Vinatoare si pescuit in Romania

de **ADRIAN BURCEA** pe 12 Apr 2008, 13:22

Noi unitati de masura
Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul.
Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli

de **ADRIAN BURCEA** pe 13 Apr 2008, 09:29

La ce-i bun ceaiul de pelin
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

de **Adrian S** pe 14 Apr 2008, 13:20

Maria ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga Ioane,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste, Maria."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza lui Maria, Ion i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Marie, imi pare rau, dar nu-mi pot aminti cine naiba esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!" Ion

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata !...

Un hot sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi: m-ai vazut jefuind banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea."

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.

Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.

Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.

Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !

de **Adrian S** pe 14 Apr 2008, 13:21

D'ALE POPOARELOR

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie, urmatoarele lucruri se intamplasera:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.

2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit 'menaje-a-trois'

3. Cei doi nemti au o programare saptamanala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.

4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.

5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.

6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.

7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/ restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.

8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc

de **bogdanm** pe 14 Apr 2008, 13:35

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele,striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.

Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii!!!

de **MAsterD** pe 14 Apr 2008, 13:46

de **MAsterD** pe 14 Apr 2008, 13:49

Concurs de vinatoare de ursi. Participa echipe ale armatei, militiei si securitatii. Se da starul.
Dupa citeva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile. La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intirziia sa mai apara. Dupa citeva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
Dupa mult timp acestia ii gasesc pe securisti intr-o poiana, stind toti in cerc avind in mijloc un iepure la care strigau:
"Recunosti ca esti urs ?"

de **Marius** pe 14 Apr 2008, 13:49

bogdanm scrie:- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii!!!

de **MAsterD** pe 14 Apr 2008, 13:52

Mistretul uracios se duce la un bar.
-Primiti si comenzi?
-Da, bineinteles.
-Culcat!

de **MAsterD** pe 14 Apr 2008, 13:53

Intr-o zi,un iepuras se plimba prin padure cu o sticla de whisky.Bea jumatate din sticla,si a adormit.Vine lupul...si vede iepurasul,si sticla de whisky.lupul spune:
-Hopaaa....avem mancare....dar mai intai iau o gura de whisky.
Lupul adoarme,si vine ursul:
-Hopaaa....mancare...aperitiv si pranz...dar mai intai iau o gura de whisky.
Ursul adoarme.Se trezeste iepurasul:
-woow...ce urat fac la bautura...

de **MAsterD** pe 14 Apr 2008, 13:53

Un urs statea pe malul unui lac...la un moment dat zareste un pestisor care iese deasupra apei si il intreaba.
- Ce ai patit ma?
- M-ai speriat
- De ce?
- Crede-am ca esti un rechin.

de **MAsterD** pe 14 Apr 2008, 13:54

Trei lei merg la vanatoare.
Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas fara sa faca zgomot...
La un moment dat capra ridica capu, miroase aerul si scapa.
Leii se uita la ei si unu zice:
- Deci? Cine s-o besit?

de **MAsterD** pe 14 Apr 2008, 13:57

un cioban avea doi caini albi: ca sa-i deosebeasca, pe unu l-a vopsit in negru, celuilalt ia taiat capul!

de **ADRIAN BURCEA** pe 14 Apr 2008, 16:19

Liliacul lesinat
Intr-un pod salasluiesc mai multi lilieci. Toti stau cu capul in jos numai unul sta invers. Un liliac nou sosit intreaba:
- Asta ce a patit?
- A lesinat.

de **ileana** pe 15 Apr 2008, 12:50

Doi ardeleni Ion si Gheorghe,vor sa treaca strada; la care ion zice:
-Facem pariu ca eu o trec intr-o jumatate de ora?
la care gheorghe ii raspunde:
- No ca no-i fi fulger!

de **ileana** pe 15 Apr 2008, 12:57

- Bai, gata hai sa plecam acasa ca azi nu am prins nimic si am mai venit si degeaba!
- Nu putem pleca acum, Mai avem ceva de facut!
- Ce?
- Sa ne punem de acord cu ce povesti spunem acasa!

de **ileana** pe 15 Apr 2008, 13:02

Doi vanatori intre ei:
- Azi dimineata am dat cu banul sa vad vin la vanatoare sau merg cu nevasta la biserica.
- Si vad ca ti-a iesit sa vii la vanatoare.
- Da , dar a trebuit sa dau de 9 ori. :wink:

de **ileana** pe 15 Apr 2008, 13:20

Bula este intrebat de profesor:
- daca sunt 3 rate, si tu impusti 1, cate mai raman?
- Nici una!
-Cum asa, ia mai gandestete!
- Pai daca tragi cu pusca, celelalte se sperie si zboara.

