Vinatoare si pescuit in Romania

de **Donbazil** pe 16 Feb 2009, 23:56

Sal'tare!
Nu colega, acum sunt un biet pensionar...
Da poate mai bine citeai prezentarea mea facuta cand m-am inscris pe forum... Asta sunt ... si-asa ma cheama... Nu mi-e rusine de nimic din ce am facut in viata... Si inca ceva: eu am scris de la inceput, cine sunt si cu ce m-am ocupat, nu-mi place sa ma ascund dupa un ID...
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

de **luca** pe 17 Feb 2009, 07:54

Badea Ion, cioban la oi sta-n bata si cujeta. Brusc capata o mancarime in dos. Baga deshtu` se scarpina si are o erectie. Dupa un timp aceeasi mancarime parca mai intensa, in acelasi loc din dos . Baga Ion deshtu` si incepe sa se scarpine cu naduf capatand o erectie puternica, la care:
"- No sezi bland, ca aista-i curu` nost`!"

de **aghiuta** pe 17 Feb 2009, 09:09

Donbazil scrie:Sal'tare!
Nu colega, acum sunt un biet pensionar...
Da poate mai bine citeai prezentarea mea facuta cand m-am inscris pe forum... Asta sunt ... si-asa ma cheama... Nu mi-e rusine de nimic din ce am facut in viata... Si inca ceva: eu am scris de la inceput, cine sunt si cu ce m-am ocupat, nu-mi place sa ma ascund dupa un ID...
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

Shezi ghinisor ca n-am avut intentia sa te "oparesc",dar daca esti suparacios si nu stii de gluma........ :shock:

Un "biet pensionar" mi-ar placea si mie sa fiu, mai ales la varsta asta, :wink:

:as avea mai mult timp pentru vanatoare si pescuit :roll:

Din nefericire pe noi ne pensioneaza la varsta cand incep sa te cam lase toate alea:vedrea,puterea si alte chestiutze :lol:

P.S.
Nici mie nu-mi place sa ma ascund in anonimat,de aia mi-am postat locatia pe site.Daca crezi ca ajuta pentru "identificare" :lol:

sa stii ca ma cheama Adrian Tamas,sunt si voi ramane si dupa pensionare tot medic.
As adauga inca ceva;in lumea asta virtuala, de unde esti asa sigur ca ma cheama cum am zis si ca sunt de acolo de unde am scris :?:

de **eagleman** pe 17 Feb 2009, 12:17

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai tarane?
Taranul: Iti dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: Pai, si care e sparla?
Taranul: Iti mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...
Taranul: Auzi, fa .....Io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an, nu innebunesti ?

Un roman un englez si un chinez au mers la Marele Canion pentru a vedea cat de mare e ecoul.
Romanul spune:Te iubesc! Ecoul: Te iubesc...
Englezul spune: I love you! Ecoul: I love you...
Chinezul spune: Hamtanatang! Ecoul: Ce ai zis, ma???!!!

-Mama, unde ajungem, dupa ce murim?
-La OTV, fiule

Din jurnalul de calatorie al unui turist american..

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.
Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii.
In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas.
Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei.
Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga amcunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide Maria - inalta de peste doi metri. - Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi? - Sigur ca da. Metoda "pupila - scaunel". - Cum vine asta? Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un nitel. - Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!

si ultimul care e criminal de-a dreptul...

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! -Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!” Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe … si incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde...

de **Alin3006** pe 17 Feb 2009, 17:00

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

Dragii mei,

Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,

PS: Mi-i dor di pula ca di mama

de **aghiuta** pe 17 Feb 2009, 17:27

Puterea unei virgule

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

de **drsoicatd** pe 17 Feb 2009, 17:42

aghiuta scrie:Puterea unei virgule

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

Eu as fi pus-o dupa cuvantul "patru". Si as mai fi adaugat si explicatia: "una dimineata, doua la pranz si a treia seara"! :lol:

de **aghiuta** pe 17 Feb 2009, 19:52

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos...
* Da, dom'le politai ?
* Ce faceti voi aici ?
* Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
* Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
* Cred ca isi croseteaza un pulover....
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic
obscen !
* Cati ani ai tinere ?
* Douas'cinci...
* Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
* Va avea 18 ani in 20 de minute... :wink:

de **bogdanm** pe 18 Feb 2009, 11:29

Adunate de pe mess...

Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu

aetana: ia zii
aetana: cand imi faci pizza d-aia?
cirozel: eu ?
cirozel: cand imi faci TU
cirozel: pai plm nu tu rufe nu tu mancare
aetana: i have big tits
cirozel: sah mat

de **scirocco** pe 18 Feb 2009, 11:48

Astea-s tari,Bogdane.Am ras cu lacrimi( la propriu) si apoi am plans(la figurat)......generatia Mess si Emo,vai steaua lor!

de **MihneaIonascu** pe 18 Feb 2009, 15:51

Un barbat la psiholog:....
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.....
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe
nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa......
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop
se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine
si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma
saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate
secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o
data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o
tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta? -
- Pai, sincer sa fiu, ma gandeam sa incep de luni....

...............................................................................................

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba,
foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul :
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ?
- Vanzatorul raspunde :
- Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza.

.......................................................................................................................................................................

Un arab, un indian si un român povesteau miracolele divine prin care trecusera...

Arabul: - Era o seceta groaznica si am ingenuncheat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100 m in jurul meu, a inceput sa ploua!
Indianul: - Era o inundatie cumplita si am ingenuncheat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100 m in jurul meu, s-a oprit ploaia!
Românul: - Ieseam de la biserica si am gasit un portofel pe jos. Si am ingenuncheat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfânta zi de duminica. Si, deodata, pe o raza de 100 m in jurul meu s-a facut marti!

