Bancuri / Glume / Amuzament

[Alin3006]

Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?

Ion : La ce?

[Alin3006]

Propus pentru bancul anului :

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza
mare si ii intreaba pe copii :

-Ce ati facut in pauza ?

Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :

- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.

Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si
constant spune :

- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala

cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.

Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.

- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune
invatatoarea.

Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:

- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?

- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !

- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu
cu doua ore mai repede acasa.

Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE
absolut fara greseala.

- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.

Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :

- Tu Janos ce ai facut in pauza ?

- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la
Janos si spune : " merge in p... de bozgor "

- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu
coinfluente negative asupra psihicului unui copil.

Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale
cu confluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa
pleci cu doua ore mai repede acasa...

[Alin3006]

O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba: - Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe . O opreste un alt nebun si o intreaba : - Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe . .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p **a sculata ... la care baba ofteaza .... - Off . iara trebuie sa suflu in fiola

[Alin3006]

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.

Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!

Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!

Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.

La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?

- Pupila.

- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

[Alin3006]

Un barbat se duce la medic si ii spune: - Domnule doctor vreau sa ma castrati ! - Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic... - Sigur domnule.. - Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: - Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... - Da ma dar asta e circumcizie. - Pai eu cum am zis...

[DORU-VS]

Duminica 18 01 2009 am fost la o colectiva la iepuri.Dupa ce am servit masa am ocupat locurile in standuri.La aprox.80 metri in stanga mea ,se afla un coleg vanator in varsta de aprox 55 ani , cu 12 ani experienta in domeniu, ce astepta nerabdator sa vina urechila.La un moment dat , doi iepuri vin drept spre standul lui iar cand ajung la aprox . 20 metri omul nostru duce pusca la ochi si trage.Dar stupoare nu se aude nimic,acesta apasa din nou pe tragaci si nimic.Stupefiat acesta basculeaza arma si constata ca nu are cartuse pe tevi.Pana a incarcat arma iepurii au plecat linistiti pe linga el si au disparut in tufisuri.Cei care eram in standuri vecine si am vazut faza am ras cu lacrimi iar omul nostru nu intelegea ce se intimpla.Cu aceasta ocazi cativa urecheati au scapat pentru ca nimeni nu mai avea grija vanatului.Ce se intimplase?Inainte de a sta la masa colegul nostru descarcase arma iar ajuns in stand nu a mai verificat-o,si de aici toata povestea.Daca imi povestea cineva asa ceva nu credeam dar am vazut personal.Cred ca si asemenea intimplari fac parte din farmecul vanatorii.Voi a-ti trait asemenea faze?

[drsoicatd]

Unul se duce la doctor:
-Dom' doctor am o problema grava. Uitati si dvs. ca mi s-a colorat un testicul in albastru!
Il consulta doctoru', constata ca e adevarat. Omul avea un testicul albastru. Si ii zice:
-Bai baiete, e nasol. Testiculul tau e irecuperabil, trebuie sa ti-l scot ca altfel o sa apara complicatii!
Pacientul accepta si se duce oarecum fericit acasa ca a scapat. Dupa inca o luna vede ca si celalat testicul e albastru si se intoarce la doctor care il consulta si trebuie sa i-l scoata si pe cel din urma. Pacientul intelege gravitatea situatiei si se resemneaza cu gandul ca are deja doi copii mari si sanatosi si pleaca acasa. Nenorocirea face ca dupa inca o luna se intoarce la doctor:
-Domnule doctor, nu stiu ce necaz a dat peste mine ca nu mai scap odata, ia uitati si dvs. ca acum mi s-a colorat si penisul in albastru.
Dupa ce il examineaza il intreaba:
-Mai omule, dar tu in general ai purtat chiloti?
-Pai io nu prea port chiloti, domn doctor.
-Atunci, n-o fi de la blue jeans-i

[george_ciprian86]

Vreau sa sune telefonul !!!

http://www.youtube.com/watch?v=RBCGvmBKXxs

[bogdanm]

