Bancuri / Glume / Amuzament

[aghiuta]

Tot la zoo,el si ea se plimba pe alei si ajung la cusca gorilelor.Din pacate nu mai era decat un singur goriloi si ala cam trist si fara chef de joaca.
Fiind aproape de ora inchiderii si mai nimeni pe alei,el o indeamna:
-Desfa si tu un nasture la bluza.
Tipa se conformeaza si goriloiu parca incepe sa devina mai putin apatic.
Stimulat de efect, tipul o roaga de mamzela sa-si dea bluza de tot jos,ceea ce ea si face.
Goriloiu incepuse sa se preumble oarecum agitat prin cusca.Cand tipa si-a dat si fusta jos,goriloiu era in delir;sarea de colo colo,tragea de gratii,ce mai,agitat tare.
Tipul calm deschide usa la cusca si-i da tipei un branci inauntru:
-Acum explca-i si lui ca te doare capul,ca esti indispusa..............

[Flyer]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

[Donbazil]

Sal'tare!
Pentru Aghiuta: Stai linistit doctore, ca nu ma oparesc eu asa de repede... Da io mis mai bisericos si userul "Aghiuta" m-a cam speriat...
In rest... Toate bune si scuze pentru intarzierea raspunsului...
Felicitari pentru bancurile postate... esti tare...
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

[bogdanm]

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kk in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kktul de blanita? -Nicidecum , raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur ...

[scirocco]

Asta este ceea ce se cheama a fi REZONABIL...





Un individ isi suspecta sotia ca traia cu un alt barbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca, il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca...
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman cu Katherine Zeta-Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita. A pus arma inapoi cu grija, ca sa nu-i trezeseasca, si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...


Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia :


- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! "

[aghiuta]

Sal'tare!
Pentru Aghiuta: Stai linistit doctore, ca nu ma oparesc eu asa de repede... Da io mis mai bisericos si userul "Aghiuta" m-a cam speriat...
In rest... Toate bune si scuze pentru intarzierea raspunsului...
Felicitari pentru bancurile postate... esti tare...
Sal'tare!
Donbazil - Faget.

Ma bucur sa aflu ca nu esti suparat,altfel m-as fi pregatit sa-ti fac ce se face la suparaciosi:se taie nasul
Mai ales ca,aghiuta fiind,ma cam indeamna........tata
Multumesc ca ti-au placut poantele;fac si eu ce pot
Si daca tot zici ca esti mai bisericos ia uite aici:
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa

[romaniac]

- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara,prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

[bogdanm]

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:
- Ce vrei mah? e ora 3 dimineata!!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala? ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[timexim]

De capu' meu, Bogdane, m-am scapat pe mine....

[drsoicatd]

... SI eu....

[aghiuta]

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Pentru cei care s-au lasat deja de fumat.
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce.
Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...

Atentie cu berea,ca se interpreteaza!
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta;
2) Au nevasta.

Si tot desore bere
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".

[george_ciprian86]

http://stirileprotv.ro/stiri/eveniment/ ... tante.html

[grigguti]

:lol:

http://stirileprotv.ro/stiri/eveniment/ ... tante.html

Doamne Fereste!!!
Astuia sa-i dea cineva drumul in goana ! Drrreeeepppt spre standuri !!!

[bogdanm]

[Ghinda]

Cainele asta nu este sanatos!

[george_ciprian86]

Gigi Becali intra intr-o discoteca.La vederea lui,o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati??
La care Becali:
- Nu fa, asa merg io.

[cybelle]

o tipa incerca sa se suie intr-un autobuz aglomerat. avea un mini foarte scurt si stramt. incerca si nu reusea sa ridice piciorulpe prima treapta. aceasta duce mana la spate si incerca sa desfaca usor fermuarul de la fusta pt ai permite flexarea mai usoara a piciorului. apoi incearca din nou sa se suie in autobuz.... tot nu poate. mai duce odata mana la spate mai desface usor din fermuar si incerca din nou.. degeaba nu mergea. tanara nu se lasa, mai duce odata mana desface fermuarul mai mult si incerca din nou sa se suie. in clipa aceea un cioban din spate ei o sa de umeri si o ridika in autobuz pe sus. tanara exclama:
Domne, dara chiar esti badaran; cum se poate sa ma atingi asa fara sa-mi ceri voie in prealabil..?? ciobanul replica:
Domnita, avand in vedere ca mi-ai desfacut fermuarul la pantaloni de trei ori consecutiv, m-am gandit ca deja ne-am imprietenit....

[223rem]

Cainele asta nu este sanatos!

Eu cred ca sufera de labe scurte si ca urmare nu se poate scarpina pe spate.

[bogdanm]

LITERA ''P''
-Cum te numesti, domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama, papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
- POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul."
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

[bogdanm]

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

[aghiuta]

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
-Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada

Intr-un autobuz, controlorul:
- Mai e cineva fara bilet, acolo-n fund?
- Da, eu, da' mi-l bag acuma !!

[bogdanm]

Motive pt care ii sunt dato(a)r(e) mamei:

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

[george_ciprian86]

http://www.break.com/index/sleeping-dog ... -wall.html

[george_ciprian86]

Clipul de mai sus il am de la colega @majalis .
Asta asa... sa stie lumea... ca un fel de " copyright " .

[Cristi]

http://www.bendecho.com/cce43ab9ea-ursu ... magic-show

[Alin3006]

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"

Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina

"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"

"Am o problema cu pula", raspunde el.

Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"

"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"

"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" "Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste

"Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... "

Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.

"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'

" Nu se mai pisa cum trebuie ..."________

[aghiuta]

Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.

Cum se definesc sentimentele contradictorii ?
-Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua, stand sa cada intr-o prapastie...

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

[timexim]

http://www.bendecho.com/cce43ab9ea-ursula-martinez-get-naked-in-a-magic-show

Eu vreau sa ma fac asistent de magician(a) cand cresc mare !

[grigguti]

http://www.bendecho.com/cce43ab9ea-ursula-martinez-get-naked-in-a-magic-show

Eu vreau sa ma fac asistent de magician(a) cand cresc mare !

Eu cand o sa ma fac mare o sa fiu esarfa ...

[aghiuta]

Ziceri cu miez
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.