........................................................................................................................................

de **MihneaIonascu** pe 18 Feb 2009, 15:58

Sper sa aveti rabdarea sa le cititi. Pe mine m-au distrat la culme. Ce "uameni"!!!

Categoria: "care este"

Nea Jiji - "pac-pac" zice:

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma
exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma
respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un
nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea.

Mass-media dupa parerea mea inseamna televiziunile unde oamenii vad in direct pe oameni.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi
fi Sfantul Petru.

Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el.

Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele Athos si ma intorc mai puternic.

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar?

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare.

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat.

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie
Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie".

Alti "grei" ai limbii romane:

Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq,
fiindca nu locuiesc in zona.

(FIZZ)

Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu
sunt casatoriti.

(CRISTIAN GROZA)

Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat
mai multe ar fi suficiente.

(GABRIEL BOSTINA)

Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat
afara, in frunte cu mine.

(DAN VOICULESCU)

Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.

(VALI VIJELIE)

Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer.

(CORNELIU VADIM TUDOR)

de **Alin3006** pe 18 Feb 2009, 17:00

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori
care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul
Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de
interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati,
încercati...

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

de **aghiuta** pe 18 Feb 2009, 20:16

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii.
Dar si cînd oi iesi de la puscarie...

Un turist japonez pe aeroportul Otopeni... ia omul un taxi si se deplaseaza catre centrul Bucurestiului. La un moment dat, taxiul este depasit de o masina care circula cu viteza foarte mare. Turistul, foarte incantat, spune:
- Honda, foarte rapida, made in Japan ...
Mai merg ei cateva minute, sunt depasiti de o motocicleta.
- Yamaha, foarte rapida motocicleta, made in Japan.
Ajunsi la hotel si intreband cat costa cursa, taximetristul raspunde:
- 2000 $ !!!
- Cat ??? De ce asa de mult ??? ... incepe sa tipe disperat turistul.
Taximetristul raspunde:
- Aparat de taxat ... foarte rapid ... made in Japan !!

de **chris** pe 19 Feb 2009, 10:47

CEL MAI TARE BANC PE ANUL 2009 !!!!!!!!!

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.

Dragii mei,

Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu p ' aci.

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,

Iuliana

PS: Mi-i dor di pula ca di mama

:lol:

de **eagleman** pe 19 Feb 2009, 13:27

Curaj sau nebunie ?
Sau te pomenesti ca leul era amator mai vechi de masaj...
Ar fi frumos sa mearca cu el la CACIB sa vad care arbitru il controleaza....
http://www.descopera.ro/dnews/3956868-o ... fiecare-zi

de **Ghinda** pe 19 Feb 2009, 13:30

Era impaiat!

de **eagleman** pe 19 Feb 2009, 13:49

Ghinda scrie:Era impaiat!

La om te referi, nu ? :lol:

de **florin.t** pe 19 Feb 2009, 16:12

http://www.realitatea.net/doi-tineri-au ... 60347.html

de **ssteffan** pe 19 Feb 2009, 22:58

Bula avea un prieten politai. Cand se intalnesc cu prima ocazie, Bula ii zice prietenului: "Am un banc cu politai .. sa ti-l zic". Prietenul: "Bah, esti nebun? Eu sunt politai...". Bula: "Stai linistit ca ti-l zic pana il intelegi"

de **ssteffan** pe 19 Feb 2009, 22:58

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos. - Ce ai, ma ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ? - Cum sa nu plang ? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca şi mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...

de **aghiuta** pe 20 Feb 2009, 09:26

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."

Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara! striga procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.

de **aghiuta** pe 23 Feb 2009, 20:14

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii.

de **sorry_nellu** pe 24 Feb 2009, 14:40

La tribunal: - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam". - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...". - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."

O femeie moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba femeia. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Femeia, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de mine, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aura. Femeia dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios, femeia raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute...

de **cybelle** pe 24 Feb 2009, 18:12

de **drsoicatd** pe 24 Feb 2009, 18:13

Interviu la o Banca:
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca , primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...

de **sorry_nellu** pe 24 Feb 2009, 19:01

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!!

--------------------------------------------------------------------------------

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic (futu-i)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (baga-mi-as) ... mai trage o data... nimic...
dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

Dictionar de Messenger rural:
- În prispă (online)
- Sunt la prashit (busy)
- Plecat la oraş (stepped out)
- Îmi bat nevasta (be right back)
- Ieşit la poartă (not at my desk)
- Mi-am luat mobil (on the phone)
- Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
- Doborât de băutură (offline)

de **sorry_nellu** pe 24 Feb 2009, 19:17

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

Mama lui boc cel mic

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Căpitan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâmată. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel se joacă cu tine cum doreşte el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu’ Cocoş. Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj!

de **sorry_nellu** pe 24 Feb 2009, 19:23

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de invidie, îl întreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
-Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
-Parca ar umbla cineva pe hol!
-Ma duc sa vad… spune cealalta.
-Aaaa! NU!!!… eu am auzit prima!

El si ea in vizita la gradina zoologica… vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
-Nu va suparati, unde-i leul?
-La leoaica!
-Si… cat sta la leoaica?
-Cam o ora.
Ea, lui:
-Auzi? Sta o oraaaa!!!
-Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
-Si cat sta acolo la tigroaica?
-Doua ore.
-2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
-Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute.
Aunci el spune, rasufland usurat:
-Vezi, sta doar 5 minute!
-Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne