     Bancuri / Glume / AmuzamentModerator: popaliviu
Fii politicos cu vaca!
Ion catre Gheorghe: Ba Gheorghe, cum naiba iti da tie vaca 100 de litri de lapte pe zi,ma? Ba Ioane, totul e o chestie de politete. Cum asa? Pai seara ma duc la ea si o intreb politicos: Ce-mi dai azi?Lapte sau carne?
Juraminte...
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale: - Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo... Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice: - O clipa! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten intreaba femeia: - Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine. - Eu sunt crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand: - I-am facut un cec.
Pericol la bicicleta
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru... No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Casnicie...
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune: - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune: - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune: - Ia-ti singur o patura, trantorule!
Botu' calului...
Un caine il intreaba pe un cal: - De ce voi, caii, aveti narile asa de mari? La care calul: - Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita?
Divort... intarziat!
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
Sete...sau nu
Un politist isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa, mirata, il intreaba de ce, iar el raspunde: - Simplu! Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu.
Egalitate
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga: - Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! Dar nu reusea sa vada peste tejghea. Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea: - Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
Intrebari si raspunsuri
I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac ! I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
Dilema olteanului
Intr-o zi, un oltean era pe camp si muncea. Deodata aude: -Ionele, te-a inselat nevasta cu unu. Suparat fuge, ce fuge si la 3 kilometri de casa spune: Stai ma ,ca eu nu am nevasta. Se intoarece el la munca din nou si dupa cateva minute aude iarasi: -Ionele, ti-a murit soacra ! Fuge el ce fuge si la 2 kilometri de casa spune: -Stai ma, ca daca nu am nevasta, nu am nici soacra. Se intoarce el suparat la munca da suparat,nestind, cine se tine de glume. Dupa cateva minute aude din nou: -Ioane,ti-a luat foc casa ! Fuge, ce fuge olteanul si la 1 kilometru de casa , spune: -Stai ma ,ca pe mine ma cheama Marin, nu Ion.
Diferente
Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat? Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat. Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare...
Veterinarul si vacuta dornica
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta. Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci. Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta! - Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine... - Mmmmmm macar un pupic?!
Un doctor foarte bine "pregatit"
-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida! -Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate... Mama dumneavoastra a avut copii?
Scotia. Razboi intre doua cetati
Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid. Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude: - Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: - Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... - In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!  nu este pe lume placere mai mare.........
Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina "maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta. - Incepe cu cea proasta. - La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc. - Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna? - La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.  nu este pe lume placere mai mare.........
Janos si Ana serbau 10 ani de căsnicie.
La un moment dat, se ridică Janos să tină un toast : - Ridic acest pahar pentru cei zece ani de când trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul lui cel mai bun, îl corectează : - A mea, băi Janos, nevasta mea, asa-i corect. - Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de doi ani!
Cum sa-ti alegi nevasta
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult." A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD Player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." S-a gandit el mult despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu aceea cu sanii cei mai mari.
Intrebari si raspunsuri
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ? R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips. I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ? R. Da, veti invata lucruri noi si interesante ! I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa? R. Cum sa nu. Usturoiul. I. Care este melodia indragita a homosexualilor ? R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu! I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ? R. Trei grame.
Din ce motive se ajunge la spondiloza?
Un betiv care raspîndea un miros îngrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca în autobuz si se aseaza lînga un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pîna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescînda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sînt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate îndoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se întoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gîndeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton blînd si împaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cînd suferi de spondiloza? - Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit în ziar ca Papa...
Romanul si ungurul
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!" - Si mai jos? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos? - In engleza. - Mai jos? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie? - Nu, voi aveti voie.
"Daltonia"
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul politistului: - Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda! - Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ... daltonist! - Ei si ce, acolo la voi in Daltonia, nu sunt semafoare?!?!
O scuza buna
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Politicienii astia...
Nevasta unui senator merge la un control ginecologic... Dupa ce o examineaza, medicul o intreaba: - Nu va suparati, de cati ani ati spus ca sunteti maritata? - De 10 ani, doctore! - Pai, atunci, nu mai inteleg nimic!... Sunteti maritata de 10 ani si sunteti tot virgina!... - Ei, doctore, stiti si dumneavoastra cum sunt senatorii!... Promisiuni, promisiuni si ... numai promisiuni!...
Secretara se imbraca repede
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire: -Secretara asta a ta are picioare frumoase? -N-am bagat de seama. -Ochii ce culoare au? -N-am observat... -Dar de-mbracat, cum se-mbraca? -Foarte repede.
Si calul era camila...
Un urs si un iepure se afla în arestul politiei. Cum stateau ei pe gînduri, în celula e bagata si o camila. Iepurasul se uita lung la ea, se scarpina între urechi si zice catre urs: - Batrîne, am încurcat-o, astia au mîna grea!... Uite-n ce hal l-au adus pe calu' asta!
Productivitate maxima...
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Ups! Mai bine tacea!
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Ce numar de telefon are Ion?
Se intalnesc doi ardeleni. Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea tin minte. Primul: - Spune macar aproximativ.
Înapoi la OFF-uri si OFF-uri : fotbal, bancuri, barfe si can-can Cine este conectatUtilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 8 vizitatori |
Publicitate
         |
Sau esti inventator?