Vinatoare si pescuit in Romania

de **radubichis** pe 07 Mar 2008, 18:04

Un tip se plimba prin padure si dintr-o data îl trece. Se urca într-un pom si îsi rezolva de acolo treaba. Când se da jos din copac nu gaseste nici urma de cacat. Începe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure. Mai încolo întâlneste un vânator care îl întreaba:
-Ce cutati pe aici prin padure?
-Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva.
-Ehehe pentru tine e simplu, eu însa caut pe porcul ala care s-a cacat în capul câinelui meu.

de **radubichis** pe 07 Mar 2008, 18:06

Doi vânatori stau în fata cabanei si îsi curata armele. Deodata una din arme se descarca. Dupa ce îsi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt îi atârna pe obraz si îi zice:
-Nu trebuie sa ma privesti asa tâmpit. Si eu m-am speriat.
-Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!...

de **radubichis** pe 07 Mar 2008, 18:08

Popescu vine radiind de la vânatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie.
-Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!, zice nevasta-sa.
-Asa mi-am zis si eu, daca te gândesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!...

de **ADRIAN BURCEA** pe 07 Mar 2008, 19:25

Mama molie cu puiul molie
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

de **ADRIAN BURCEA** pe 08 Mar 2008, 11:50

La bocit
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
* De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
* Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
* Primul sot al nevestei mele...

de **Marius** pe 08 Mar 2008, 16:04

Adriane, m-ai spart nene! De unde le scoti? :lol:

de **ADRIAN BURCEA** pe 08 Mar 2008, 17:59

Marius,intra pe Google si apoi tasteaza bancuri.Ai sa vezi ce multe sunt acolo.

de **ADRIAN BURCEA** pe 09 Mar 2008, 14:37

7 Adevaruri despre barbati si femei:
La barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati au timp de femei.
3. Desi au timp de femei nu prea le pasa de ele.
4. Desi nu prea le pasa de ele, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, tot se mai "dau" si la alta sau altele.
6. Desi se mai "dau" la alta sau altele se enerveaza daca femeia cu
care sunt ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).
La femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

de **ADRIAN BURCEA** pe 09 Mar 2008, 15:02

Cine sapa groapa altuia...
Pe vremea cand uniunea sovietica era o mare putere, cei doi presedinti, american si sovieti si-au facut vizite reciproce.
Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului manifestul partidului comunist.
Americanul ii spune sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.
- Pe scurt ii spune rusul, scrie ca comunismul este groparul capitalismului.
Dupa vizita americanului in rusia, acesta ii inmaneaza biblia.
- Ce scrie ii biblie, il intreaba rusul.
- Pe scurt, ii spune americanul, cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.

de **ADRIAN BURCEA** pe 10 Mar 2008, 15:09

Proteza buclucasa
Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă.
Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace.
Toţi se uită la el şi el tace.
Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- Dece nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două...
Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare tîrziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşală protezele soţiei....

de **ADRIAN BURCEA** pe 10 Mar 2008, 15:14

America si Irak in razboi
America si Irak in razboi. America trimite o racheta spre Iriak. Irak trimite o racheta spre America. Se intalnesc rachetele la jumatea drumului. America zice:
-Ce faci mai?
Irakul:
-Bine. Uite ma duc pana la tine.
America:
-Si eu.
Vorbesc ele ce vorbesc si se hotarasc sa mearga la o bere, sa mai stea de vorba. Comanda Irakul o bere, 2, 3... America se uita uimita la Irak cum bea. Mai bea Irakul 3,4,5 beri.. Nu mai poate, era rupta...prastie. Se uita America la Irak si ii zice:
-Hai mai sa te duc acasa

de **ADRIAN BURCEA** pe 10 Mar 2008, 15:20

La tribunal:
-Ce zice expertul stomatolog despre acuzatia ca inculpatul si-a batut sotia pana i-a rupt dantura?
-Dantura era falsa,d-le judecator si a cazut singura.Pe cea originala n-o mai avea de la prima casatorie.

