Vinatoare si pescuit in Romania

de **ADRIAN BURCEA** pe 05 Apr 2008, 21:02

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

de **ADRIAN BURCEA** pe 05 Apr 2008, 21:03

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

de **ADRIAN BURCEA** pe 05 Apr 2008, 21:04

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

de **ADRIAN BURCEA** pe 06 Apr 2008, 12:17

Mana sau portocala?
- John, adu-mi te rog o portocala.
- Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si portocala asta pute, alta, te rog.
- Poftiti, sir.
- Si asta pute !!! De unde iei tu potocalele astea de put toate ???
- No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.

de **mihaiman** pe 06 Apr 2008, 15:12

ai colectia completa a revistei urzica?

:lol:

de **ADRIAN BURCEA** pe 06 Apr 2008, 15:17

Nu,am : www.bancuri.ro :lol:

de **ADRIAN BURCEA** pe 07 Apr 2008, 20:21

Alinuta vine de la scoala
Alinuta vine de la scoala si trece pe langa un copac si zice bula catre ea :
- Alinuta, daca te urci in copac iti dau 100 de lei. Si se urca merge acasa la mama-sa si zice :
- Mama, mama, Bula mi-a dat 100 de lei ca m-am urcat in copac.
A doua zi tot asa.
- Daca te urci in copac iti dau 200 de lei. Merge Alinuta acasa si ii spune mamei:
- Mama, mama, Bula mia dat 200 de lei ca m-am urcat in copac.
Mama zice:
- Nu nu te mai urca, ca iti vede chilotii.
A treia zi la fel:
Daca te urci in copac iti dau 300 de lei si se urca.
Merge acasa Alinuta si spune mamei:
-Mama, mi-a dat Bula 300 de lei ca m-am urcat in copac .
Mama spune:
- De ce te-ai urcat, ca ti-a vazut chilotii!
- Nu mama, ca i-am dat jos.

de **ADRIAN BURCEA** pe 07 Apr 2008, 20:31

Loto
Bula, credincios mare, nu intelegea de ce nu castiga la loto fiindca in fiecare zi se ruga la Dumnezeu asa:
- Da Doamne sa castig la loto! Da Doamne sa castiga la loto!
Tot rugandu-se si rugandu-se fara rezultat, intr-o buna zi, disperat, il intreba pe Dumnezeu:
- Ce sa fac Doamne sa castig la loto?
Atunci din ceruri Domnul ii raspunse:
- Joaca, Bula, joaca!

de **ADRIAN BURCEA** pe 07 Apr 2008, 20:34

La romani nimic nu e imposibil!
Niste oameni de stiinta au decis sa efectueze un studiu.Pentru asta ei iau un chinez, un german, si pe Bula, le dau la fiecare cate o pereche de bile din metal, si ii inchid timp de o saptamana intr-o camera erans inchisa.
Dupa o saptamana, cercetatorii curiosi sa afle care este mintea cea mai stralucita, deschid camera.
Intr-un colt il vad pe chinez, tremurand, cu ochii tulburi tinand in mana bilete, si il intreaba:
- Auzi, ia zi tu chinezule ce ai facut cu bilele?
-Pai, pai, am calculat puterea cu care acestea se ciocnesc, daca le aruncam de la inaltimea de..........
- Bun, bun....tu neamtzule?
- Ya, eu calculaten miscaria de rotatie a celor doua bile und indicele........
-Bun, excelent.....ia zi si tu Bula, ce ai descoperit?
Bula, lenevea, cu ochii in tavan, le raspunde: Nimic!
- Pai cum mai Bula, chiar nimic.Pai de ce?
- Neah...pai, o bila am pierdut-o si una s-a stricat.

de **ADRIAN BURCEA** pe 07 Apr 2008, 20:36

Ion si Maria
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu!
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

de **ADRIAN BURCEA** pe 07 Apr 2008, 20:37

Un elicopter cade intr-u
Un elicopter cade intr-un cimitir. Vin jandarmii, incercuiesc locul accidentului, si politistii vin sa cerceteze cauzele incidentului. Dupa 3 zile de cercetari raportul se prezinta astfel:
- Pana acum am gasit 300 de morti. Cercetarile continua...

de **ADRIAN BURCEA** pe 07 Apr 2008, 20:40

Sir si John
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

de **ADRIAN BURCEA** pe 08 Apr 2008, 20:42

Unde e bricheta?
Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta.
Sir: - John, adu-mi pianul, te rog!
John: - Hmmm! De ce, Sir?
Sir: - Adu-mi pianul, te rog!
John: - De ce, Sir? Pianul e mare si greu ...
Sir: - Mi-am uitat bricheta pe el, John!

de **ileana** pe 08 Apr 2008, 20:57

Prietenia intre barbati si cea intre femei:
Intr-o seara lipseste nevasta de acasa si la intrebarea barbatului :" unde ai fost aseara?" ea raspunde ca la o prietena. Ia sotul telefonul , suna 10 prietene ale sotiei, care neaga total faptul ca ar fi fost cineva aseara la ele.
In alta seara lipseste barbatul de acasa. Intors dimineata si luat la intrebari, acesta zice ca a fost la unul din prieteni. Vrand sa se convinga, aceasta, suna la 10 prieteni din care: 8 au raspuns afirmativ, iar ceilalti 2 sustin inca. cu tarie ca acesta nu a plecat inca de la ei.

