Bancuri / Glume / Amuzament

[cybelle]

Breaking News
The financial situation at the moment is so bad that women are now marrying for love!

[ADRIAN BURCEA]

Viagra, o solutie?
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

[ADRIAN BURCEA]

Luna vs Londra
Doua blonde:Prima o intreaba ce cea de-a doua:
-Auzi fata,care crezi tu ca e mai departe Luna sau Londra?
-Heloooooooooo fata......vezi tu Londra de aici?

[bogdanm]

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely yours, God.

[george_ciprian86]

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!


Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!

[shrek]

APOGEUL CRIZEI

În Europa, lucrurile merg rău. Moneda euro s-a depreciat atât de mult, încât a depăşit un nou prag psihologic, ajungând la paritate cu cea din Botswana. Criza financiară loveşte toate băncile, până şi pe cele de spermă, care nu-şi mai reînnoiesc abonamentele la revistele pentru adulţi. Şomajul a crescut atât de mult, încât nu se mai fac angajări decât la birourile pentru şomaj.
Nicolas Sarkozy reuşeşte cu greu echilibrarea balanţei bugetare a Franţei, fiind nevoit să scoată la licitaţie jumătate din garderoba Carlei Bruni. În Marea Britanie, Regina încearcă menţinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlului de „Sir” contra cost şi astfel Roman Abramovici devine primul „Cup” din istorie. În Italia, Ferrari anunţă lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe oră.
Există însă şi veşti bune. China a aprobat împrumutul solicitat de Banca Centrală Europeană, în schimbul susţinerii de către UE a candidaturii oraşului Beijing la organizarea următoarelor zece ediţii ale Olimpiadei, cele două părţi convenind ca preşedintele Mao să apară pe bancnota de 1.000.000 de euro.
În SUA, efectele crizei sunt atât de profunde, încât preşedintele nou-ales e nevoit să-şi ia o a doua slujbă. Oferta de subînchiriere a Casei Albe, publicată în Wall Street Journal, a rămas fără ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai îndeplineşte noile condiţii de creditare. La câteva zile după ce „Dow” s-a despărţit de „Jones”, făcându-şi indice separat, Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oară pe plus după o pauză de şase luni, graţie unui grup numeros de turişti japonezi care au plătit cash biletele de intrare.
Prezent în emisiunea lui Larry King de la CNN, Osama bin Laden se arată dezamăgit de faptul că nimeni nu-l mai caută, nici măcar pe Google, deoarece preţul pus pe capul lui a scăzut la 25 de cenţi, plătibili în rate.
În România, ANL introduce sistemul „buy back”, prin care persoanei care îşi cedează locuinţa pentru că nu mai poate plăti întreţinerea i se achită prima rată la cumpărarea unui kil de cartofi. ProTV lansează concursul „Girez pentru tine”.
Într-o perioadă în care până şi Lufthansa a luat măsura de a porni motoarele avioanelor numai la decolare, TAROM surprinde pe toată lumea anunţând că va organiza un zbor pe Lună, cu un avion pilotat de Florea Geică. Mircea Geoană aplaudă ideea unei lansări româneşti în spaţiul cosmic, însă compania aeriană corectează apoi greşeala din comunicat, precizând că era vorba de „un zbor pe lună”.
În urma grevei directorilor de bănci, premierul Tăriceanu le aprobă acestora o creştere salarială de 50 la sută. Seara, Renault anunţă reluarea lucrului la uzina din Piteşti, unde va intra în fabricaţie noul model popular „Dacia 2009”, într-un singur exemplar

[ADRIAN BURCEA]

Instructaj...
La instructaj, pentru ridicarea nivelului cultural un comisar sef explica:
-Sa presupunem ca dl. agent Vasile moare. Il ingropam,pe mormint creste o floare, vine o vaca si o maninca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, intamplator, calc in ea,zic: Vasile,Vasile, ce ai fost si ce ai ajuns! Vasile tu poti sa-mi dai un exemplu? Da sefu.
-Sa presupunem ca domnul comisar sef moare, il inmormintam,creste o floare pe mormint,vine o vaca si o maninca,mai incolo trage o balega,eu intamplator calc in ea si zic: "-Vai domnule comisar sef, nu v-ati schimbat de loc!"

[bogdanm]

Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum"
Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM."

[Dudex]

Criza economica si financiara a lovit cel mai rau in randul femeilor, deoarece acum nu mai au cum sa se marite din interes, ci doar din dragoste
Mai sus a zis-o Cybelle

[ADRIAN BURCEA]

Curiozitate de blonda
Doua blonde discuta intre ele:
-Draga mea se poate face sex in ureche?
-Da
-Da nu surzesti?
-Da ce, tu ai ramas vreodata muta?