de **bogdanm** pe 15 Apr 2008, 13:33

Pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrincean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bite si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale... Vine vorba de limbi straine. Baciul moldovean: - Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu Shakespeare si citesc "sheikspir". Spune si baciul vrincean: - Aiurea, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu Baudelaire si citesc "bodler". Baciul ungurean nu rabda si sare si el: - Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste... In rumuneste se scrii Cabana "Valea Muresului", dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

de **ADRIAN BURCEA** pe 15 Apr 2008, 16:05

Mircea cel Batran
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una alteia:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

de **aiftimieilucian** pe 15 Apr 2008, 19:40

La baia publica din padure,ursul se uita la iepuras shi ii zice: eu cred ca tu faci laba! La care iepurasul se intoarce nervos: CE, MA, CE ? CE TE INTERESEAZA PE TINE CU CE VITEZA MI-O SPAL EU ?

de **luca** pe 15 Apr 2008, 20:45

Se-ntalneste iepurasul cu ursul si hotarasc ei s-o puna de-o laba:
-Bine ma ursule, hai in tufisul ala dar sa stii ca io nu pot decat pe muzica!
-Bai sa stii ca si io tot pe muzica mi-o fac!
S-aseaza ei in tufis si-ncepe ursul:
-Lumeee, lumeee, soooro lume....
Incepe si iepurasul:
-Alunelul, alunelul hai la joc...

de **ADRIAN BURCEA** pe 16 Apr 2008, 16:50

Porcusorul isteric
Porcusorul isteric stătea cocotat într-un visin din livadă.
Vine paznicul si-l întreabă:
- Bă, ce cauti acolo?
- Mănânc cirese!
- Care cirese, mă, că ăsta-i visin!
- Mi-am adus de acasă!

de **ADRIAN BURCEA** pe 17 Apr 2008, 10:13

De drept!
Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras.
La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
- In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...

de **ADRIAN BURCEA** pe 18 Apr 2008, 07:07

Intelegere
La Judecatorie, un tip declara mincinos. Judecatorul observa, si-i atrage atentia martorlui...
- Martor, te rog sa spui adevarul si numai adevarul! In caz contrar stii ce primesti....
- Sigur ca stiu...(raspunde martorul)
Judecatorul:
- Ei stii, spune-mi ce primesti...?
Martorul raspunde:
- Doua trei milioane, depinde cum te intelegi cu partea.

de **mihaiman** pe 18 Apr 2008, 13:58

Ion mare gagicar se trezeste dimineata, ia agenda: ia sa vedem pe cine avem programata azi la futut? Maria
O suna pe Maria
-Alo, Marie, is io, Ion. Marie, azi la ora 10 esti programata la futut.
-Ma Ioane, nu pot azi ca mi-i acasa barbatu!
-Marie nu glumi, in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la futut, trebe sa vii!
-Nu pot Ioane, t-am zas ca mi-i acasa barbatu!
-Ma Marie, nu te juca!
-Nu ma joc Ioane, da nu pot!
-Bine, Marie, faci cum vrei, da sa stii ca in agenda io te trec fututa

de **mihaiman** pe 18 Apr 2008, 14:09

MAsterD scrie:un cioban avea doi caini albi: ca sa-i deosebeasca, pe unu l-a vopsit in negru, celuilalt ia taiat capul!

deci bancu io il stiam cam asa

un taran avea doi cai, unu alb si unu negru. ca sa-i deosebeasca la ala negru i-o taiat coada

de **MAsterD** pe 18 Apr 2008, 18:26

mihaiman scrie:
MAsterD scrie:un cioban avea doi caini albi: ca sa-i deosebeasca, pe unu l-a vopsit in negru, celuilalt ia taiat capul!

deci bancu io il stiam cam asa

un taran avea doi cai, unu alb si unu negru. ca sa-i deosebeasca la ala negru i-o taiat coada

asa la-m gasit

de **ADRIAN BURCEA** pe 19 Apr 2008, 09:04

Tipuri de sex
De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2.Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

de **mihaiman** pe 19 Apr 2008, 22:08

http://nz.youtube.com/watch?v=Z0G-kCu4ZRo

Vinatoare si pescuit in Romania

Bancuri / Glume / Amuzament

Cine este conectat