Bula se deschide parasuta coboara lin, la un moment dat trece capitanul urland, glont pe langa Bula:

Bula:-Dom`capitan, dom` capitan unde va grabiti asa?

Capitanul:-Ma duc s-o fut pe ma-taaaaaaa!

[luca]

Cade unul de la etajul 10, se ridica se scutura un pic si da sa plece, cand este oprit de un cetatean care vazuse toata faza:
-Dle stati un pic, cum plecati asa stati sa va vada un medic, sa n-aveti ceva rupt!
-Lasa-ma dle-n pace ca n-am nimic!
-Dle sunteti extraordinar, practicati cumva parasutismul!
-Mda cam asa ceva!
-Totusi nu vad parasuta!
-Pai nu ai cum s-o vezi, e la etajul zece....o bate barbatul.

[Hunter_77]

Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana:
- Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.
Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:
- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
- Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul”.

***

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori. Unul dintre acestia il intreaba:
- Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
- Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc. Ce fac mai departe, ursul se apropie...
- Nimic mai simplu, pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara, ursul se apropie, ce fac?
- In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
- Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
- Ohoo, o sa fiee...!

***

Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.

[jagermeister]

Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana:
- Urs impuscat cu carabina "Sauer" calibru 7/64.
Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineata se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:
- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
- Pai te-ai culcat langa mine,la un moment dat ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs omorat cu toporul" !

[ankasylva]

Intr-o zi moare un preot foarte credincios. Ajunge el la Portile Raiului, iar un inger paznic ii zice:
-In Iad!
-Cum, eu sunt preot, am fost credincios toata viata.
-Nu pot sa te las sa intri. Vorbeste cu Sefu'.
Se duce parintele la D-zeu:
-In Iad!
-Cum Domne'? eu, care am fost popa, in Iad?
Atunci vine Sf. Petru, il pune mana pe umarul parintelui si-i zice:
-Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, esti la camera ascunsa!

[the_mav]

* Un turist viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lângã guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie
mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primãriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

* Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange!

* Se plimba iepurasul prin padure. si ursul se plimba prin padure. Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste in bataie ursul, isi scoate apoi sabia si face un Z mare in blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu isi revine, si sopteste:
- Multumesc, Zuperman!

* Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...

* Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere...
La care celalalt ii zice:
- Ti-am zis sa nu te mai scarpini in cap!!!

[the_mav]

* Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

* Stewardesa catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu!

* Doi tipi merg pe malul marii. Unul zice:
- Uite, am gasit 10$!
- Bravo... stai asa, de ce i-ai aruncat?
- Sunt falsi!
- De unde stii?
- Unde ai mai vazut zece dolari cu doi de zero?

[the_mav]

* - John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!

* - Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
- Da? spune Sir, şi ce citesc?

[Ursus2006]

Intr-o maternitate nasc o ardeleanca, o moldoveanca si o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul hotaraste:
- Sa-l chemam pe ardelean ca e mai calculat si daca isi recunoaste copilul, am scapat.Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru. La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc.



Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
- Ce-i ma nevasta, ce ai ?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme un doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala !
Ardeleanul fuge inapoi in casa, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat , in pielea goala si-i zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul!

[bogdanm]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!".
Betivul se uita lung si raspunde:
"Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati!".
Politistul se uita la el fix si intreaba:
"La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?".
"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea!".

[bogdanm]

- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

[bogdanm]

REGULI PENTRU TINERII PILOTII
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer .
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge .
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere .

[Keiler]

Un ardelean statea in fata blocului si cosea iarba.
La un moment dat vede pe cer un deltaplan, care, dus de o pala de vant, se izbeste de bloc intre etajele 7-6 si se prabuseste in fata ardeleanului.
- No. O tara de cacat, atentate de cacat.