Bancuri / Glume / Amuzament

[ADRIAN BURCEA]

Asemanare
I: Care este asemanarea dintre un inginer si un caine?
R: Amandoi au o privire inteligenta, insa nu se pot exprima.

[ADRIAN BURCEA]

La teatru
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-I explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene? Il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas...

[luca]

Localizare prin satelit cu ajutorul telefonului mobil
www.trackapartner.com

[mircea626]

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate: - Marasesti... Omul nostru: - Oituz! Moldoveanul iara: - Marasesti! - Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: - Inchide ba giamul ca ma rasesti

[ADRIAN BURCEA]

Operatie pe creier (lipsa)
Medicul iese transpirat din sala se operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea.Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
- Ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.

[ADRIAN BURCEA]

Gandire avocateasca
Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei.
Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

[bogdanm]

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune: - Te-am vazut. Tu esti Newton . - Imi pare rau, dar nu sunt eu. - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton. - Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat? - Pascal. - Pai vezi, el e!

[luca]

Iepurasul statea pe marginea cararii si îsi îngrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Vulpea îl vazu si îl întreba:
-Ce-i, iepurasule? Pubertatea, pubertatea?
-Da' de unde! Alicele.

[mircea626]

Bula si Strula dezlegau integrame: - Bula, organ genital la femei? - Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Pai atunci e gura

Un tigan intra la o magazin de arme si zice: - Buna ziua, doresc un pistol Magnum 44. - Un Magnum 44? Si pentru ce? - Pentru sotia mea. - Aveti permis de portarma? - Nu, dar în compensatie am fotografia ei.

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. Ce ne facem cu ele? Le ducem la sectie. Si daca explodeaza una pe drum? Le spunem ca am gasit doar doua.

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - Priviti! Se misca, se misca!!!


Dumnezeu a dat femeilor trei calitati: frumusete, intelepciune, fidelitate; punand conditia ca nici-o femeie sa nu le aibe pe toate trei!

[mihaiman]

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de apa. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : **** ba!! Chizda matii!! etc..Nici un raspuns.Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va futim ma!! ****!! Etc..nici un raspuns.Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: **** ma! Chizda ma-tii!!Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a ma-tii ba!!La care moldovenii extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

[ADRIAN BURCEA]

Ion si Maria gradinari
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pentru taraba, incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca.
Pe drum Maria: -Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute Maria: -Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... Ion: -Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
-Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: -Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....

[MAsterD]

[youtube]http://youtube.com/watch?v=pIAd_h0Us3Y&feature=related[/youtube]

[ADRIAN BURCEA]

Blonda si ouale
O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o intreaba:
-De ce dracu's ouale astea asa de tari? Cat le-ai fiert?
-Pai, 30 de minute!
-De ce 30? Ouale se coc 5 minute?
-Pai, erau 6 oua.

[ADRIAN BURCEA]

Unde e blonda?
"Necunoscutul care ieri seara a luat din greseala de la garderoba restaurantului o haina rosie...
este rugat sa restituie cel putin blonda care era inauntru."

[ADRIAN BURCEA]

Flirt
- Astazi arati foarte bine!
- Spui asta la toate femeile frumoase? - intreaba ea.
- Nu, celor frumoase le spun altceva

[ADRIAN BURCEA]

Gluma
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

[ADRIAN BURCEA]

Radem, glumim...
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

[borgman]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA PULA! BEA-TI IN PULA MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

[borgman]

Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!



Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"

Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".

[borgman]

Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!

[borgman]

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

[borgman]

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei.
Baiatu' mare:
- Daca-i din Tandarei, trebuie sa fie Tica Slutu! Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data, dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de
statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele.
Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund, inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!..

[borgman]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:

"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

[ADRIAN BURCEA]

In urma unui studiu aprofundat realizat in S.U.A, s-a ajuns la concluzia ca, toate ciupercile sunt comestibile,unele,numai o singura data in viata.

[cybelle]

Iepurasul intra in bar:
Barman, doua beri si sa cante muzica ! zise acesta pe un ton apasat.
Vulpea ii raspunde:
Auzi iepure, da ce ai asa de mult tupeu si tzipi asa de tare??
iepurele:
Ce fa esti figuranta? Hai afara sa o punem !
Ies astia doi, se aud bubuituri trozneli, ...
dupa 2 minute... apare iepurele:
Barman, am zis doua beri si sa cante muzica !!! parca ceva mai apasat ca prima oara.
Lupul se ridika de pe scaun si zise:
Daka ti-as mers cu vulpea nu inseamna ka o sa-ti mearga si cu mine !!
iepurele zice;
Lupule, hai afara daka te tzine sa-ti arat MORTAL KOMBAT 4 !!
ies astia 2 afara si iar bubuituri si trozneli.
in 2 minute apare iepurele:
BARMAN, SA NU MAI ZIC A DOUA OARA, 2 BERI SI SA CANTE MUZICA !!
SERIDIKA SI URSUL......
IN FINE ACEEASI PROBLEMA...
dupa 2 min intra iepurele si fff grav:
Barman , sa nu mai repet, DOUA BERI REPEDE DE TOT SI SA CANTE MUZICA...
imediat se deschide usa barului si apare....
LEUL,,, CARE ZICE:
SI BARMAN SA FIE BERGENBIER KA SUNT CU CUMNATA-MEU !!

[Ghinda]

Care este asemanarea intre o pi..a spalata si o rosie de sera?
Amandoua nu au gust!

[ADRIAN BURCEA]

Gramatica lui Bula
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada".
Cum analizeaza Bula:
- "Iata" este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de propozitie. "Vaca" este atribut pentru ca asa îi zice mama fiicei ei. "Are" este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. "Coada" este predicat pentru ca se misca.

[ADRIAN BURCEA]

Doi melci simpatici
Doi melci se întâlnesc în deşert. Unul zice:
-E departe restaurantul?
-Nu, nu-i departe! O iei la stânga, iar joi o iei la dreapta.

[ADRIAN BURCEA]

Copilul si cerbul
- Ionica, tu ai vazut vreodata un cerb? isi intreaba bunica nepotelul venit in vizita la tara.
- Da, la televizor.
-Eu te intrebam daca l-ai vazut in natura.
-Nu,tata nu ne lasa sa scoatem televizorul afara!

[bogdanm]

Din pacate, e mult adevar in bancul acesta.