Intra pe www.google.ro si apoi tasteaza bancuri.| Totul despre vânătoare | Arme şi muniţii | Câini de vânătoare | Atlas cinegetic | La gura sobei | Reţete culinare vânătoreşti | Vânători din alte epoci |
     Bancuri / Glume / AmuzamentModerator: popaliviu
Din joben le scot,fac scamatorii cu o bagheta si le scot ca pe iepuri.
Intra pe www.google.ro si apoi tasteaza bancuri.
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa
inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri. - Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul. - Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! Lucrurile bune se intampla celor care stiu sa astepte!
Iarta-i, Doamne!
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac! - Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
Un poponaut la o toaleta publica in fata unui pisoar. La pisoarul din dreapta apare un negru si-ncepe si el treaba mica.
Poponautul  :
-Dle stiti nu mi-am pus-o cu nici un negru pana acum, as vrea sa vad cum este! Ce spuneti nu mi-o-nfigeti si mie? -Lasa-ma dle in pace, sunt hetero! -Hai dle, macar 2 cm acolo, sa vad si eu cum e! -N-auzi dle ca nu-mi plac barbatii! -Hai dle, 100 $, 2 cm ? -Fugi dle d-acilea! -Dle, 200 $, 2 cm ?1 Se gandi negrul nostru ca nu-i o afacere rea, 200 $ nu-s de ici de colo. Cade la-nvoiala, intra ei in prima buda, s-apleaca poponautul, i-o-nfige negrul aprox 2 cm. In timpul asta intra unul pe fuga in toaleta cu dilatatie maxima si normal isi alege prima buda. Ii da una cu usa-n dos la negru, la care poponautul : -Vaaai, ce m-ai indatorat 
Razboiul al II-lea Mondi
Razboiul al II-lea Mondial Unui detasament de soldati li s-au terminat munitiile shi vin la comandant: -Dle, ce facem? Ni s-au terminat munitiile, iar tancurile germane se apropie! -Iesiti shi voi inaintea lor shi imitati impuscaturile! -Inteles! Ies soldatii shi: -ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta!ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta! La un moment dat se deschide usa tancului shi soldatul german pune miinele la gura shi unde inspira aer shi face: Tu-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u!
Doua soricioaice vorbeau
Doua soricioaice vorbeau: -Auzi draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el... -Dar asta e liliac, draga! -Da? Mie mi-a zis ca e pilot!
Stie!
Intr-o zi unui om i s-a stricat masina la ceva timp trece un elev !!! - Nenea, nenea daca va spun ce are masina imi dati 50.000 mii lei. - Du-te mai de aici. De un sa stii tu ce are masina. Mai tarziu acelasi elev. - Nenea, nenea ... - Du-te mai, de un sa stii tu ce are masina. Mai tarziu, vine din nou elevul: - Nenea, nenea daca imi dati 50.000mii lei va spun ce are masina!!!! - Bine mai baiete i-a suma dorita. Zii, ce are masina? - Este stricata!!!
Moare Don Corleone.
Moare Don Corleone. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat: -Don Giorgio, Don Giorgiio... -Da, Don Corleone. -Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!!
Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Bula, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos! - Bine, dar ce vreti sa scrieti? - Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup. La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice: - Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!
Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".
Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi? - Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi. Iepurele pleaca. A doua zi: - Doamna, aveti morcovi? - Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie. A treia zi: - Doamna, aveti morcovi? - M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap. - Bine, spune iepurele. Farmacista spune: - Domnule, aveti morcovi? Si iepurele zice: - Aveti reteta?
Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste? Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic. - Aveti peste? - revine el. - Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una. - Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el. - Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta. - Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"
La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine...
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon...
In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva? - Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru. - Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune. - As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat: - Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!
Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
- Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca. Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul: - N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar. - Ce culoare avea calul, alb sau negru? - intreaba politistul. - Alb. - Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!
Un avion pleaca in jungla sa ia un leu pt circ. Pe drumul de intoarcere, leului i se face foame. Intra in cabina, il vede pe comandant si ii spune:
- Esti baiat de treaba, imi placi dar mi-e foame si trebuie sa te mananc! - Pai daca ma mananci pe mine, o sa cada avionul si atunci ai sa mori si tu! Leul ii da dreptate si atunci ii zice copilotului: - Esti baiat de treaba, imi placi, dar mi-e foame si trebuie sa te mananc! - Pai daca i se face rau comandantului, nu mai are cine sa piloteze, cade avionul si atunci ai sa mori si tu! Posomorat, leul iese din cabina si pe culoar o vede pe stewardesa: - Esti buna, te-as f... dar mi-e foame si trebuie sa te mananc! - Bine mai leule, mananca-ma, dar de maine tu le sugi p... la aia doi din cabina!
La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate. - Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK? - OK! I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm. Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal! Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice: - De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis: - Sconcs, omorat cu toporul! ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti? - Avem, dar nu-i gasim! ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri? - Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit. ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamina. Doctorul: - Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu'? - Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' nu ma mai deranjeaza. ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamina. Doctorul: - Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu'? - Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' nu ma mai deranjeaza. ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Un politician vorbea la o intrunire electorala:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa! ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari? - Bunico, de ce ai urechile asa mari? - Bunico, de ce ai dintii asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta! ARC RECURVE DE TIR SPORTIV RE 002
GAMO CF 30 5.5 BUSHNELL 6-12x44e GAMO P-23 4.5
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel , incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze! - De ce ? il intreba ursul tanar. - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au cacat in ei ! MELANISM: orice, cu conditia sa fie vopsit de catre doamna Melania!
Vezi ca e color?
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune: - Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uită rabinul în Talmud şi îi spune: - E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb. Iţic, adresîndu-se lui Ştrul: - Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
Înapoi la OFF-uri si OFF-uri : fotbal, bancuri, barfe si can-can Cine este conectatUtilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 9 vizitatori |
Publicitate
         |