Joaca romanii un meci de fotbal cu rusii si romanii castiga.
A doua zi romanii primesc o telegrama :

Ati fost buni. STOP
Bravo voua. STOP
Felicitari STOP .
Petrol . STOP .
Gaze STOP

[Eugeniu Cerempei]

Duminica 18 01 2009 am fost la o colectiva la iepuri.Dupa ce am servit masa am ocupat locurile in standuri.La aprox.80 metri in stanga mea ,se afla un coleg vanator in varsta de aprox 55 ani , cu 12 ani experienta in domeniu, ce astepta nerabdator sa vina urechila.La un moment dat , doi iepuri vin drept spre standul lui iar cand ajung la aprox . 20 metri omul nostru duce pusca la ochi si trage.Dar stupoare nu se aude nimic,acesta apasa din nou pe tragaci si nimic.Stupefiat acesta basculeaza arma si constata ca nu are cartuse pe tevi.Pana a incarcat arma iepurii au plecat linistiti pe linga el si au disparut in tufisuri.Cei care eram in standuri vecine si am vazut faza am ras cu lacrimi iar omul nostru nu intelegea ce se intimpla.Cu aceasta ocazi cativa urecheati au scapat pentru ca nimeni nu mai avea grija vanatului.Ce se intimplase?Inainte de a sta la masa colegul nostru descarcase arma iar ajuns in stand nu a mai verificat-o,si de aici toata povestea.Daca imi povestea cineva asa ceva nu credeam dar am vazut personal.Cred ca si asemenea intimplari fac parte din farmecul vanatorii.Voi a-ti trait asemenea faze?

Tot la o colectiva la iepuri... vrio 10-15 ani in urma....
Tata de vrio 60 ani, vede un iepure sub o vitza de vie. Da arma feciorului, avea vrio 19 ani, ii arata iepurele, ala: "Ce sa fac?"....se uita la tata, care-i shopteshte "Impinge segurantza"....
Impinge sigurantza, iar tzinteshte mult timp......Trage - cade iepurele....!!!!!!
La care batrinul zice: "DA PROST MAI ERA IEPURELE CELA MAI!!!!!"

[Eugeniu Cerempei]

Tot la o colectiva la iepuri... vrio 10-15 ani in urma....
Tata de vrio 60 ani, vede un iepure sub o vitza de vie. Da arma feciorului, avea vrio 19 ani, ii arata iepurele. Ala ridica arma, tzinteshte mult timp... da sa traga - NIMIC!!!
"Ce sa fac?"....se uita la tata, care-i shopteshte "Impinge segurantza"....
Impinge sigurantza, iar tzinteshte mult timp......Trage - cade iepurele....!!!!!!
La care batrinul zice: "DA PROST MAI ERA IEPURELE CELA MAI!!!!!"
P.S. Baiatul a devenit vinator, dar nu pe mult timp... Propriul tata i-a luat arma din miini....

[bogdanm]

Tipuri de prezervative


Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!
Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!
Prezervativul ORANGE - 10 minute de vis in orice retea!
Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!
Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!
Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitatea!
Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!
Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!
Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!
Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!
Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!
Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani!

[george_ciprian86]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul-vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.

[leorr]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?". Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...

- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[leorr]

La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E? ca între profesori?
- Adică??
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E? cum să fie? ca între popi?
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!

[leorr]

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam tutzi mortii ma-tii !...

[leorr]

Ion prin padure la furat de lemne.
-Ma ,Ioane!Ce faci tu cu lemnele alea?
-Le duc la iepuri,domnule padurar.
-Dar mananca iepurii lemne?
-Daca nu le mananca, le bag pe foc!

[bogdanm]

Bogdan

[bogdanm]

Garcea si Braconieru'


Bogdan

[scirocco]

Pai, "gura pacatosului, adevar graieste" ca doar Radu Pietreanu stie cum e cu .....portbagajul plin ( de vanat braconat ) si "cioara vopsita".

