| Totul despre vânătoare | Arme şi muniţii | Câini de vânătoare | Atlas cinegetic | La gura sobei | Reţete culinare vânătoreşti | Vânători din alte epoci |
     Bancuri / Glume / AmuzamentModerator: popaliviu
Nu-i chiar asa beton. Multe intrebari n-au nimic de-a face cu cultura generala, ci doar cu nimereala. Am jucat putin. Poti sa cauti pe cineva anume ca sa joci cu el? Tie ti-as lua teritoriile.
 Am alt nick.
Bai m-am apucat sa joc si eu - care e smecheria ? Cultura general , dar de calitate discutabila - adica cite nuclee are nu stiu ce produs chimic - sa ma ierte D-zeu!
Altfel se pare ca ma descurc - ma chema val9702 si va astept la razboi !
Este un joc de cacat, mai mult de viteza si de nimereala. Oricum, perseverez, am vreo 70 de jocuri in 2 zile. Poate nimeriti sa jucati cu Ursus2006, ca direct la turn atac!
  MELANISM: orice, cu conditia sa fie vopsit de catre doamna Melania!
"Decat sa dai pomana calicilor sambata, mai bine da ceva de baut mahmurilor, marta." I. Creanga
Directorul îi spune subalternei sale:
- Draga mea, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau... - Sefu', dar pe tema aceasta ne-am f...t deja de 5 ori! "Decat sa dai pomana calicilor sambata, mai bine da ceva de baut mahmurilor, marta." I. Creanga
cedez -in cadrul programului "rabla"- soacra super uzata cu termen de valabilitate depasit, kilometraj defect, fara dotari suplimentare contra domnita tanara (tip sport dar preferabil tip vampa, exclus limuzinele) cu kilometrii putini (accept si la zero km) cu dublu airbag-uri dimeniuni uriase, amortizoare inalte, preferabil cu calculator neupgradat(sau cu posibilitati de formatare hard si inlocuire soft) si sa raspunda la toate comenzile(nu numai vocale). sa aiba cutie de viteze cu cat mai multe trepte, si sa nu scartaie la viraje stranse sau cand executa 8-urile.
accept plata diferentei in euro sau leva in contul meu personal. exclus amatorii si agentiile neprofesioniste. Cand nu poti sa razi plateste pe altul sa o faca.Daca nu ai bani,transforma-te in mascarici.
ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Am ras pe infundate ca sa nu-l trezesc pe-al mic de ma dor galcile (pentru care nu-s olteni, amigdale)
http://www.youtube.com/watch?v=ged4lz_F ... re=related
-Mama,cum de tu esti alba,tata e alb iar eu sunt negru?
Mama se gandeste ce se gandeste la care raspunde: -Dragul meu,la ce chef a fost in seara aia .... bucura-te ca nu latri ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”. Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului). Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Dupa o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vada cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv.
profa: Ionica poti sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ? ionica: se gandeste si apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE. profa: bravo Ionica stai jos. profa intreaba acelasi lucru si pe Maria... maria: se gandeste si apoi zice TARE, MAI TARE, FOARTE TARE. profa: bravo Maria stai jos. profa intreaba acelasi lucru si pe Ildiko... Ildiko se gandeste bine ce-au spus colegii ei si zice : ADANC, MAI ADINC, IOOOOI... Cum poti sa faci o blonda sa-si sparga capul? Ii arati p*** sub o masa de sticla.
Un discipol dintr-un templu
Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual: - Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul ii raspunde: - Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi `insirata` din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!... Discipolul, confuz, insista: - Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa `insirate` de pe ambele parti!... Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde: - Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...
Ce faci cand arunca o blonda cu un cui in tine? Fugi cat poti de repede fiinca are o grenada in mana!!!!
