Vinatoare si pescuit in Romania

de **ADRIAN BURCEA** pe 20 Sep 2008, 10:25

O masina buna
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

de **mihaiman** pe 20 Sep 2008, 11:02

http://cocalari.com/2008/09/muncitori-intelectuali/

de **ADRIAN BURCEA** pe 22 Sep 2008, 10:51

Afaceri
Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
"sigur domnule, un cent!" a zis barmanul.
"Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul.
"Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?"
"Cinci centi! " spuse barmanul.
"Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?"intreba clientul.
"Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "
Ce naiba face sus cu nevasta- ta?" intreba clientul, iar barmanul
raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!"

de **drsoicatd** pe 22 Sep 2008, 20:53

-alo, buna ziua, familia bula?
- buna ziua, aici e familia benis, ne-am schimbat numele sa nu se creeze confuzii!?

de **Alin3006** pe 23 Sep 2008, 14:16

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra...

> Sefa de ferma:

> - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu"a regulat-o".

> Sedinta urmatoare:

> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra...

> - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.

> Sedinta urmatoare:

> - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. ...A futut-o pe-aia alba !

de **Alin3006** pe 23 Sep 2008, 15:43

DIN JURNALUL UNUI EMOKID

5:00- M-am trezit, surioara mai mica, iarasi a venit beata.
> Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma
> iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de
> timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de
> pe unghii.
> 6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
> 7:00- Aproape ca m-a vazut maica’mea ca imi rod lacul de
> pe unghii. Mi- a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar
> necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
> 7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat
> pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai
> multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupide
> world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai
> negri.
> 7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista
> dracului!
> 7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
> 7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
> 7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca
> imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
> 7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de
> ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am
> intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
> 8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in
> clasa,stau pe hol. Plang.
> 8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat
> geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
> 8:43- I hate my life. Stau cu emokids in cinci, plangem.
> 9:00- Stau la ora si plang.
> 9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
> 9:15- M-m dus la baie.
> 9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am
> uitat sa ma pis.
> 9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am
> luat-o, am agatat-o la loc.
> 9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o
> poza.
> 9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru.
> Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis
> ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
> 9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii
> bata pe toti cu bocancii.
> 9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
> 9:44- Stau la ora , ma dor venele.
> 10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
> 10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si
> plang.
> 10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa
> mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac.
> Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu
> resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
> 10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
> 10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca
> fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai
> trista.
> 10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa
> m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a
> cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
> 11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt
> tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt
> si ma tru. Trece frate’meu, a citit si el scrisoarea si
> mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am
> intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore.
> Ramones si Sex Pistols.
> 12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput
> sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frate’meu
> asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In
> timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o
> la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a
> adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar.
> 12:45- Stau si plang.
> 12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3.
> Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a
> marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o
> depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna.
> Frate’meu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a
> spart fata si a zis ca suntem idioti
> 13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt
> un poponar infect.
> 13:20- M-a dat afara profu din clasa.
> 13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe
> rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa.
> Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
> 14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio
> Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
> 14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a
> culcat.
> 14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea…
> Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
> 14:50- AAAA!!! She makes me cry.
> 15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu
> castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
> 15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, au pus gecile
> pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
> 15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine
> si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva
> acolo
> 15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
> 16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste
> baieti cheliosi care se uita ciudat la mine. (cred ca ma
> invidiaza ca am atatea insigne tari)
> 16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma
> ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
> 16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa
> paine. @!#$ happens.
> 16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
> 16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
> 16:37- Mi-a cazut o insigna.
> 16:40- M-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
> 16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un
> dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul
> nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
> 17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. Ce
> prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
> 17:30- Adunam marunt pentru bere. (yupi! Ce tru suntem)
> 17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
> 17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea
> bere, am luat 2 litri. (yupi! Suntem mai tru decat toti!)
> 17:50- Vroiam sa deschidem berea, a venit sormea si inca 4
> punkisti, ne-au luat berea.
> 18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la
> ele, au venit spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin
> neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce
> sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza,
> pentru ca am machiajul mai tru!!!
> 18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
> 18:20- Am vazut o nunta, Georgian a zis ca mireasa e
> imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam
> de maine numai in alb).
> 18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la
> desene.
> 17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu
> ultimul ravas.
> 17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
> 19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a
> plecat…
> 21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani,
> pot sa ma rad pe picioare?”
> 21:05- M-a batut mama. Stau in pat si incerc sa adorm.
> @!#$!!
> 21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
> 21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.
>
>

