Bancuri / Glume / Amuzament

[bogdanm]

Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
-Ce faci, draga? Unde pleci?
-La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
-Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
-Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!!

[CarlosSacalul]

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba Bula -E simplu fiule: Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna autobuz, sifon, mă-ta

[CarlosSacalul]

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie

muzicala.


La un interviu:

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.

- In general, cam un sfert...



Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii

> impusca pe toti, dupa care o intreaba:

-Si ce faci tu aici...singurica?

[MihneaIonascu]

Bula il intreaba pe tac-su care este diferenta intreo teoretic si practic. Tac-su ii zice: Ia du-te ma si cheam-o pe sora-ta la mine. Vine fata si este intrebata: Daca ti-ar da cineva 1000 de euro te-ai culca cu el? Fata zice ca da. Tac-su il trimite s-o cheme si pe ma-sa. Aceeasi intrebare, acelasi rapsuns.
Dupa care ii zice lui Bula: Vezi tata, teoretic avem 2000 de euro in casa, practic avem 2 curve!!

[Alin3006]

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.

"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"

"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de
sute de ori la intrebarea asta.

Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si

toti copii se aseaza.

"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor;
spuneti-mi numele copiilor."

"Acesta, cel mai mare este Sascha."

"Bine, si urmatorul?"

"Si pe asta il cheama Sascha."

Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.

Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea
tot Sascha.

" Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Sascha?"

"Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea
ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig
tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La
masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze
strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca
am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am
avut-o vreodata."

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:

"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"

"Simplu, il strig pe numele lui de familie."

[Alin3006]

Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul .....
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, futu-ti mortii ma-tii, ca asa m-ai imbracat !!!!

[bogdanm]

Doi politisti stateau de "6" la un filaj iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba: - Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?! - Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e cacat sau pamant. - Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba! Dupa ce ii suge si el degetul, spune: - Bai colegu, sa stii ca asta e cacat!. - De-asta ma miram si eu! . De unde dracu sa am pamant in cur?!?

[Boshiman]

In timpul potopului...

Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Mi-am pierdut fisa cand am jucat poker cu magarul...

[alin 27]

Ion si cu Vasile la vanatoare de urs;
Stand amandoi linistiti intr-un stand dublu,dupa un timp apare ursul.
Ion-.....poooc.......poooc...trage doua focuri,la care ursul cade,se ridica si o ia la fuga inspre ei;
Ion disperat...Dai Vasile ca ne rupe asta!!!
Vasile - pooc.... un foc si loveste ursul intr-un testicol
Ion disperat,ursul goneste mai tare inspre ei;
Vasile - pooc...al doilea foc si nimereste ursul in celalalt testicol:
La care Ion:bai tu esti nebun,nu vezi ca asta vrea sa ne omoare nu sa ne f..ta

[adigeo]

un scotian la bordel:
sa vina cea mai scumpa fata
vine fata,
cat -1000e
altceva mai bun ,
mai vine una
cat?- 5000e
altceva? vine una frumoasa asa cum numai noi putem visa.
cat? 10000e . ok
merg in camera el incepe , sarutari, frecusuri, lingeri , fata excitata ai spune sa i-o bage, tipul se duce in baie si incepe sa si-o frece ,, ea: ce faci mai omule? ??? bagami-O ca nu mai pot , hai te rog,,
el frecand-o de zor : auuzi draga mea,,,, de banii mei ma distrez doar EU!

[sorry_nellu]

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p_lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge netul ca p_ _a..."

[Blue Ranger]

Bravo sorry_nellu, super tare, deci asta era explicatia, bine ca m-ai luminat.
Cand ajung pe la Iasi, poate bem si-o bere si-mi explici atunci mai pe indelete care-i treaba cu Internetul 2 (sau Interp... 2(!!!)) asta !!!

[sorry_nellu]

@Blue Ranger
Nu rade, ca nu am verificat calculele.
"acknowledgement-ul" asta ce e?