[drsoicatd]

Un tip facea dragoste cu prietena lui, blonda. La un moment dat o intreaba:
-Iubita mea, pot sa ti-o trag si intre tzatze?
iar ea raspunde:
-Intre tzatze si ce????!!!

[cybelle]

La un congres de medicina un rus si un roman povestesc. Rusul:
-Mamei i-a sarit o aschie metalica in ochi si i-a strapuns cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari.
Dupa o saptamana avea secretie lacrimala, dupa doua clipea, dupa o luna vedea lumina si dupa sase luni citeste fara ochelari.
Romanul:
-Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare si nu a fost atent si i-a fost retezat penisul pe jumatate. I-am taiat un deget de la mana, am dat o gaura in mijloc am facut insertii musculare si l-am pus penisului.
In 2 saptamani urina, la 2 luni a avut prima erectie iar acum are doi copii.
Rusul se enerveaza:
-Cine a mai vazut asa ceva?
-Ma-ta!..Aia cu ochiul de sticla!

[bogdanm]

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

[bogdanm]

Un terorist arab ii scrie sefului:"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu ' ! Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica. Jefu ' , ingergat plan bomba cu bum-bum! ...

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.

Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....

Draga jefu ' , gineva furat la mine gas pastrat bentru pus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.

Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu! Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

[george_ciprian86]

[ADRIAN BURCEA]

E un inceput pentru toate
Doi "candidati" la functia de premier se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mana unuia dntre ei şi o şterge.
Celalalt se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd colegul, calm, îl opreşte.
- Lasă, ma, şi noi am început de undeva!

[bogdanm]

Poluarea a devenit o chestiune foarte serioasa... tocmai am deschis o conserva si inauntru am gasit pesti morti si ulei...

[ADRIAN BURCEA]

Cum dam libertate femeilor ?
Largim bucataria.

[bogdanm]

http://www.trilulilu.ro/Andreea_Roxana/be631292350f28

[bogdanm]

[ADRIAN BURCEA]

Invatati, invatati, invatati!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: "Invatati! Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

[bogdanm]

Povestea spune despre un rege african care avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!" Intr-o zi regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare.
Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!"
La asta regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare". Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era intreg.
In concluzie l-au eliberat pe rege.
La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si cuprins de remuscari, ordona sa fie eliberat prietenul lui.
"Ai avut drepate" i-a spus prietenului proaspat eliberat. "A fost foarte
bine ca mi-ai retezat buricul degetului." Si a inceput sa-i povesteasca
patania cu canibalii. "Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare
atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru."
"Nu ", a replicat prietenul , "Este foarte bine!"
"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?"
"Daca n-as fi fost in inchisoare, as fi fost cu tine..."

[drsoicatd]

Stiti care este definitia nanosecundei pentru Bucuresti? Intervalul de timp scurs de cand "se pune verde" pana la primul claxon.

[ADRIAN BURCEA]

Negusotoru' cinstit
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.

[Alin3006]

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si
ciocolata.

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.

Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si le se face mila de copil.

Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.

Strang ele banii,cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le
mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare, de
multumire, pentru Mos Craciun:

Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta
este supel.

Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la
posta au mancat-o.

[Alin3006]

Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut. Vecinu: - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau… Postasu: - Pai si ce ziceau?? Vecinu: - Ea ii zicea: du-te in pizda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!

[Ursus2006]

In ton cu criza :

Salut ! Nu vrei sa te angajezi ?
Vii la mine la mosie
Belesti p..a numai mie.
Dimineata bei un ceai,
Belesti p..a si mai stai.
Mult de lucru nu prea ai.

Dai mancare la gaini,
Belesti p..a la vecini.
Urci pe casa, tai o tabla,
Te dai jos si faci o laba.
Mergi in grajd si dai la cai,
Belesti p..a si mai stai.

La amiaza tai o ceapa,
Belesti p..a, faci o laba.
Sa nu fie ceapa iute,
Sa nu-ti vina a te f..e.
Urci pe casa, bati 3 cuie,
Te dai jos si-o iei la m..e.

Seara mananci 2 nuci,
Belesti p..a si te culci.

Salar atractiv !!!

[Ursus2006]

- Care este asemanarea intre o moasa comunala si o pisica ?
- Amandoua pandesc la gaura...

-Care este deosebirea dintre contabil si femeie?
- Contabilul e bucuros cand ii iese socoteala, iar femeia cand ii intra...

[drsoicatd]

An arab at the airport:
- Name? - Abdul al-Rhazib.
- Sex? - Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast…

[MAsterD]

Vand magar turbo diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tractiune 4x4, sistem alimentar AP&B (apa, paie si bataie), culoare cacaniu in dungi, servo, abs, ESP, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte, pret 2500 euro. Accept la schimb catar full option + diferenta ( ) Pret negociabil

ps:a mai fost postat?