Bancuri / Glume / Amuzament

[ADRIAN BURCEA]

Cumparator inventiv
Un domn grabit da buzna intr-un non-stop la miezul noptii si cere grabit o cutie de Chappi.
"Aveti caine?" intreaba vinzatoarea. "Da, e acasa", raspunde cetateanul. "Imi pare rau, nu va pot servi fara sa vad cainele, politica firmei!", raspunde vinzatoarea. Cetateanul injura si pleaca. Noaptea urmatoare, acelasi non-stop, cetateanul vrea o cutie de Whiskas. "Aveti pisica?" intreaba vinzatoarea. "Da, e acasa", raspunde cetateanul. "Imi pare rau, nu va pot servi fara sa vad pisica, politica firmei!", raspunde vinzatoarea. A treia noapte, cetateanul da buzna in non stop si intinde o sacosa vinzatoarei. "Baga mina inauntru si spune ce simti!" se rasteste el. "Aaa... e ceva moale, cald...", zice vinzatoarea. "Bun!" rage cetateanul. "Acu adu-mi niste hirtie igienica!"

[philips170S]

Tare de tot.

[Flyer]

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

[bogdanm]

Dumnezeu dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh ...Tu va trebui sa te machiezi putin...

[Alin3006]

Dumnezeu dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh ...Tu va trebui sa te machiezi putin...

genial!

[mircea626]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim ninic unul despre celalalt", spune ea
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"
- "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

[bogdanm]

Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da' de fiecare data cand trecem p'aci parca innebuneste!

[george_ciprian86]

Beata la examenul auto :

[scirocco]

Asta- obisnuita cu trasul ,nu cu suflatul...Deh,deformatie profesionala!

[bogdanm]

UN VANATOR ESTE INTREBAT:
-CE CALITATI II TREBUIE UNUIA CARE VANEAZA ANIMALE SALBATICE?
-TREI LUCRURI; OCHI BUNI, MANA SIGURA SI VOCE TARE.
-DAR VOCEA TARE PT. CE?
-SA FIE AUZIT DACA STA IN VARFUL COPACULUI SI CERE AJUTOR.

[bogdanm]

Dimineata de vreme sotul pleaca la vânatoare. Cum ajunge în padure, începe sa ploaie sa fulgere încât vânatorul nostru se hotaraste sa se întoarca acasa. Intrând în dormitor, sotia sa abia facând ochi îi zice:
-Ei draga? Cum e vremea afara?
-Frig ca drecu si ploaie de rupe.
-...si închipuie-ti ca pe asa o vreme tâmpitul de barbatu-meu se duce la vânatoare!...

[Flyer]

cica de ieri incepand, toti americanii vor lucra la negru

[bogdanm]

Vai de ei...
Parca vad ca or sa emigreze in Ro, ca le ia obama puscoacele...

[mircea626]

cica de ieri incepand, toti americanii vor lucra la negru

tare!!

[bogdanm]

http://rezistenta.blogspot.com/2008/11/ ... easca.html

[bogdanm]

O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
Un spermatozoid 37,5 MB.
Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a penisului: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Sperma, de asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicaţie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelaşi set de informaţie (redundanţă uriaşă) cu speranţa că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie. În plus, are şi o latenţă uriaşă, primeşti ACK-ul cam în 2 luni, şi răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni.
Si de cele mai multe ori e doar spam!

[bogdanm]

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

[drsoicatd]

Un militian la magazinul de electronice:
-Buna ziua, aveti televizoare color?
-Da, avem.
-Atunci dati-mi si mie unu' verde!

[ADRIAN BURCEA]

Hot de buzunare
A fost odata un mare hot de buzunare si ca sa-si extinda afacerile s-a insurat cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp ce si-au zis ei ca meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil, dar la nastere au observat ca micutul avea pumni stransi. Tocmai de asta erau suparati cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi. Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela,harst! Copilul a smuls ceasul si din pumn ia cazut verigheta moasei...

[mircea626]

Gigi Becali la pescuit
Prinde el pestisorul; de aur si se uitate uimit la el,dupa vreo cateva secunde Gigi catre pestisor :
-Pune-ti hahalero trei dorinte!!!!

[ADRIAN BURCEA]

Viata la internat...
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa

[sorry_nellu]

pofta buna!



sau cum sa ne prezentam la un interviu!

[sorry_nellu]

[ADRIAN BURCEA]

pofta buna!



sau cum sa ne prezentam la un interviu!

S-ar putea numi si...... PROMISIUNI ELECTORALE

[sorry_nellu]

[george_ciprian86]

http://www.youtube.com/watch?v=kXVkccw5 ... re=related

[ADRIAN BURCEA]

Declaratie de dragoste
De ce fetele coboara privirea cand primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...

[bogdanm]

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu....
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta!!! La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.

[Hunter_77]

Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in laba.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii..
- Da' mai duce-ti-va-n .... mea, spune lupul, de fiecare data cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!

[bogdanm]

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?