de **ADRIAN BURCEA** pe 23 Sep 2008, 17:44

În timpul unei dispute, o femeie îi spune sotului ei:
- Am fost nebuna cînd m-am maritat cu tine!
- Stiu, da', cum eram îndragostit la vremea aceea, nu am observat!

de **mircea626** pe 24 Sep 2008, 08:04

cică doi ţigani pe uliţă se întâlnesc cu popa din sat şi-l vede pe popă cu mâna în ghips.
-săru'mâna parinte... da' ce-ai păţât la mână că arată naşpa sănebunesc...
-bună să vă fie inima fiilor, ce să păţesc, eram în cadă, am călcat pe săpun, am căzut şi mi-am rupt mâna.
-h'apoi parinte noi hîţ urăm sănătate...
după vreo două minute:
- h'auz bă... da ce-i aia cadă?
- nu ştiu mîncaţaş!
- bă... da ce-i aia săpun?
- nu ştiu să moară mama că n-am fost niciodată la biserică!!!!

de **mircea626** pe 24 Sep 2008, 08:05

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa ncerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun .....lichid!!! )

de **ADRIAN BURCEA** pe 24 Sep 2008, 08:44

Esti smecher?
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

de **ADRIAN BURCEA** pe 25 Sep 2008, 08:10

Iepurasul istet
Un iepuras vine la aprozar
- protocale aveti?
- nu se zice protocale ci portocale si nu nu avem
a doua zi se intoarce la aprozar
- protocale aveti?
- ti-am zis ca se zice portocale nu protocale si nu nu avem iar daca mai vii odata sa ceri acelasi lucru iti bat urechile-n cui
a treia zi vine inapoi
- cuie-aveti?
- nu
- ciocan aveti?
- nu
- dar protocale?"

de **luca** pe 25 Sep 2008, 11:57

De ceva timp, un individ servea pranzul la un restaurant, specialitatea casei fiind chiftelele. Azi asa maine asa, pana cand intr-una din zile gaseste un fir de par intr-o chiftea. :evil:

-Ospataaar! Urmeaza besteleala de rigoare, dupa care ospatarul:
-Dle avem o scuza. Bucatarul nostru este foarte priceput dar are un defect. Are o singura mana si face chiftelele pe piept! Bine ca n-ati cerut ardei umpluti!

de **ADRIAN BURCEA** pe 26 Sep 2008, 10:29

Operatie estetica
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o tanara superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

de **drsoicatd** pe 26 Sep 2008, 12:46

Maria si cu Lenuta erau la cules sfecla de pe tarla. La un moment dat Maria smulge doua sfecle babane din tzarana si zice:
- Fai, Lenuto, uite asa sunt testiculele lui barbata-miu!
- Cum Fa? Asa de mari??!!
- Nu Fa, asa murdare!

de **ADRIAN BURCEA** pe 27 Sep 2008, 13:52

Sex..
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca‚ dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Fi-r-ai al dracu, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?

de **drsoicatd** pe 29 Sep 2008, 15:53

dintr-un ziar de mica publicitate:
Tanara, blonda,26 ani, ochi verzi, frumusica, 176cm, bust 96, talie 55, titrata, manierata, situatie materiala foarte buna, educata - VAND CAMION!

de **ADRIAN BURCEA** pe 30 Sep 2008, 15:19

Banc cu avocat
- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere...

de **ADRIAN BURCEA** pe 01 Oct 2008, 09:18

Povestea soacrei
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

de **bogdanm** pe 02 Oct 2008, 11:32

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.

