Vinatoare si pescuit in Romania

de **Alin3006** pe 06 Feb 2009, 11:53

A Mormon was seated next to an Irishman on a flight from London. After the plane was airborne, drink orders were taken. The Irishman asked for a whiskey, which was promptly brought and placed before him. The flight attendant then asked the Mormon if he would like a drink. He replied in disgust, "I'd rather be savagely raped by a dozen whores than let liquor touch my lips." The Irishman then handed his drink back to the attendant and said
"Me, too, I didn't know we had a choice."

de **Cristi** pe 08 Feb 2009, 09:48

Ce vremuri!

de **Marius** pe 08 Feb 2009, 11:01

Cristi scrie:

Ce vremuri!

Foarte tare! :lol:

de **timexim** pe 08 Feb 2009, 11:11

Cristi scrie:

Ce vremuri!

BETON !!! Cea mai tare faza e aia cu " duminica si sarbatorile - e mai aglomerat !!!! :lol:

"
Super tare , Cristi !
Unde Doamne ai gasit-o?

de **Vechio** pe 09 Feb 2009, 05:24

Bine că aflu acu originea expresiei " I-am tras .... numere! :lol:

de **jon2004** pe 09 Feb 2009, 11:51

Cristi scrie:

Ce vremuri!

Unde se dau ? Vreau si eu !!

de **Ghinda** pe 09 Feb 2009, 12:30

Ursul si iepurele se plimbau prin padure.
Trec pe langa locuinta vulpii.
-Sarumana vulpe! Ce faci?
-Ce sa fac, uite ma mut. Nu vreti sa ma ajutati sa mut mobila? Ca la sfarsit va platesc!
Se uita unul la altul, pica de acord, pun mana la treaba si ajuta vulpea sa mute mobila.
La sfarsit, ii baga vulpea in casa si le zice:
- Baieti am 2 oferte. O sticla cu votca sau chiloteii jos!
Se gandesc bine si ursul alege sticla cu votca.
Se duc in padure, o beau pe toata, se fac manga.
Iepurasul, sughitand:
- Bai ursule, ce destept esti mai!
- De ce ma iepure?
- Pai daca alegeai chiloteii, mie imi erau mari si tie iti erau mici!

de **cybelle** pe 09 Feb 2009, 18:54

Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti. Daca gandesti, sa nu spui.Daca spui, sa nu scrii. Daca scrii, sa nu semnezi. Daca semnezi, sa nu te miri...

de **bogdanm** pe 10 Feb 2009, 10:50

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...

de **cybelle** pe 11 Feb 2009, 20:35

In cate grupe se impart femeile?
Femeile se impart in trei grupe:
>>> - elastice (se intind cat tine patul).
>>> - supraelastice (se intind si prin alte paturi).
>>> - credincioase (se intind pana la Dumnezeu) :lol:

de **cybelle** pe 11 Feb 2009, 20:37

Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
>>> Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

de **cybelle** pe 11 Feb 2009, 20:38

De ce au femeile coapsele calde?
>>> Pentru ca barbatii sa nu faca otita .
:oops:

de **cybelle** pe 11 Feb 2009, 20:41

La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
>>> Depinde de vechime..

de **cybelle** pe 11 Feb 2009, 20:42

Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
>>> BOSS UMFLATA ..

de **cybelle** pe 11 Feb 2009, 20:43

Cum canta cucu` in America ?
>> With - with !

de **ssteffan** pe 11 Feb 2009, 23:06

ete al deaq cuc

de **bogdanm** pe 12 Feb 2009, 13:06

Raschela pe patul de moarte.

- Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.

- Cu cine l-ai facut?

- Cu studentul care a fost in gazda la noi.

- Cum ai procedat?

- I-am dat bani.

- De unde ai avut banii?

- Din buzunar, de la tine.