de **ADRIAN BURCEA** pe 10 Mar 2008, 15:24

Un barbat zbura cu un balon
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

de **ADRIAN BURCEA** pe 10 Mar 2008, 15:27

Cum se leaga militianul la siret?
Pune un picior pe scaun si se apleaca la celalalt!

de **ADRIAN BURCEA** pe 10 Mar 2008, 15:32

Accident rutier
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

de **ADRIAN BURCEA** pe 10 Mar 2008, 15:35

Sotia se trezeste noapte
Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi, aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune, il intreaba ce se intamplase.
> El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
> Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
> El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste?
> Ea: Sigur, iubitule!
> El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
> Ea: Daaa!
> El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!

de **mihaiman** pe 11 Mar 2008, 02:01

http://www.220.ro/La_plimbare_cu_lada-15421.html

de **cross67** pe 11 Mar 2008, 08:58

- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sint acasa sau nu. La ora 13 sa fie prinzul gata, indiferent daca sint acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sint acasa sau nu. Ai inteles?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si simbata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

de **ADRIAN BURCEA** pe 11 Mar 2008, 12:33

De Craciun
-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

de **radubichis** pe 11 Mar 2008, 13:15

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.

Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca se aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.

Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine. Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.

El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie !!!!!!!!

de **radubichis** pe 11 Mar 2008, 13:40

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?

de **ADRIAN BURCEA** pe 11 Mar 2008, 20:04

Anunturile matrimoniale ale Domnilor In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere.

de **ADRIAN BURCEA** pe 11 Mar 2008, 20:08

Anunturile matrimoniale ale Doamnelor In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

de **ADRIAN BURCEA** pe 11 Mar 2008, 20:43

Intra o baba la farmacie si cere portocale. Farmacista ii atrage atentia spre semnul pe care scrie "FARMACIE" Baba zice: - No, lasa-ma doamna, ca nu ma mai iau eu dupa semne, ca si la militari pe gard scria "p**a" si-am sarit si m-or rupt cainii!

de **ADRIAN BURCEA** pe 12 Mar 2008, 09:54

Numai una
Itic vine acasa de la munca.
- Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul si ma uitam la blocul nostru cat de mare e: zece etaje si 6 scari.
Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie in bloc, la care el mi-a spus ca a facut dragoste cu toate locatarele, mai putin cu una.
- O fi proasta aia de la scara trei, etajul II!

de **bogdanm** pe 13 Mar 2008, 12:14

Un pensionar isi rezerva un concediu cu "totul" inclus....
Inainte de plecare este foarte nerabdator. In sfarsit este gata si porneste.
Deja la intrarea in holul hotelului ramane surprins.Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara(si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol. Deci se duce omul nostru la piscina si vede toate *fetele* goale.
Imediat organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si ii spune: "Ati chemat?"
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
"Deci" spune fata, "erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex.
Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?"
"Asta incepe bine", se gandeste mosu' si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, "o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la sauna. Sauna este goala.
"Superb", gandeste el, "totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea".
Dupa ce sta acolo o perioada si nimeni nu a venit lasa sa-i scape una mirositoare.
Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
"Ati chemat?"
Batranul este din nou uimit.
"Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate", spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
"Vreau sa plec", spune el receptionerei.
"Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o saptamana intreaga totul inclus."
La care batranul spune:
"Sti tu, fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar ma "aerisesc" de zece ori pe zi" ....

de **ADRIAN BURCEA** pe 13 Mar 2008, 14:04

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

de **ADRIAN BURCEA** pe 13 Mar 2008, 14:07

Sotia ii spune sotului:
* Mai bine ma casatoream cu dracul!
* Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

de **ADRIAN BURCEA** pe 13 Mar 2008, 14:12

* Tu iti iubesti nevasta?
* Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa

de **ADRIAN BURCEA** pe 13 Mar 2008, 14:17

Lucru in echipa
Un taran mergea cu caruta si striga calul: - Dii, Murgule, dii Ghita, dii Surule, dii Marcele...
Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba: - Ce ma... ai uitat cum il cheama? -Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa

Vinatoare si pescuit in Romania

Bancuri / Glume / Amuzament

Cine este conectat