In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.

Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!

Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.

Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

de **ADRIAN BURCEA** pe 03 Oct 2008, 13:08

Apaaa...
Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:
- Apă, apă, apăăăăăăă!
Imediat iese unu' din fîntînă şi zice:
- Unde, unde?

de **mircea626** pe 03 Oct 2008, 14:07

Maria era fata batrina a satului si era foarte mindra de conditia ei. Stiindu-se cu o virsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cind oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara." Dupa citeva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atita amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."

de **CarlosSacalul** pe 03 Oct 2008, 16:46

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica
ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si
cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la
serviciu,sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si
facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.

Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are
timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2
ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita
pe furish pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in
parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea
programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

de **Dudex** pe 03 Oct 2008, 20:19

Ursul, lupul si magarul la carcima din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. -Da, mai baieti! Am o treab cu ursoaica si vreau sa fiu tare! - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare! - O cinzeaca de votca ceru si magarul. - Numai o cincizeaca se mirara ceilalti doi. - Mai baieti, eu SCULA am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii..

de **ADRIAN BURCEA** pe 04 Oct 2008, 14:43

Bisexual=om care se foloseste de ambele sexe=ambisextru.
Clitoris=denumire vulgara pentru lindic.
Fetisism=dans erotic executat de fetele de la Capalna.
Freud=parintele lui Jung.Il batea pe acesta de-l lasa subconstient.
Marx=caz rar de evreu trecut la ateismul stiintific.
Mosc=parfum cu care se da o femeie rea de mosc.
Nasol=un om cu nasul pe jos(la sol).
Onan=stat mic din Orientul Apropiat,care se invecineaza cu insula Lesbos.
Orgasm=nu il ai decat daca pui punctul G pe I.
Parcuri=locuri speciale unde se relaxeaza masinile.
A se reproduce=verb copulativ.
Viagra=pastila care iti scoate mortul din casa.

de **ADRIAN BURCEA** pe 06 Oct 2008, 09:10

Logica de politist
Un politist, patruland prin parc, îl vede pe dom` profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Paii, cum sa-ti explic... Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da! - Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
-Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las`ca ma dau eu rotund pe lînga sefu`. -
Dom` sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai cum sa va explic... Aveti acvariu?
- Nu! - Atunci e clar, sunteti homosexual.

de **mircea626** pe 06 Oct 2008, 17:08

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.

de **drsoicatd** pe 06 Oct 2008, 17:22

medicul catre pacient:
- domnule xulescu, cu ce sa incep ca am doua vesti pt dumneavoastra, una buna si una rea.
- pai, domnule doctor ziceti-o intai pe cea rea.
- mda, pai v-au iesit rezultatele la analize si se pare ca aveti o forma foarte severa de cancer. se pare ca mai aveti de trait 3 luni!
- aoooleeeu, da, sa vad ce o sa fac in timpul ramas. pana la urma asta-i viata, dar ziceati ca aveti si o veste buna?
- ah, da... era sa uit... MI-A INTRAT COPILUL LA FACULTATE!

de **Alin3006** pe 07 Oct 2008, 16:53

Cu o seara inainte de batalia cu turcii... Stefan cel Mare catre razesi... molovenii mei ... aveti maaare grija... nu va imbaatati in seara asta... ca vin oamenii ceia dijeaba mane...

de **Alin3006** pe 07 Oct 2008, 16:53

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Replica ei: "Ai cea mai mare p..a dintre toti prietenii tai."

de **Alin3006** pe 07 Oct 2008, 16:54

Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporu de o stanca si incepe sa se scufunde... Capitanul: "Save yourself!!!" Pasager: "No! Save the children first!!" Capitanul: "Fuck the children!" Michael Jackson: "Do we have time?"

Vinatoare si pescuit in Romania

Bancuri / Glume / Amuzament

Cine este conectat