- Atunci de ce zici ca nu e al meu?

de **aghiuta** pe 12 Feb 2009, 20:32

Clasificarea s...culelor barbatesti in optica feminina.
Exista doua categorii:
-mari
-mici
Cele mici se subampart in:
-foarte mici
-minuscule
-"ce-i aia??"
Cele mari au si ele trei subcategorii:
-foarte mari
-enorme si
-numai bune

de **bogdanm** pe 13 Feb 2009, 10:26

Cum sa speli WC-ul cat mai eficient:

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele

de **bogdanm** pe 13 Feb 2009, 10:30

CEA MAI BUNA POVESTIRE A ANULUI

Charlotte , Carolina de Nord

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

(Citeste mai departe)

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu".

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest" (traduceti voi, ca eu am tradus restul)

ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE'RE NUTS

de **drsoicatd** pe 13 Feb 2009, 14:58

Tare!

de **Alin3006** pe 13 Feb 2009, 17:48

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
> - Pantaloni de camuflaj aveti?
> - Avem, dar nu-i gasim!

de **Alin3006** pe 13 Feb 2009, 17:50

Maria: Ioane trezeste-te! Auzi??!! Scartaie un shoricel.
> Ion: Asa fa, si ce vrei??!! Sa ma duc sa-l ung?

de **chris** pe 16 Feb 2009, 09:42

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am
promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3
dimineata m-am
indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul
cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai
facut eu "cu-cu" de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut (chiar fiind beata
pulbere), ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand
i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu
cuc.
L-am intrebat:
- De ce?
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai
cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit,
a mai cantat de 2 ori, dupa care a tras un partz.
:shock:

de **chris** pe 16 Feb 2009, 09:44

- Care este cel mai inutil animal?

- Sirena. Nu e bună nici de mâncat, nici de futut.

:lol:

de **chris** pe 16 Feb 2009, 09:46

Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un
copil de 4 ani.
Copilul:
-Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
- Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar...

Peste 5 min, copilul:
-Mama, de ce nu a ajuns inca?
-Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate...

Peste alte 5 min copilul:
-Acum de ce nu a mai ajuns?
-Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...

La care, politistul incepe sa se dea cu capul de bordura:
-In plm, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????

de **chris** pe 16 Feb 2009, 09:49

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.
Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

de **aghiuta** pe 16 Feb 2009, 20:52

Un om se plimba linistit in parc noaptea. Dintr-o data se leaga un
homosexual de el. Speriat, o ia la fuga si intalneste un politist.
- Domnule politist, m-a agresat un homosexual!
- Păi…ce cauti noaptea in parcul nostru ?

Itic si Strul erau buni prieteni. Moare Strul. Itic da un anunt la "mica publicitate": "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant".

Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing .
In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat o medalie. A treia zi i-au prins.

de **Donbazil** pe 16 Feb 2009, 23:13

Sal'tare!
Vazand bancul postat de CRIS " Un politist astepta autobuzul si langa el mai era si o mama cu un copil de 4 ani...", mi-am amintit un CAZ REAL petrecut in Timisoara prin 1978 - 1979 ( canbd eu eram tanar militian)... In statia de tramvai, dimineata pe la 06,15 - 06,30 nea' Petrache, zis si CAP DE BOU, militian din vechea garda ( cu 4 clase), iesit din schimbul de noapte. Langa el o doamna cu un copil de 4-5 ani, care plangea... Doamna: Daca nu taci te dau la nenea militianu', copilu' tot plange, militianu nu se implica, mama repeta de cateva ori amenintarea , apoi spune: "Zii tovarase si dumneata ceva, zii ca-l bagi in servieta" ... Nea' Petrache, calm ii raspunde"DA' CI VREI MATALI, SA SA PISA PI PAINI"... Doamna nu se lasa, 'Nu tovarasu, ziceam doar asa... sa-l sperii sa taca... La care nea Petrache" MA ! FUTU-TI MAMOIU' TAU, IA SA TACI DIN GURA...
Noroc ca a venit tramvaiu... ca , cine stie....
O tempora , o mores...
Sal'tare!
Donbazil - Faget.