Bancuri / Glume / Amuzament

[ADRIAN BURCEA]

Cainele vorbitor
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

[Alin3006]

Domnule doctor, ce sã mã fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui

bebelus.

- De ce? Cît mãsoarã penisul dumneavoastrã?

- 60 de centimetri si 3.100 de grame.

[ADRIAN BURCEA]

Iubeste-ma asa cum sunt
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata..
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

[ADRIAN BURCEA]

Soacra si nora. Clasic
Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora. Nora ii iese in intampinare si o intreaba :
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ?
Soacra raspunde :
- Atat cat voi fi bine primita!
Nora :
- Nici la o cafea nu stai?

[leorr]

Doi vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint, unu' din ei se opreste, incarca pusca si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si cel care a tras mai inainte incarca, ocheste si trage din nou, nimerindu-l in celalalt coi. Ursul devine si mai disperat, cu bale la gura, innebunit. Colegul vanatorului care a tras spune: - Auzi ba Ioane, tinteste dracului la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!

[leorr]

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat o gamba de la picior si a zis: - Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat halca din spate si a zis: - Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam carnacior!! La care romanul zice: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiutz cald si la culcare

[leorr]

[mihaiman]

http://www.promotor.ro/noutati-auto-aut ... ti-2920099

si ca sa nu fie numai cu romani:
http://fumpr.com/images/ja9649gwx25j20sykl0q.png

[ADRIAN BURCEA]

Papagalul si pisica
-Alo politia mi-a intrat o pisica in casa!
-Bine doamna, si ne deranjati doar pentru asta...??!!
-Nu's doamna, sunt papagal!!!!

[ADRIAN BURCEA]

Incendiu
- Ma Ioane, vaca ta fumeaza?
- Ei da, cum sa fumeze vaca?
-Atunci, ma ti-a luat foc grajdu!

[romaniac]

Adrian,
poezii ca cele de la pagina 28 mai ai? Ca tare-s faine mai
*Trece lebedele-n zare,
Eu ma uit, ele dispare...*

[ADRIAN BURCEA]

Nu mai am pentru ca,pe internet,unde am cautat,nu am mai gasit poezii de genul acesta dar,daca ele plac publicului,voi mai cauta si,daca voi mai gasi,voi mai posta.

[ADRIAN BURCEA]

Golf
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innourat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului: - Fiul meu incalca sabatul. - Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m. - Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu. - Sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!!

[ADRIAN BURCEA]

Darncie avocateasca
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

[ADRIAN BURCEA]

Ca intre psihiatri
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

[ADRIAN BURCEA]

Cam sec...
Alo? Nu va suparati, sunteti zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu.

[ADRIAN BURCEA]

Marea iubire
- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...

[philips170S]

Cam sec...
Alo? Nu va suparati, sunteti zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu.

Sec da' bun !

[mihaiman]

Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amărît şi nervos.
- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat aşa de rău? Eşti negru... Hai mai bine să facem dragoste că şi aşa ţi-am dus dorul de numai eu ştiu...
- Draga mea, să ştii că trebuie să-ţi spun ceva care probabil te va supăra mult!
- ?!
- Ştii, n-am cum ascunde şi trebuie să-ţi spun că am greşit, te-am înşelat şi, în momentul de faţă, trebuie să-ţi dau două veşti, una rea şi una bună...
- Ce veste rea, Ioane?
- Păi să vezi, am luat o ciupercă...
- Şi vestea bună?
- Ciuperca e comestibilă…

[leorr]

Merge tiganul la preot...
-Parinte..am pacatuit mancatias ...
-Spune fiule.. spune...
-Parinte..sti tu,cum suntem multi in casa si dormim in acelasi pat mai multi...ca nah..ii greu parinte..
-Da fiule...inteleg
-Am vrut sa o fwt si io pe nevastamia si din gresala am fwtut.o pe mama parinte..
-Vai de mine fiule!Pacat mare..pe langa Canon mai tre sa iti dau si o pedeapsa
-Eh...daca trebe trebe...
-Vezi tu copacu acela din fundu bisericii?
-Gorunu ala mare?
-Da ...iei brisca asta..tai la el cu ea.. si pana nu il dobori nu ti.ai ispasit pedeapsa!
-Daca trebe trebe parinte..
Merge tiganu...ia brisca si scranceleste el pacolo...indoaie la ea.. si dai..si dai..i s.or umflat degetele...il dureau unghiile..incheieturile varza...vanat la maini..pff...dupa vreo 2-3 ceasuri nervos zice catre popa:
-Auzi parinte...da nu ai baga si tu pwla in mata si amandoi cu joagaru' ce bine l.om taia!

[mihaiman]

Horea se afla în faţa moţilor înfuriaţi, înarmaţi cu furci şi coase.
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, să murim noi de foame şi grofii să huzurească pe spinarea noastră?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să trăim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să n-avem nimica, iar grofii să piardă banii noştri pe la jocuri de cărţi prin cazinourile din Europa?
Moţii nimic, linişte mormîntală! Horea e descumpănit şi se uită la un moţ mai bătrîn care într-un tirziu îi zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi aşa mîniat, poate că nu le-o intrat tromfu'!

[Flyer]

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

[zenaldiak]

Doi vanatori la panda , cand la un moment dat unul dintre ei trage un vant puturos.Celalalt nu se rabda si -l penalizeaza:
- Mba' nelu tu te-ai besit!
- Eu noooooooooo, zice celalalt
Dupa un timp iarasi:
- Bai nelule, tu iar te-ai besit...
- Io nu ma! poate cainele,
Se uita primul in jur dupa caine si zice
- Care caine mai ca n-am adus nici unul?!
- Las' ca vine el...

[leorr]

Vine capra intr.o zi nervoasa din padure si le zice la iezisori:
-Noh fiti atenti aici cum facem.. io de fiecare data cand vin din padure dai cu ''trei iezi cucuieti....'' io una m.am saturat..ne punem o parola si gata.
Stau iezisorii se gandesc....iedul cel mare:
-Mamico...''sugi tzatza'' ii bine?..cugeta capra ce cugeta...
-Ii bine!
Merge capra a doua zi in padure...ajunge acasa si bate la usa..iedul cel mare:
-Parola?
-Sugi tzatza!
Intra capra in casa...a doua zi la fel.. numa ca intr.un boschete langa usa statea lupu...si.o dat el seama de plan si in ziua urmatoare bate la usa..iedul cel mare:
-Parola?
Lupul pwzdos...-Sugi tzatza!
la care iedul ce mic .. -Sugi tu pwla ca ne-am schimbat parola!

[mihaiman]

sau sugi tu pwla ca ne-am pus vizor

[leorr]

[ADRIAN BURCEA]

Profesii asemanatoare?
O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
- Curva batrana!
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".

[ADRIAN BURCEA]

Fizica olteneasca
Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică.
Una şopteste, uşor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
- Păi… cam zece minute, cred…

[mihaiman]

La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Si a fost nevoit sa inventeze bautura.

[ADRIAN BURCEA]

Banc despre casnicie
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.