Bancuri / Glume / Amuzament

[ADRIAN BURCEA]

Doi pensionari
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Pai doar n-o sa moara inaintea mea!

[ADRIAN BURCEA]

Blonda la medic
O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical doctorul ii spune:
- Domnisoara daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel...
La care blonda incurcata intreaba:
- Domnule doctor daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?

[ADRIAN BURCEA]

In cadere
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 5. In cadere se gandeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

[ADRIAN BURCEA]

Reclama pe fatza :
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!

[ADRIAN BURCEA]

Accidentat scotian
Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?

[mihaiman]

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofensata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet? ...
- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg! ......

[mihaiman]

Cand e femeia nervoasa dimineata ??

Cand se culca la unu fara ceva....

[mihaiman]

Intr-o noapte, pe la 1, un rabin care dormea linistit aude batai in poarta. Se duce si intreaba:
- Ce se intampla?
- Deschide!
- Cine sunteti?
- Oameni buni!
- Si cati sunteti?
- Fünf

[Dudex]

Doi prieteni vanatori in padure. La un moment dat unul dintre ei cade, nu mai respira. Celalalt speriat da repede telefon la 112 si alarmat anunta ca prietenul sau prezinta toate simptomele unui om mort. Operatoarea ca sa il ajute ii spune omului ca mai intai trebuie sa se asigure ca prietenul sau este mort, pentru ai spune exact ce sa faca. In telefon se aude mai intai o impuscatura, si dupa vocea vanatorului care spune: gata acum m-am asigurat ca e mort, si acu ce fac?

[ADRIAN BURCEA]

Ardeleanul si parasuta
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion, instructorul îl învata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pîna la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
"No binie" zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stînga'mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe cîmpul plin de capite de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.

[ADRIAN BURCEA]

La tribunal...
-Acuzat,ridica-te.
Voi pronunta sentinta.
Juratii te-au declarat,in unanimitate, vinovat. Te condamn la 20 de ani in inchisoare.
Doresti sa mai adaugi ceva?
-Doamne Fereste! domnule judecator, mai repede as vrea sa scad.

[ADRIAN BURCEA]

La inmormantare...
Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!

[ADRIAN BURCEA]

Mancare vs. sex
O femeie se plange alteia ca barbat-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva..."
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...
"Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis:
"Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

[ADRIAN BURCEA]

Studiu
"Ce fac dimineata barbatii din diferite tari". Tari alese: SUA, Franta si Romania.
In SUA: se trezeste barbatul de dimineata, arunca 2 oua in tigaie, niste bacon, le prajeste, le mananca se urca in Ford si pleaca la serviciu. In Franta: se trezeste frantuzul, arunca doua oua in tigaie, le prajeste, le mananca se urca in Peugeot si pleaca la serviciu. In Romania: se trezeste romanasul de dimineata, arunca doua oua pe saua de la bicicleta si pleaca la serviciu.

[ADRIAN BURCEA]

O blonda multumita
O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, dar cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda…
Blonda:
- Bine, multumesc!

[ADRIAN BURCEA]

Tine la silueta
O blonda comanda o pizza...
Ospatarul:
- In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda:
- In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!

[mircea626]

un tip se duce la farmacie si cere 5 prezervative farmacistului.. ca se duce in vizita la prietena lui..
cand sa iasa din farmacie .. se intoarce si mai cere cinci .. ca prietena lui are si o sora bunaaa de tot..
apoi da sa plece..
dar se intoarce si mai cere inca cinci ca si mama lor e buna si niciodata nu se stie ce iese...
seara in vizita la prietena..
spun cu totii rugaciunea inainte de masa cu toata familia .. si dupa asta el nu mai scoate ochii din pamant pana la sfarsitul.serii..
prietena lui vine la el si il intreaba de ce esti asa trist si suparat..
la care el raspunde..
pai de ce nu mi-ai zis ca tatal tau e farmacist...

[CarlosSacalul]

Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.



Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !



Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...

[ADRIAN BURCEA]

Asa-i la indieni
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame...

[Dudex]

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara: - Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport,iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

[Dudex]

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa mai multe beri...

[ADRIAN BURCEA]

Si magarul lui Ion?
Merge ion cu magarul lui la paris. La o intersectie de-acolo si-a pierdut magarul. vine suparat acasa si se aseza intr-un copac. In fata lui, doi indragostiti: zise baiatul catre fata:
-Draga, in ochii tai vad tot Parisul.
Iar Ion din copac:
-Da' magarul meu nu-l vezi?

[ADRIAN BURCEA]

Papagal regal
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

[ADRIAN BURCEA]

Bula si albina
Intr-o zi Bula apare in clasa cu buza umflata.
- Vai, Bula, spune invatatoarea ingrijorata, ce s-a intamplat?
- Am fost cu tata ieri la pescuit si mi s-a asezat o albina pe buza.
- Aoleu! Si te-a intepat asa de tare?
- Nu a apucat, fiindca a omorat-o tata cu o bata!

[ADRIAN BURCEA]

Ceasul vorbitor
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

[ADRIAN BURCEA]

Betivul si trotoarul
Un betiv incerca sa ajunga acasa. Si mergend el observa o domnisoara in fata lui.
-Ce faci don´soara aici?
-Fac trotoarul raspunse ea.
-Da fa-l si tu cu 2 metri mai lat, nu vezi ca n-am loc pe el

[ADRIAN BURCEA]

Reportaj pe strada:
- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate ...
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ... - Si ati fost multumit de conditii ? - Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. - Oh, ce tragedie ! - Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. - Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? - Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.

[Ghinda]

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel: Timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 13.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere rece in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegil

[ADRIAN BURCEA]

Din ciclul GANDIM CA ASTA NE-A MAI RAMAS
1. Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
2. Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
3. Inteligenta ma urmareste. .. dar eu sunt mai rapid.
4. Fugi de tentatii... dar incet sa te poata ajunge.
5. Exista o lume mai buna... dar este foarte scumpa.
6. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de banca.
7. Daca o pasarica ti-a soptit ceva... atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
8. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni...dar de ce sa risti?
9. Alcoolul omoara incet, incet... nu conteaza, nu ma grabesc!

[ADRIAN BURCEA]

Care sunt fazele realizarii unui proiect?
Fazele realizarii unui proiect sunt:
1. Entuziasm.
2. Deznadejde.
3. Cautarea vinovatilor.
4. Pedepsirea nevinovatilor.
5. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.