[cybelle]

Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau por’jartela.
- Ce’aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dup’aia. Marca banu’!
Vine Piranda din tîrg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu’ asta de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por’jartela.
- Ce i-ai aratat, fa?
- Iote asta! Si îsi ridica iar fustele… Cade si Onu… Intra Baria, mama lui Parpanghel:
- Fa, fi’a dracu’ da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por’jartela.
- Care, fa, por’jartela, ia?
- Iote colea! Si salta cortina…
- Pai, fa, proasta dracu’: clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili p....ii.

[timexim]

cel mai tare banc !!! super

[bogdanm]

Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga: - Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, " Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid. - Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile! Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la un moment intra barbatu-sau si cand o vede: - Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

[bogdanm]

ATENTIE! Contine cuvinte vulgare!

[Boshiman]

LETOPISET PRIVIND DISPUTA INTRE UNGURI SI ROMANI

Attila mergand calare, intalni o apa mare.
Oparit la cur, la coaie, vrea sa faca si el o baie.
Cand sa iasa pin' la mal....pula haine, pula cal...
Cine-a fost primu-n Ardeal?

Superb....M-am cracanat de ras cand l-am citit. Am facut forward la niste prieteni de-ai mei unguri.....Nothing Personal, just for fun.

[liviu35]

vand 50 buc akm (7,62 *39) noi, fara munitie, ca bonus ofer cateva pistoale

[Blue Ranger]

vand 50 buc akm (7,62 *39) noi, fara munitie, ca bonus ofer cateva pistoale

Le vreau eu, ca tocmai am obtinut de la politie dreptul de a le colectiona.
Si tot cei de la politie mi-au zis ca, legea imi da dreptul si la 10 cartuse pentru fiecare arma !!!

[timexim]

vand 50 buc akm (7,62 *39) noi, fara munitie, ca bonus ofer cateva pistoale

Le vreau eu, ca tocmai am obtinut de la politie dreptul de a le colectiona.
Si tot cei de la politie mi-au zis ca, legea imi da dreptul si la 10 cartuse pentru fiecare arma !!!

Poti sa ai dreptul, daca n-ai si stangul !

[bogdanm]

O fi reclama, dar e tare. Parerea mea.


Bogdan

[bogdanm]

Si bineinteles, continuarea...

[bogdanm]

Noua formula de salut intre doi oameni care vorbesc la telefon:"Salutari tie si ascultatorilor nostri"

[Alin3006]

Asta chiar e tare :

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre
dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un
individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea.
Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti
curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se
milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit
ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi
ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic
in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai
ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit
datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa
se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai
si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata
lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie:
eu sunt ala cu curul, da?

[CarlosSacalul]

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot
> trece pe langa o
> calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o
> duca pana la
> manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si
> picioarele,
> lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate
> abtine si tot
> fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva
> momente
> controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca
> din nou
> masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele
> maicutei. Ea il
> priveste si spune:
> - Parinte, va amintiti Psalmul 129?
> Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele.
> Putin mai
> incolo, sub indemnul tentatiei,profita de schimbarea
> vitezei pentru a
> incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
> - Parinte, va amintiti Psalmul 129?
> Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si
> retrage din nou mana
> de pe picioarele pasagerei, balbaind:
> - Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
> Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa
> spuna un
> cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri.
> Preotul se
> grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta
> Psalmul 129:
> "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei
> gasi gloria. "
>
> Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru
> ca altfel
> riscati sa ratati ocazii unice.

[bogdanm]

Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega

[Blue Ranger]

http://www.youtube.com/watch?v=LLkhl5ujEc8

Aviz pescarilor !!!

[bogdanm]

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. − Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. − M-a lovit nevasta. − De ce? − I-am zis "TU". − Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta? − Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."

[Alin3006]

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de
realitatea informatica incat nu
stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati
numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.
6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si
aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este
xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul
All-Meat.

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost
la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa
ajunga pizza la mine la usa .

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani
in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca
va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa
ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in
plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul --

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in
reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....