Vinatoare si pescuit in Romania

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 17:13

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 17:18

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 17:20

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 18:38

O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 19:18

ntr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 19:26

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 20:06

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 20:26

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 20:43

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 21:36

Tipuri de orgasme:

1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!

de **aurelarcel** pe 04 Mar 2008, 22:04

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

de **cross67** pe 05 Mar 2008, 08:19

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog..

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie.
O sa fie numai ochi si urechi

de **ADRIAN BURCEA** pe 05 Mar 2008, 10:03

Bulisor si pompa :
Tata,ce este o pompa?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici Bulisor tata: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc.
Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca "Cezar a intrat cu mare pompa in Roma".

de **aurelarcel** pe 05 Mar 2008, 12:23

- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!

de **aurelarcel** pe 05 Mar 2008, 12:35

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

de **aurelarcel** pe 05 Mar 2008, 13:44

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo? la care rabinul rÃ„Æ’spunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

de **aurelarcel** pe 05 Mar 2008, 13:53

- Mami, ce e ala orgasm?
- Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac'tu!

de **aurelarcel** pe 05 Mar 2008, 15:33

- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

de **Ursus2006** pe 05 Mar 2008, 15:57

Ursu' iese din barlog dupa o iarna lunga, cu mare chef de f..t . Vestea se duce repede, asa ca toate animalele padurii se ascundeau pe unde puteau fiecare. Ursu' furios la culme si cu o erectie infricosatoare, incepu sa rascoleasca tufisurile- unde da peste un arici. Ariciu' ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul, intorcandu-l pe toate partile ii zise:
- Unde-i pi..a ? Unde ai tu pi..a ? Dupa cateva momente de panica, ariciu, cu vocea gatuita de frica, zice:
- Nene urs, io n-am pi..a ! Ursul , continuand sa-l rasuceasca febril:
- Pe unde vorbesti ma ??

de **aurelarcel** pe 05 Mar 2008, 16:52

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina "maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

de **aurelarcel** pe 05 Mar 2008, 17:03

- Cum poti transforma un pentagon intr-un patrulater?
- Aplicand teorema lui Bin-Laden.

de **cross67** pe 06 Mar 2008, 08:38

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.

Fotograful se gindi: "De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit
unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!".
Cind primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea
si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful. - Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu e a mea.

de **cross67** pe 06 Mar 2008, 08:39

bancnota universala.... :twisted:

de **ADRIAN BURCEA** pe 06 Mar 2008, 08:49

Tineri casatoriti
La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Femeia : Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu!

de **luca** pe 07 Mar 2008, 17:19

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre
capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg
cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce pastele mati nu arunci parama?

de **luca** pe 07 Mar 2008, 17:21

Plecasem din Constanta spre Bucuresti.
M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.

Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:

-Salut, ce faci?

Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:

-Destul de bine!

La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?

Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:

-Bucuresti!

La care vecinul, mai nervos, spune:

-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu,
ca am un tampit in cabina alaturata
care-mi raspunde la toate intrebarile......

de **radubichis** pe 07 Mar 2008, 17:45

Unde ai fost ieri dimineata ? îl întreaba sotia pe lon
-La vânatoare.
-Chiar asa ? Si ce-ai împuscat ?
-99 de iepuri!
-De ce nu rotunjesti la 100 ? râde nervos sotia.
-Sa mint din cauza unui singur iepure

de **radubichis** pe 07 Mar 2008, 17:56

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

de **radubichis** pe 07 Mar 2008, 17:58

Seara, dupa o partida de vânatoare, un împatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune hangiului:
-Domnule, câinele meu este mai destept ca mine!
-Cred si eu, ca de fiecare data când tragi se ascunde dupa câte un copac

de **radubichis** pe 07 Mar 2008, 18:00

Trei vânatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleaca cu toti la vânatoare si urmaeaza a se întâlni mai târziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce trei mistreti.
-A fost foarte simplu. M-am asezat în fata unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am împuscat.
Al doilea a împuscat doi ursi si povesteste:
-M-am asezat în fata unei grote si am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am împuscat.
Dupa înca patru ore vine si al treilea vânator cu hainele rupte si plin de vânatai si zgârâieturi.
-Ce s-a întâmplat cu tine? zic ceilalti doi.
-M-am asezat în fata unei grote imense si am fluierat de trei ori înauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul

Vinatoare si pescuit in Romania

Bancuri / Glume / Amuzament

Cine este conectat