Vinatoare si pescuit in Romania

de **drag** pe 22 Oct 2008, 10:30

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit si voi semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare
prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...

de **mihaiman** pe 22 Oct 2008, 16:10

Cum l-a salutat Lacatus pe Claude Puel inaintea meciului? "Give me five!"

de **bogdanm** pe 23 Oct 2008, 09:04

Doua vecine se cearta la gard : - Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta ! Cealalta ii raspunde : - Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

de **Alin3006** pe 23 Oct 2008, 11:56

Foarte tare!

http://www.viatalaserviciu.ro/view_vide ... fd62cd58f8

de **bogdanm** pe 23 Oct 2008, 12:20

-Stimati parinti, intrucit copii dvs. au ajuns la virsta adolescentei, ar trebui sa incepeti sa le vorbiti acasa despre problemele naturale legate de sexualitate. V-as sugera... sa incercati prin puterea exemplului... cu animale, cu pasarele... Din acest moment copii dvs. ar trebui sa vada in parintii lor niste adevarati prieteni.
Tatal lui Bula se intoarce acasa, isi arunca hainele pe pat si se trinteste in fata televizorului. Bula iese curios din camera sa si intreaba sfios:
-Ce v-a spus la sedinta?
-Dracu stie ce a vrut proasta aia de profesoara... In fine... cica trebuie sa vorbim despre pasari, despre animale...
-Cum adica?
-Pai nu stiu mai Bula... uite... iti aduci tu aminte cind am fost cu masina si am luat curvele alea de pe linia de centura si le-am f***t pan' n-au mai stiut de ele...
-Ihi! A fost misto!
-...sau cind am pacalit-o pe mata ca parasutele alea cu cracii lungi care le-am facut posta sint colegele tale de la liceu?
-Ihi! Pe alea le-am platit eu din banii pe care i-am furat de la mama! Ce mai picioare aveau...
-Ei mai Bula... cam asa stau lucrurile si la pasari si la animale... p**a mea... asa e in natura!

de **ADRIAN BURCEA** pe 23 Oct 2008, 12:39

Tehnologia si romanii...
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!

de **Alin3006** pe 23 Oct 2008, 12:51

Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun:

- Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul

tãu pentru o decizie crucialã.

Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã.

Semnele obisnuite... sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã

închide.

Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine

sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde "Doar niste prietene de la serviciu,

nu le cunosti."

Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina

din care coboarã când se întoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe

alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii.

Odatã am luat

telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sã tipe sã nu

mai pun mâna pe telefonul ei.

În fine, niciodatã nu am deschis acest

subiect cu ea.

Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã

aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc.

Am parcat motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si m-am ascuns

dupã ea.

Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Harley-ul meu, am

observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin

ulei.

…

E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service?

de **Alin3006** pe 23 Oct 2008, 12:57

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!

de **ADRIAN BURCEA** pe 24 Oct 2008, 07:46

Viata la... cort
La ora 12:02 Maria il trezeste disparata pe Ion:
-Ioane, te-ai trezit?
-Nu pot!
-Eeee Ia deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Ceru...
-Si....?
-Si stelele
-Si.....?
-Si caru mare...
-Si......?
-Si caru mic.....
- Ioaneeee, astia ne-au furat cortu!!!

de **Vechio** pe 24 Oct 2008, 11:18

La ziua lui Einstein sunt invitate mari inteligente, unde totul tine de IQ.Einstein merge la fiecare in parte sa poarte discutii de-ale lor. Merge la primul si zice:
--Buna ziua!Ce IQ aveti?
Invitatul raspunde:
--180.
Einstein: -- Bun. atunci putem discuta despre teoria relativitatii.
Discuta pana epuizeaza subiectul. Apoi se indreapta spre alt invitat. Il intreaba si pe el ce IQ are.Raspunsul e 175.Discuta despre fuziunea atomului pana epuizeaza si acest subiect.Si asa pana termina cu toti invitatii.La un moment dat mai vede in coltul camerei un individ.Se duce la el si-l intreaba:
--Ce IQ aveti?Raspunsul e 30.
Einstein:--Da? Hai Steaua!