de **ileana** pe 08 Apr 2008, 21:04

La sfârsitul unui concurs de adunat cat mai multi melci:
-moldoveanul avea in sac 40 de melci
-olteanul avea 41 de melci
-ardeleanul..... nici un melc
La intrebarea acestuia "cum de nu a prins nimic?" acesta raspunde:
"Păi pana sa pun mana pe melc acesta .....tuşc"!

de **luca** pe 09 Apr 2008, 07:27

-Mama, o sa divortez de Ion!
-De ce, tu Marie?
-Pai uite deja avem trei luni de cand ne-am luat si inca nu mi-a facut nimic!
-Il astepti asa cum te-am invatat eu, cand vine de la servici?
-Da mama. Mancarea calda pe masa, eu gatita, in pat. Soseste de la servici, se spala, mananca dupa care isi ia o carte se baga-n pat langa mine se-ntoarce cu spatele si citeste pana-l ia somnul. Asta face noapte de noapte.
-Tu Marie nu te cred. Ion ii baiat tanar, sanatos imposibil sa fie asa cum spui tu. Lasa ca diseara il astept eu in locul tau sa ma conving ca asa stau lucrurile.
Zis si facut. Mama soacra cu patura-n cap, mancarea aburinda pe masa astepta sosirea lui Ion de la servici.
Apare Ion, se spala, mananca, isi ia cartea se baga-n pat langa mama soacra, se-ntoarce cu spatele si se-apuca de citit. Nu trec trei minute ca mama soacra simte cum mana lui Ion aluneca usor direct spre fofoloanca ei. Cand isi da seama ca degetul lui Ion cata spre punctul G, arunca patura in capul astuia si o rupe acasa unde o astepta Maria:
-Hei, te-ai convins!
-Mincinoaso! Ai un barbat adevarat. A fost asa cum ai zis tu pana la faza cu cititul dar dupa nici trei minute Ion cu mana direct la ... stii tu!
-Ei, si! Trebuia sa-l lasi sa vezi ce face!
-Adica?!
-Doar umezea degetul ca sa poata intoarce pagina!

de **Ursus2006** pe 09 Apr 2008, 11:54

Un baietel de 4 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie, facand dus, un tip bine facut.
- Tu cine esti, baby sitter ?
- Nu, eu sunt mother fucker !

de **ADRIAN BURCEA** pe 09 Apr 2008, 14:32

Testul pentru blonde
Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

de **ankasylva** pe 09 Apr 2008, 23:17

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

de **ankasylva** pe 09 Apr 2008, 23:17

Un arab la aeroport.
-Name?
-Abdul al Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No,no…I mean male or female?
-Male,female,sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes,cow,sheep,animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style,doggy style,any style!
-Oh,dear!
-No,no!Deer run too fast.

de **MAsterD** pe 10 Apr 2008, 00:11

ce ti-e cu poluarea asta , ieri am deschis o conserva si era plina cu pesti morti si ulei

de **MAsterD** pe 10 Apr 2008, 00:15

ankasylva scrie:Un arab la aeroport.
-Name?
-Abdul al Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No,no…I mean male or female?
-Male,female,sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes,cow,sheep,animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style,doggy style,any style!
-Oh,dear!
-No,no!Deer run too fast.

de **MAsterD** pe 10 Apr 2008, 00:22

"Cand eram mai tânar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele si cunostinte in vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau râzând: "Tu urmezi acum."

Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la înmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.

de **sorry_nellu** pe 10 Apr 2008, 00:52

Sunt cinci postari consecutive in care nu apare ADRIAN BURCEA !!! O fi plecat ???!!! I-o fi taiat netu'???!!! :?:

@ankasylva: Ovidiu stie ce bancuri obscene ne spui? :oops:

de **sopo** pe 10 Apr 2008, 10:10

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti

de **sopo** pe 10 Apr 2008, 10:11

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea,
el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul
EU-EU...

de **ADRIAN BURCEA** pe 10 Apr 2008, 13:39

sorry_nellu scrie:Sunt cinci postari consecutive in care nu apare ADRIAN BURCEA !!! O fi plecat ???!!! I-o fi taiat netu'???!!!
@ankasylva: Ovidiu stie ce bancuri obscene ne spui?

Nu sunt plecat dar mi-au taiat net-ul la servici si postez numai cand vin acasa.

de **ADRIAN BURCEA** pe 10 Apr 2008, 13:52

Unde e Lady?
Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora...

de **luca** pe 11 Apr 2008, 10:22

Care-i recordul de viteza? (S-ar putea ca silvicultorii sa-l stie):

Dand ocolul unei pluti, sa prinzi c**ul sa ti-l f*ti!

de **ADRIAN BURCEA** pe 11 Apr 2008, 15:41

Casnicie...
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Vinatoare si pescuit in Romania

Bancuri / Glume / Amuzament

Cine este conectat