Bancuri / Glume / Amuzament

[ADRIAN BURCEA]

O lectie valabila in management...
Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea “apartinea” altcuiva..
Intr-o zi,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : “Iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard” o data. Dar fata a zis NU!!
Johnny a zis: ”Voi fi rapid. Voi arunca banii pe jos si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata.”
Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara.
Prietenul insa i-a spus. “Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii.”
Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata…
In sfarsit dupa 45 de minute,prietenul suna sa vada ce s-a intamplat..
Ea raspunde,”Nenorocitul a folosit monede” !

[ADRIAN BURCEA]

Canibali
Un trib de canibali prinde un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:
-Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul.
Acestia spun: Da, dar daca il lasam mananca toti cartofii de pe fund!

[Alin3006]

Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

[ADRIAN BURCEA]

Mesaju unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!...

[ADRIAN BURCEA]

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
......

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
......

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.
......

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.
......

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii ! tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.
......

the best !!!!!!!!!!!!!!

*Trece lebedele-n zare,
Eu ma uit, ele dispare...*

[ADRIAN BURCEA]

..:: Am agatat pe Internet ::..

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

[cross67]

> Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
> -Domnule doctor, maine o sa ma insor!
> -Bine, mosule, cati ani are mireasa?
> -21...
> -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi
mortala!!
> Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
> -Bine, atunci daca moare... moare!

[ADRIAN BURCEA]

Mama certareata
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci...
...Bina ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului

[mihaiman]

Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice la broker:
- Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara , cum vine chestia asta cu bursa?
Brokeru':
- Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: “Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze!!!”



I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

[ADRIAN BURCEA]

Ilogic, ilegal...
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

[cross67]

FEUDALISM
Ai doua vaci. Boierul iti ia o parte din lapte.

SOCIALISM PUR
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelate vaci. Trebuia sa ai grija de toate vacile iar guvernul iti da cit lapte ai nevoie.

SOCIALISM BIROCRATIC
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelate vaci.Ingrijitorul lor s-a ocupat inainte de porci. Trebuie sa lucrezi la ferma de gaini. Guvernul iti da atita lapte cite oua spui ca iti trebuie.

FASCISM
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amindoua, te angajeaza ca sa ai grija de ele si iti vinde laptele.

COMUNISM PUR
Ai doua vaci. Vecini te ajuta sa ai grija de ele si impartiti laptele.

COMUNISM IN RUSIA
Ai doua vaci. Tu ai grija de ele iar guvernul ia tot laptele.

COMUNISM IN CAMBODGIA
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si te impusca.

DICTATURA
Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si ramii si dator.

DEMOCRACTIE PURA
Ai doua vaci. Vecinii decid cine ia laptele.

DEMOCRACTIE REPREZENTATIVA
Ai doua vaci. Vecini aleg pe cineva care sa-ti spuna cine ia laptele.

BIROCRATIE
Ai doua vaci. La inceput guvernul iti spune cind sa le hranesti si cind sa le mulgi. Apoi te plateste ca sa n-o mulgi. Apoi ti le ia pe amindoua,impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele pe jos. Apoi iti cere sa completezi un formular in care sa arati cum a disparut prima.

ANARHIE PURA
Ai doua vaci. Chiar daca vrei sa vinzi laptele la un pret bun vecini incearca sa-ti ia vacile si sa te impuste.

CAPITALISM ANARHIC
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.

SUPRAREALISM
Ai doua girafe. Guvernul te obliga sa le dai lectii de acordeon.

OLIMPISM
Ai doua vaci, una americana si una chinezeasca. Cu ajutorul martorilor si a unor secvente cinematografice ale unor amatori un ziarist american arata cum vaca americana a crescut in suburbii din parinti divortati si arata in trecut, pe baza unor fotografii din satelit cum vaca chinezeasca a fost batuta in fiecare zi de un fermier rau si a vazut cu ochii ei cum i-au fost macelariti parintii. Vaca americana cistiga competitia si semneaza mai multe contracte de milioane de dolari. Vaca chinezeasca este data afara de pe stadion si este impuscata de oficialitatile chineze pentru ca a facut comunismul de ris. McDonald o cumpara si o serveste intr-un restaurant din Beijing.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

[ADRIAN BURCEA]

Rom sau tigan?
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul: - Te-am vazut, domn'le, vin imediat!

[ADRIAN BURCEA]

Autostop cu rezervorul plin
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina!

[ankasylva]

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu "

[Ghinda]

Bula vine acasa.
Tata, tata mi-am inceput viata sexuala!
Bravo baiatul tatii! Stai jos si povesteste-mi.
Nu pot ca ma ustura curul!

[Ghinda]

Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare impreuna cu Maria, fiind infierbantat spune: Marie hai sa facem si noi cum era in caseta!
Maria: Nu pot mai Ioane ca mi-s obosita!
Ion: Hai fa Marie macar o data!
Maria: Nu pot ma Ioane, dar daca vrei, fa tu intr-o cana si o sa beau dimineata cand moi scula!

[amis]

Ankasylva@:lol: ...ca bine zici

[ADRIAN BURCEA]

Dorinta pescarilor
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

[ankasylva]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.
Se trezeste celalalt si striga:
- Mânca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste??

[ADRIAN BURCEA]

Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.
După cîteva minute, îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

[ankasylva]

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sint asa de draguti...cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sint baieti?...fetite?...
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?...
- Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc la firma...."

[ADRIAN BURCEA]

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje , lupinguri... il vede vulpea: -Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: - Cumatra e democratie. cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzaguri , sa se dea peste cap.. O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine? Vulpea: -Ursule e democratie ! Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus . Jos e futere !

[ADRIAN BURCEA]

Un ardelean sta in fata oglinzi:
-No, frumos is mă, frumos … no ce frumos is Doamne!!! … Fute-m-aş!!"

[cross67]

Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).
1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.

[bogdanm]

CE ESTE FLUIERUL PICIORULUI?


''Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric!''

[Alin3006]

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am
pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele si am mers
apoi tiptil pana in garaj . Am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, pe drum a inceput o vijelie de nedescris, ploaie
amestecata cu fulgi de zapada, vantul puternic, etc. Am pornit radioul:
la stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuare.M-am intors
acasa, m-am dezbracat in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea
soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns
somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbatu-meu e la pescuit
pe furtuna asta...

[ADRIAN BURCEA]

Bula la scoala
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus.

[Alin3006]

DEER MEAT



A man kills a deer and takes it home to cook for dinner.



Both he and his wife decide that they won't tell the kids what kind of meat it is, but will give them a clue and let them guess.



The kids were eager to know what the meat was on their plates, so they begged their dad for the clue.





Well, he said, 'It's what mommy calls me sometimes'.



The little girl screams to her brother, 'Don't eat it, it's an ass hole..

[ADRIAN BURCEA]

Bine educat
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!" Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "nolocel", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul: "Ai lacit culva mica!"

[ADRIAN BURCEA]

Infarct
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?