Bancuri / Glume / Amuzament

[cybelle]

cel mai tare proces al unui avocat...

sa apere un kkt de muste...

[ADRIAN BURCEA]

Lauda de sine...
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

[Un vanator]

[img][img]http://img135.imageshack.us/img135/7021/comparisonhaharo7.th.jpg[/img][/img]

[ADRIAN BURCEA]

In cautarea cheii
Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.
Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...

[Alin3006]

[img][img]http://img135.imageshack.us/img135/7021/comparisonhaharo7.th.jpg[/img][/img]

Foarte tare!!!

[karabini3ru]

sir si john la vanatoare:
john(uitandus-se prin binoclu): sir,imi pare rau ca trebuie sa va anunt dar doamna se afla in compania unui domn in capita din gradina...
sir: da sa vad
(john ii da binoclul)
john:ei bine domnule v-ati convins?
sir:nu,prin binoclul asta vad neclar....da-mi pusca cu luneta

[ADRIAN BURCEA]

Vodca sau sange?
Un betiv venea acasa pe la ora 3. In buzunar avea o sticla cu votca. Pe la etajul 3, cade de pe scari si simte ceva umed pe picior. La care zice:
- Doamne, sper sa fie sange si sa nu se fi spart sticla!

[cross67]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Iata categoriile:
1.Whisky - Mercedes - Amanta
2.Coniac - Masina statului - Secretara
3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4.Ceai - Tramvai - Nevasta
5.Apa - Talpa - Laba

[Keiler]

O cana de apa la vremea ei face cat sapte femei.

[ADRIAN BURCEA]

"Sau"
Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale.
Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi?..
- Domnule doctor, sant foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie , aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau?...

[ankasylva]

Bula naufragiaza pe o insula si il prind canibalii.
Astia, il incercuiesc si incep sa cante in jurul lui, cu cutitele ridicate in aer, dansand:
Si-o sa-l facem bocancei, si-o sa-l facem bocancei!!!
Intr-un moment de neatentie, Bula loveste un canibal, ii ia cutitul se duce in mijlocul lor si incepe sa danseze, se intepa cu cutitul in burta si canta frenetic:
- Si-o sa intre apa-n ei!!! Si-o sa intre apa-n ei!!!

[bogdanm]

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.

Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!

[george_ciprian86]

http://www.trilulilu.ro/A3221/800c5d4cf698c1

http://www.trilulilu.ro/yoovidash/27e88196741ce9



2 farse ce au o oarecare legatura cu vanatoarea

Multumesc adrian_ppp si BogdanM.

[sorry_nellu]

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:
“Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta"

[ADRIAN BURCEA]

Barter :
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai facut...

[ADRIAN BURCEA]

"Stimate sot, eu prin prezenta doresc sa te înstiintez:
Contractul de casatorie de astazi îl reziliez !
Ti-am fost sotie credincioasa;, si fara sa; exagerez,
Din sapte ani de casnicie, nu am nimic sa-mi reprosez.
Dar mai acu’ o saptamâna, când ai venit seara acasa
N-ai observat ca ma coafasem, ca; ma facusem mai frumoasa;
Îmi cumparasem lenjerie si-o rochie mai fistichie
Si îti gatitisem dragastoasa mâncarea care-ti place tie.
Nu îmi mai spui ca ma iubesti si, mai nou nici nu ma mai atingi;
Te-ntorci cu spatele la mine, lumina dupa ce o stingi.
Si-n fine, mi-a sarit mustarul când seful tau m-a anuntat
Azi-dimineata far-ocoluri, ca tu la slujba ai renuntat.
Deznodamântul, prin urmare, e foarte simplu si firesc:
De azi, eu ma despart de tine; m-am saturat; te parasesc !

P.S.
Prin cap de-ti trece sa ma cauti, mai bine las-o balta, zau !
Ma mut în locuri neumblate-mpreuna cu fratele tau.