Bula vine de la scoala
Bula vine de la scoala: -Tata, am luat 4 la matematica! Taica-su il bate mar. A doua zi: -Tata, am luat 4 la fizica! Iar o incaseaza Bula. A treia zi: -Tata, am luat 10 la muzica! Bataie din nou. -Dar am luat 10! -Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat
Ospatarul aduce nota de plata la masa.
Clientul o analizeaza si vede la sfarsit: "Mere = 22.27 RON". Intreba pe ospatar: -D-le. da` ce-i cu merele astea? La care ospatarul: -Daca mere, mere, daca nu mere , taiem jos!
Un tip merge la farmacie: -Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai isteţ, cel mai abil, cel mai destept etc. preşedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Băse şi li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000 papagaliţe si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă papagalul. Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo, chirăilăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinaţ, cu părul vâlvoi, obosit mort şi cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e ăsta, e papagaliţă! Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e ăsta, e papagaliţă! Intră şi Băse, şi deodată se lasă liniştea în hală şi după vreo 30 de secunde iese cu o pasăre in mână si zice: - Ăsta e! Se uita juriul sub coada si zice: - Ăsta e, domne! Ăilalţi doi se holbau tâmpiţi şi întreabă: - Cum dracu ai reuşit, mă? - Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi paşi, m-am oprit şi am strigat "Să trăiţi bine!" şi în liniştea care s-a lăsat l-am văzut pe găozarul ăsta când a zis: - Du-te-n pula mea!
Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula!
Tare de tot !
Sotul ideal si amantul ideal …
Sotul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati ! Amantul ideal e cel care … poate sa continue.
Pe timpul lui „ceaşca” când toţi ţăranii dădeau la contract animale si produse animale, preşedintele C.A.P-ului s-a dus la Bula , care era sărac lipit, sa-i ceara sa dea si el ceva la contract pentru stat.
Se duce preşedintele si ii zice lui bula: -Bai bula ......... da mă si tu ceva la contract! -Ce sa dau bre', nu vezi ca n-am nimic? -Nu se poate, trebuie sa dai si tu ceva la contract, ce dai?. -M-am gândit bre, ştii ce dau? -Ce? -Dau P**A bre! -Cum aşa? -Pai aşa … daca stai sa te gândeşti un pic, P**a are carne, are oua, are lâna … iar daca o freci un pic in mana da si lapte si smântâna.
Unui tip i se pune rau pata pe nevasta-sa cu o ora inainte de programarea pe care o avea la dentist. Ce mai, sex salbatic, sex total. In fine inainte de a pleca la dentist se spala pe dinti si cand isi arata fasolea in oglinda ce sa vezi, un floc intre dinti. Incearca el sa-l zmulga cu mana dar nu reuseste. O cheama pe nevasta-sa cu o penseta, nimic. Pana la urma ii vine ideea nevesti-si de i-l taie scurt cu o forfecuta de unghii in speranta ca doctorul nu-l va observa.
Ajunge amicul nostru la stomatolog, se urca pe scaun, medicul se apropie, deschide asta gura la care medicul: -Dle da-o-n pizda masii de treaba, de treijde ani practic meseria asta si pana acum n-am vazut nesimtire mai mare ca asta! Cum dle stiai ca ai programare si te-ai apucat de sex oral inainte sa vii aici? -Imi cer scuze dar sa fie el al dracu de floc, nici cu penseta n-am reusit sa-l indepartez, asa ca l-a taiat din scurt nevasta-mea! -Ce floc dle da-l dracu de floc, nu vezi ca ai c***t pe barba!
Intrebare din ciclul : " cine stie, cunoaste "
De ce p...a este asezata pe verticala si nu pe orizontala? Raspuns: Pentru ca daca ar fi fost asezata pe orizontala,in timpul mersului ar fi clampanit.
Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamina fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamina fara sa lucreze...
Înapoi la OFF-uri si OFF-uri : fotbal, bancuri, barfe si can-can Cine este conectatUtilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 7 vizitatori |
Publicitate
         |