de **ADRIAN BURCEA** pe 26 Oct 2008, 14:52

O vizita la doctor...
Un pacient la doctor:
- Mai am vreo sansa d-le doctor?
- Nu, o sa mori!
- Si chiar nu mai e nici o sansa?
- Ar mai fi o sansa, sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.
- Si o sa scap?
- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

de **Ursus2006** pe 26 Oct 2008, 16:55

Vechio scrie: --Ce IQ aveti?Raspunsul e 30.
Einstein:--Da? Hai Steaua!

Stii cum l-a salutat Lacatus pe antrenorul lui Lyon ??
- Give me five !!! :lol:

Hai Dinamo !

de **Ursus2006** pe 26 Oct 2008, 17:47

Mai nou, animalul preferat al stelistilor este cincila ! :twisted:

Orasul pe care il viseaza stelistii sa-l viziteze de Craciun, Cincinnati !
Povestea preferata a stelistilor este : Cinci paini -de Ion Creanga!
Cladirea preferata: Pentagonul !

de **ADRIAN BURCEA** pe 27 Oct 2008, 08:42

Vreau un pahar de...
Un arab intra intr-un bar din America.
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahrah mahji Coca-Cola!
La care barmanul, foarte nelamurit:
-Un pahar mare si rece cu ce?

de **Alin3006** pe 27 Oct 2008, 15:51

Discutie intre doi pedofili :

- Imi schimbi una de 10 pe doua de 5 ??!

de **CarlosSacalul** pe 28 Oct 2008, 07:55

Persoanele care primesc acest mail si au legatura cu banca se exclud .... e fara intentie J

Un tip merge la Banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il
intreaba:
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie.

N-are rost sa vii si tu pentru asta...

de **ADRIAN BURCEA** pe 28 Oct 2008, 08:59

Bula si inspectorii scolari
Bula statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Bula!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

de **bogdanm** pe 29 Oct 2008, 11:21

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand:
"Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse
"Big John nu plateste",
soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
"Si de ce nu?"
Big John l-a privit f uimit si i-a replicat:
"Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

de **leorr** pe 29 Oct 2008, 15:03

Vanzatorul !
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft...
Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga.
Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e f***t, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

de **bogdanm** pe 29 Oct 2008, 16:15

Sa fie gluma???
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_dmNYDtCkls[/youtube]

de **Un vanator** pe 29 Oct 2008, 16:40

http://www.logancpt.ro/

))))

de **CarlosSacalul** pe 29 Oct 2008, 22:38

O tipa urca cu liftul care la et. 3 se opreste unde urca o alta care exclama:
- Tii ce miros da barbat aici !
La care prima:
- Scuze, am ragait!

de **ADRIAN BURCEA** pe 30 Oct 2008, 08:42

Babe la barfa...
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!” A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu “Luminatia Ta!” A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: “Dumnezeule!”

de **Flyer** pe 30 Oct 2008, 14:04

Discutie intre 2 copii in camera lor.
Baietelul catre fetita: - Ce o sa ii ceri lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !

de **Flyer** pe 30 Oct 2008, 17:56

http://www.youtube.com/watch?v=88nFeKOoiEw

de **bogdanm** pe 30 Oct 2008, 18:08

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !

de **bogdanm** pe 30 Oct 2008, 18:11

Care este culmea puterii de convingere?
Sa-ti convingi prietena/nevasta ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!

de **ADRIAN BURCEA** pe 31 Oct 2008, 08:41

Jucator la bursa!
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
‘Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?’
‘Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’
‘Da? Cum adica?!’
‘ Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam

de **Un vanator** pe 03 Noi 2008, 14:39

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

de **Un vanator** pe 03 Noi 2008, 15:23

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

- Nevasta, ai luat examenul de conducere?
- Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!