[Alin3006]

S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac, etc.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime...
Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

[Alin3006]

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

[Flyer]

Doi hamburgeri merg la un bar.
Unul dintre ei ii cere chelnerului:- 2 beri va rog!
Chelnerul ii raspunde: Nu servim mancare!

[DragosV]

>> Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare
>> joi avea liber si se
>> întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
>> Într-o joi seara, domnul o întreaba:
>>
>> -Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa ?
>> - O, domnu', noi joi întîlneam cu Ildiko si cu Feri
>> si cu Pista si mergem pe
>> Feleac si jucam de-a ghicitul.
>> - Cum e jocul asta, Erzsi ?
>> - Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita
>> si baietii vine pe la
>> spate si f_e la noi, iar noi trebuie ghicit cine
>> fost.
>>
>> Cîteodata vine mai multi tineri si noi nu putem
>> ghici si atunci rîdem si ei
>> f_e pîna ghicim cine fost.
>> - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni
>> si eu !
>> - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si
>> nu ghicit de 6 ori!

[sorry_nellu]

Doi vanatori,printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vanatorii panicati,o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint,unu' din ei se opreste, incarca pusca si trage,nimerindu-l pe urs intr-un coi.Ursul disperat,turbat, o ia la fuga si mai tare dupa ei.Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste unu' din ei,incarca,ocheste si trage din nou, nimerindu-l in celalalt coi. Ursul si mai disperat,cu bale la gura,innebunit.Colegul vanatorului care a tras spune: -Auzi ba Ioane, tinteste dracului odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu se ne futa...!

[florin.t]

• Suzuki le stie pe toate

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.



Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianurie 2009.

[florin.t]

Accident grav de circulatie, tren vs microbuz cu maicute. In microbuz cateva maicute mor ....
Ajung la poarta Raiului si Sf . Petru zice :
- ce-i cu voi ?
- uite, suntem maicute si vrem sa intram in Rai
- stati oleaca sa vad daca ati pacatuit .... Va pun o intebare : ati atins vreodata madularul al un barbat ?

prima : eu am pus mana dreapta pe el ...
Sf Petru : baga mana in apa sfintita si apoi intra !
a doua : eu am pus amandoua mainile ....
Sf. Petru : baga-le in apa sfintita si intra !
in acest moment se produce imbulzeala si o maicuta din spate vine in graba mai in fata ... ce-i cu tine, stai la rand ! zice Sf Petru
maicuta : am o intrebare, pot sa-mi clatesc eu gura in apa sfintita inainte sa-si bage sora Ioana , care-i mai in fata , fundul ?

[sorry_nellu]

http://the17thman.typepad.com/my_weblog ... _smal.html

[CarlosSacalul]

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:

-Ce doriti?

-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.

-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.

Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:

-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.

-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema...

Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:

-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p..la in verde.

-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.

Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece,
dar vanzatoarea striga dupa el:

-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc pu..a in verde?

-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut
p..a in viata ei.

Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde !!!

[DragosV]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt:

- Bautura pe care o consuma;

- Mijlocul de transport folosit;

- Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.

Categorii:

1.Whisky - Mercedes - Amanta

2.Coniac - Masina statului - Secretara

3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista

4.Ceai - Tramvai - Nevasta

5.Apa - Talpa - Laba


[b]Dupa 50-55 de ani barbatul uitandu-se intre picioare: - Bine, ba, ne

nastem impreuna si murim pe rand???[/b]

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul ??!!


Clasa de maghiari la ora de limba romana.

> - Gyuri, spune, te rog, o propozitie!

> - Duminica me duc la pedure.

> - Gyuri draga, da nu-i bine!

> - Atunci, nu me duc.



> Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.

> - Ce numar doriti? Intreaba farmacista.

> - Nu stiu.

> - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.

> Dupa minute bune, tipul revine.

> - Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista.

> - Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?


> Intr-un templu shaolin:

> Discipolul:

> - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta

> dintre o perla si o femeie?

> Maestrul:

> - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi

insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

> Discipolul

(confuz):

> - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am

auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

> Maestrul (cu un suras):

> - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.