Draga ex-soata;, eu acasa venii acum si, pe servanta,
Gasii scrisoarea ta si, sincer, zic ca e foarte-nteresanta;
Sa stii ca totusi observasem când parul tu ti l-ai coafat
Dar primul gând a fost sa-ti spun ca aia e freza de barbat;
Si-apoi când te-am vazut gatita-n rochita aia fistichie,
În freza m-a lovit ideea ca esti ca dracu’ de boccie.
Mâncarea mea cea preferata când mi-ai gatit-o, drept sa-ti spui,
M-ai confundat cu al meu frate, ca el manânca piept de pui.
Eu te iubeam, cu toate astea; zau, nici în gând nu te-am tradat;
Iar azi, când potul cel mai mare la loterie-am câstigat,
Am vrut sa-ti fac o bucurie, si-am luat bilete de sejur
Pentru o luna sa ne facem de cap pe Coasta de Azur.
Normal c-am renunat la slujba erau cu toti niste magari
Si n-avea sens, când am în cont vreo... opt milioane de dolari.
Acum sper ca te-am lamurit; drum bun si mult noroc, iubito,
Eu, sincer, îti doresc sa ai viata pe care ti-ai dorit-o.

P.S.
Iar frate-meu Andrei, acuma as vrea ca sa te pun în tema,
Pe vremuri se numea Andreea ... dar sper ca nu e o problema;

[ADRIAN BURCEA]

La vanatoare
Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
- Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi.. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
- Da... Daa... doamna.. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

[florin.t]

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:
“Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta"

Iata cum se punea problema pedepsirii violului la 1504: "Velcare sau velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze" Lege moldoveneasca -1504 - Stefan cel Mare

[sorry_nellu]

Sa initiem o petitie! Ar fi rau?

[scirocco]

Cred ca ar scadea drastic numarul de violuri,dar nu ne lasa ...UE. ca si infractorii "are" drepturi(mai putin victimele).Si nu am mai putea nici manca rata pe varza...

[ADRIAN BURCEA]

Pure mathematics - se poate rezolva!

Gindeste-te bine, cu calm, si nu citi imediat solutia!!

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.

Intrebare:
UNDE e TATAL?

Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.



Solutia mai jos !








SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci: X + 21 = Y

Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6

Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3

X = -3/4

Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.


Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.

[ADRIAN BURCEA]

Ajutor nepretuit
Un barbat trebuia sa tina un discurs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar.
- Incercati-o pe aceasta, a spus el.
- E prea mare, a spus oratorul.
- Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul.
- E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar.
- Asta e perfecta, a spus oratorul.
Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase.
- Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun.
- Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.

[mihaiman]

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message: 370H-SSV-0773H Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down"

[mihaiman]

http://peteava.ro/video/material/20664

[mihaiman]

Iata cum se punea problema pedepsirii violului la 1504: "Velcare sau velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze" Lege moldoveneasca -1504 - Stefan cel Mare

aia cu retzele e greu de crezut ca putea sa apara intr-o lege (mai altesi scris cu tz ), chiar si in acele vremuri. in alta ordine de idei cel mai vechi document gasit, scris in limba romana, a fost scrisoarea lui Neacsu din Campulung (1521)

mai plauzibil e un alt text ce l-am gasit:

"Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta"

(edict din timpul domnitorului Nicolae Mavrocordat - domnitor în Moldova de două ori: 17 noiembrie 1709 - noiembrie 1710 şi 1711 - 5 ianuarie 1716 şi al Munteniei tot de două ori: 21 ianuarie 1716 - 25 noiembrie 1716 şi martie 1719 - 14 septembrie 1730)

[sorry_nellu]

http://youtube.com/watch?v=mLl9Q47e7bQ




Doctore, am o problemă. În fiecare dimneaţă, la ora 5.00, mă c*c. - Dar este foarte bine... - Da, însă eu mă trezesc la ora 6.00 ...

[sorry_nellu]

ntr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

[florin.t]

Iata cum se punea problema pedepsirii violului la 1504: "Velcare sau velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze" Lege moldoveneasca -1504 - Stefan cel Mare

aia cu retzele e greu de crezut ca putea sa apara intr-o lege (mai altesi scris cu tz ), chiar si in acele vremuri. in alta ordine de idei cel mai vechi document gasit, scris in limba romana, a fost scrisoarea lui Neacsu din Campulung (1521)

Ai dreptate dar si io am dreptate. Concluzia : felicitari celui care a tradus Letopisetul Tarii Moldovei si alte scrieri din acea vreme !

[ADRIAN BURCEA]

Neasteptat...la furat
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunandu-i:
- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!

[flandra]

http://www.webz.ro/andreea-raicu-alergand-dezbracata/